婆媳不和!他嘆72歲媽「剩20年」想讓老婆每周探望:多擔待
「婆媳關係」可以說是婚姻中的一大難關,處理不好可能導致雙方交惡不往來,甚至小夫妻以離婚收場,日前一名女網友就抱怨自己結婚4年,和婆婆相處一直都有問題,平常生活倍受刁難,因此最後買房子讓婆婆住附近,然而老公最近卻希望她能夠每個禮拜都回婆家探望,「媽已經72歲了,頂多活到92歲,反正時日不多,多擔待」。該名女網友在Dcard分享自己的家務事,表示自己結婚4年,婆媳之間的關係相當不好,由於生活習慣不同,再加上婆婆會在先生不在時找麻煩,導致原PO很討厭婆婆,老公當中間人也失敗,最後大家達成共識,買房子讓婆婆住附近,沒想到先生近日卻忽然很感性的提到,「我們寶寶下個月就要出生了,依照我們的年紀,只能再活個一萬八千天,小孩上大學前頂多看他六千多天,所以我們要好好愛他」,到這邊原PO認為聽起來都沒有太大問題,沒想到老公話鋒一轉,「你看我媽,現在72歲,頂多活到92歲,這樣能看到她的時間也只剩下不到七千天耶,講真的也沒有多少天了」。原PO頓時感覺到不對勁,隨即豪不猶豫的回答他,「那你要好好珍惜,你如果想要七千天都看她,也可以搬去跟她一起住」,老公看見原PO的反應,並沒有想接下自己的球,於是直接坦言希望原PO能每個禮拜放假都陪他回婆家,「反正時日不多,要我多擔待」,這也讓原PO相當不滿,直言每個月固定時間或是過年過節相處自己可以接受,但是要再多的部分就覺得很累,「假日好不容易休息,我就要花一天的時間,內耗無法休息,我的日子就不珍貴嗎?」原PO也坦誠地回應老公,「你可以帶小孩愛怎麼回去就怎麼回去,你媽媽你想要怎麼孝順我都沒有意見,但是我也希望我有自己的空間和時間」,而老公在談判失敗後,感覺有點苦惱,但似乎並沒有放棄這個念頭。原PO在Dcard和大家分享此事。(圖/翻攝Dcard)文章曝光後也引起網友熱議,許多人都對於原PO老公感到不滿,「我很想知道,妳老公也會每週陪妳回娘家,陪伴岳父母嗎?他做得到再說」、「妳先生幹嘛苦惱?他要去看他媽媽,他自己去就好。妳又沒擋他」、「有時候真的很不懂,為什麼男生對於孝順父母這件事好像婚前都做不到,婚後就孝心大爆棚,自己爆棚就算了,要展現孝心都要拉著老婆? 自己是殘障人士無法動彈嗎?」、「他自己都說你們可以看到孩子的時間頂多六千多天,但他卻不想把握你們一家三口的六千多天,而是只想珍惜他媽媽的七千天,七千天跟小孩的六千多天,還要倒貼一千天,那他還說要好好愛孩子?愛在哪?」。
生日、母親節聚會全扛下…婆婆看媳婦住院白眼酸「娶老婆是負擔」 人妻心寒了
婆媳問題經常是婚姻裡的一大困擾,若丈夫無法在之中好好協調,可能會讓事情越變越複雜。一名人妻抱怨,平時都是她揪家裡人一起幫婆婆慶生、過母親節等,怎料到她生病住院時,婆婆竟酸「我叫妳小叔不想結婚也可以,不然娶老婆也是一種負擔」,讓她徹底心寒。人妻在《毒姑九賤婆媳討論區》表示,平日婆婆就很愛炫耀小叔,工作不錯、長得不錯,見到有點身份的,就叫人家幫忙介紹可以少打拼30年的老婆給小叔,甚至一直在她面前提及,哪家媳婦附了一棟房子,或者多少嫁妝來的,心裡很羨慕之類的。人妻透露,前陣子她生病住院,婆婆竟說「唉唷,我叫妳小叔不想結婚也可以,不然娶老婆也是一種負擔」,讓她聽完相當難受。人妻嘆,「我沒有怠惰不工作過,婆婆也沒少跟我們拿錢過,我不知道我怎麼就是他們的負擔,保險我也是自己付,真的有夠不爽。」她提到,一直以來,婆婆的兒子們都記不住婆婆的生日,都是她在提醒,不僅如此母親節吃飯的聚餐、送禮物、包紅包等,也是她揪的,記得有次小叔還說「妳來之前我們都沒有這樣」,不過以後不會多此一舉了,畢竟不喜歡妳的,永遠有藉口嫌棄妳。貼文一出引起討論,網友紛紛留言「想要拉近婆媳關係,結果換來是這樣的結果,只能說真心換絕情啊」、「不喜歡你怎麼做都是多餘,省起來才不會氣死自己」、「多此一舉,別去討好,給它回歸原點」、「如果婆婆問怎麼好久沒聚會,記得告訴婆婆,小叔說的不用辦」。
優質男、弟弟型…相親5次都被打槍 活潑開朗的90後姑娘自閉了
現代人忙於工作,有時就連認識新朋友的時間都沒有,更不用說談戀愛,因此許多人會靠相親找對象。大陸浙江省金華市35歲姑娘曉婷(化名),近日刪掉了最後一個相親男的微信,她在橙友圈「好男好女」發帖說「相了五次親,把活潑開朗的我相自閉了。」明明是同齡人中的佼佼者,走到相親市場卻屢屢受挫,這5次相親經歷帶給她最大的感受是年齡對女性的殘酷。綜合陸媒報導,大眼睛、高鼻樑,長髮、微胖,曉婷的長相屬於溫婉型,從事財務工作的她愛好做手工,幾年前經歷過一段失敗的感情後,曉婷的生活就是單位和家「兩點一線」。這幾年,大齡未婚似乎成了她的「原罪」,親朋好友見她就催。曉婷承認,自己慌了,所以邁出了相親這一步。曉婷第一個相親對象是同事介紹的,和她有著相同的興趣愛好,擅長手工皮具等一些手藝活。見到男生的第一眼,她就沒了底氣,「真心覺得自己配不上他。」男生比她大3歲,身高超過180公分,有6塊腹肌。雖然男生直言「大家還是做朋友比較合適」,但曉婷還想努力爭取下,直到有一次無意中刷到了男生的抖音號,「瞬間下頭了!全部是懷念前任的視頻,他說夢裡全是她。」這次相親讓曉婷明白,優秀的單身男生不是找不到對象,而是他們主動選擇了單身。第二次相親的男生,是曉婷媽媽在菜場「撿」來的杭州「拆二代」。有了第一次相親的經歷,曉婷奇怪條件這麽好的男生怎麽會單身?後來,她媽媽吞吞吐吐說男生領過證,離了婚,不過酒席是沒辦過的。見面後,2人感覺還行,相處了近1個月,曉婷總結了男生不少優點,不抽煙不喝酒,不會花頭花腦,對她也不錯。有一次男生說漏了嘴,旁敲側擊之下,曉婷隱約知道了男生離婚的原因,身體有隱疾,只能無奈放棄。眼看女兒脫單又沒成功,曉婷媽開始發動老姐妹們的力量,這一次輪到「弟弟」出場。曉婷一到,介紹人就對雙方說「年輕人自己先看看,行就行,不行就散。」比曉婷小2歲的弟弟,一開口就說「我還小,目前沒有結婚戀愛的打算。」相親結束。接下來和曉婷相親的2個男生都是離異。吃飯時,男生一直追問曉婷的情感經歷以及分手原因,出於禮貌,曉婷簡單又誠實地提了提。那天的相親愉快結束,但之後幾天男生再沒出現過。曉婷媽媽不甘心,委托中間人去問男生的想法,他說「這姑娘會化妝會打扮,又喜歡旅遊,感覺跟我前妻一樣,不像是真心過日子的,大概率就是衝著我的錢來的。」最後,中間人還給了曉婷忠告,「人家問什麽,你就說什麽?相親哪能這麽實誠啊!」曉婷最後一次相親,是在今年清明節期間。吸取了之前教訓的曉婷直接約男生見面,當天氛圍不錯,2人還喜歡同一款遊戲,把彼此情況介紹後愉快道別。但跟上次一樣,男生再次斷聯。中間人去問男生沒看上曉婷的原因,得到的回覆是,「這姑娘寧願自己花錢住外面,也不和媽媽一起住,要不就是人不好弄,要不就是和家人感情不好,那以後肯定處不好婆媳關係的。」這次,曉婷相當委屈,「和媽媽生活習慣不一樣,我自己在單位附近住,這怎麽也成了背刺我的理由?」經歷過5次相親,曉婷感覺媽媽似乎也受到了打擊,這幾天便使了一招「反向催婚」,天天催媽媽給她安排相親對象。雖然和媽媽這麽開著玩笑,不過她心裡清楚,「婚姻大事太難了,順其自然吧。」
爭家族長孫扶養權 科技業男「買預售屋」展現決心…法官這原因判給太太
彰化一對情侶交往5年後奉子成婚,但女方婚後發現同住婆婆為人強勢,老公對婆婆言聽計從甚至一起對她言語霸凌,因此抱著5個月大孩子回娘家並提起離婚訴訟。男方家雖駁斥指控、大打親子牌爭取主要撫養權,丈夫甚至買全新預售屋展現決心,法官仍將小孩的主要照顧者判給媽媽。法院受理妻子提出離婚後,委由家事調查官到雙方家調查。調查官發現,婆婆在家中頗為強勢,大多負面描述媳婦、先生沒從中積極解決不對等的婆媳關係。法官不採信先生「一切情節都是太太自己掰,她就是只想回娘家住」,判准離婚。另外,調查官雖做成應由父母雙方共同監護孩子,但建議由媽媽擔任主要照顧者以符合小孩利益,男方家為爭取家族長孫主要撫養權,做出先生換到薪水更優渥、離家更近科技公司上班;先生買全新預售屋,展示安置家人決心;先生、爺爺、奶奶參加4次親職教育等相關行動。不過,女方除表示孩子出生後都由她照顧、不堪婆婆言語霸凌帶孩子回娘家喘息,先生卻在她回娘家後傳Line「我們一刀兩斷」、「雙方戶政事務所見面」;一度回夫家還遭先生暴力威脅,擔心小孩安危再回娘家,先生卻再傳Line「我不會探視,好好照顧我們家的長孫,17年長長久久」。先生對此駁斥,自己非常在乎小孩,手機、電腦存滿與小孩互動照片和影片,並稱訊息只是雙方衝突的語言,更對調查官「媽媽主要照顧」的建議不以為然,表示是妻子先抱小孩回娘家、拒絕夫家探視,擺明想「先搶先贏」。法官審酌後認為,妻子因夫妻爭吵帶幼兒回娘家沒有違反常理,且先生明知太太回娘家還傳訊「我願意放棄一切,監護、扶養、探視,如果妳OK,我們戶政所見」,可見男方家沒有意見,故無先搶先贏;判定孩子由父母雙方共同監護,其中母親為主要照顧者,爸爸也有合法探視權。
當個「正常的婆婆」重點在這個 呂秋遠10點建議:媳婦沒必要孝順妳
婆媳之間如何相處的好,考驗了一家人的智慧。律師呂秋遠在臉書指出,要當一個「正常的」婆婆,其實重點在心態,而不是做法,也就是說,把自己的孩子當作一個獨立的個體,學著如何放手,如果都想為孩子出頭,還是把那個成年人當作孩子,那就會變成兩個女人為了一個不成熟的小孩爭吵,這一點意義也沒有。呂秋遠直言,如果還是不能立刻調整心態,會建議婆婆至少可以做到10件事。1.請不要堅持跟兒子與媳婦同住,最好把他們趕出去。就算他們只能租房子,那也是他們的事情。遙遠的距離美感,保證讓你們婆媳關係良好。2.不要把您媳婦當女兒,只要把她當作您兒子的老婆、您的朋友,那也就可以了。您可以把您兒子永遠當作未成年,但請把您媳婦當作同輩一般的尊重。您罵她一句,她會記一輩子。這世界上,只有她媽能管她,而她媽不是您。3.您媳婦亂買東西、愛看韓劇、喜歡滑手機、不洗衣服煮飯、衛生習慣不好、不愛整理家裡、不會帶小孩等等的壞習慣,通通不關您的事,那是您兒子跟她之間的事情,而您兒子的事情,也不關您的事,他真的成年了。4.如果住在一起,請互相尊重。不要去碰他們夫妻的東西,不要幫他們洗衣服煮飯、不要幫他們帶孫子。除非您的媳婦拜託您,而您行有餘力願意幫忙,再考慮就好。他們的事,自己處理,不要煩您。5.他們夫妻吵架,請裝作沒聽到。您跟您老公吵架,會希望婆婆介入嗎?如果不希望,您現在介入會不會很怪?兒子抱怨的時候,就說媳婦好話,而且立刻忘記。至於媳婦抱怨,那就多罵您兒子幾句。6.孫子的爸媽是您兒子與媳婦,不是您老公與您,也不要想著要帶去北京。隔代教養是不理想的,盡量讓他們親自帶孩子,尤其不要剝奪媳婦教養孩子的權利,怎麼看不慣,後果也是他們擔。7.媳婦沒必要孝順您,該孝順您的是兒子,請培養兒子,成為一個有擔當的男人,協助您跟媳婦之間的相處。媳婦對您的好,要時常掛在嘴上,您對媳婦的好,要立刻忘記。8.不要借錢給兒子跟媳婦,借了,就不要說什麼「跟兒子做好斷絕關係的準備」也要把錢要回來這種話。借錢出去給親人,就要有拿不回來的心理準備。況且,沒辦法證明的金錢往來,到底要拿出來說什麼?9.多規劃自己的退休生活,不要把重心放在兒子女兒身上,人生即便已經過半,還有許多有趣的新鮮事物可以學習。讓自己的晚年生活更璀璨,是您的任務,請在死去前把所有的財產花光,不要讓財產變成遺產。10.孫子不是你們家的,而是你兒子跟媳婦的寶貝,請自動默唸三遍。呂秋遠表示,當一個好媽媽不容易,但是當一個好婆婆很簡單,簡單的口訣就是「視而不見、聽而不聞」,老了以後,可以多關心自己的生活,而不是兒子與媳婦的,相信婆婆的生活會更美好,說真的,兒孫自有兒孫福,照顧自己才重要,「對了,對於離不開媽媽的先生,離婚是對的,離婚治百病。」
說賀軍翔是長白髮的花美男 林依晨笑虧:我20年前看沒有
《不夠善良的我們》21日舉辦開播記者會,主演林依晨、許瑋甯、賀軍翔、柯震東,以及首度跨刀配樂的蔡健雅在記者會露面,暢談合作過程的幕後秘辛。林依晨、賀軍翔相隔快二十年合作,林依晨看到對方頭上冒出真實白髮突然感到傷感,她笑說:「因為我記得我二十年前看沒有。」讓現場不禁大笑。柯震東、林依晨、許瑋甯、賀軍翔出席《不夠善良的我們》開播記者會。(圖/焦正德攝)林依晨、賀軍翔繼《愛情合約》後合作,提及在合作的想法,賀軍翔說:「再遇到只是年紀不同,她就是鄰家大女孩。」賀軍翔角色造型比較成熟,林依晨笑說,「他今天突然變回花美男,但鬢角有點白了」,邊講還邊端詳著他的白髮,讓眾人開懷大笑,她也緩頰:「就是時光的沈殿,不能一直像二十出頭。」 許瑋甯也是睽違多年跟林依晨合作,有一種「彼此都長大了」的感受,「沒變的是,她還是很純粹。」林依晨則誇許瑋甯「變更閃耀,更強大,更堅定。」林依晨、許瑋甯在劇中有精彩對手戲。(圖/焦正德攝)林依晨、許瑋甯劇中面臨與另一半媽媽相處的問題,兩人被問到現實中婆媳關係,林依晨形容婆婆向自己的「同班同學」,誇婆婆想法很年輕,很天馬行空,還誇婆婆有時會露出「像小女孩的笑容」。許瑋甯則說跟婆婆像「隔壁班同學」,意指似乎沒有到很熟悉,不過,她說婆婆非常好相處,「我覺得我很幸運,也是很天真、非常照顧人的婆婆。」記者會上阿Ken笑點不斷,逗得柯震東仰天長笑。(圖/焦正德攝)第一集中,林依晨跟賀軍翔就有床戲,兩人趁早上孩子睡覺時間恩愛,卻被不請自來的婆婆打擾中斷,問及現實中曾發生過嗎?賀軍翔尷尬笑說:「戲外不會這樣啦,這橋段有點放大。」林依晨倒是非常誠實地回應:「很多情況都有過。」
婆婆想讓媳婦聽話「像百貨公司櫃姐」 一票人曝大絕招:肯定有效
婆媳關係是從古至今難解的習題,媳婦希望不要碰到惡婆婆,但婆婆想要媳婦溫順,要如何相處並沒有正確答案。一名婆婆就在網路發問,想知道有什麼方法,可以讓媳婦像百貨公司的專櫃人員一樣,看到她就畢恭畢敬,掀起熱烈討論,大票網友分享大絕招,掛保證一定有效。當事人在臉書《毒姑九賤婆媳討論區》匿名發文,由於媳婦並非凡事都順從她的意思,甚至有時候還會反抗,讓她覺得很不高興。因此她想知道有沒有法子,好治一治媳婦這個壞毛病,最好可以像百貨公司的專櫃小姐一樣,以客為尊、盡量滿足客人的要求。網友一致表示「給錢」絕對有效。(示意圖/翻攝自pixabay)貼文曝光後,網友紛紛發表意見,不少人表示「鈔能力」肯定有用,「給錢,錢的力量決定恭敬的程度,給1000萬如果還不夠就給1億」、「櫃姐業績治百病,妳給她超多錢,最好財產分給她,她肯定對你客氣」、「錢到位,要多尊貴都沒問題」、「那妳要像百貨公司VIP一樣,1年至少在她那消費2百萬啊」。此外,還有許多網友不諱言狠嗆:「我在猜大概是您立碑的那天」、「趕快去做仙,就會對妳畢恭畢敬了,早中晚給妳上香」、「等妳跟列祖列宗一樣,初一、十五就會準時奉茶水三牲和水果」、「等妳變成神主牌的時候」。
媳婦過年壓力炸鍋 先生幫忙有助化干戈
除夕夜是家戶團圓好日子,許多媳婦卻隱藏著難解的千千結,有的媳婦要張羅年夜飯洗一大堆碗盤,有的媳婦要面對親戚的各種比較,也擔心春節期間頻繁互動、相處產生嫌隙,一不小心就擦槍走火。臺北醫學大學附設醫院精神科主任李信謙直指,這些壓力大部分都離不開「人」與「人際關係」。年節關係通常反應平時的相處,了解自己焦慮的來源,行前花點時間討論,凝聚夫妻雙方共識,讓佳節可以回歸到凝聚親情的初衷。媳婦與婆婆的相處,是許多女性婚後的最大課題。有些婆媳平時沒有住在一起,也沒有摩擦或衝突,只是雙方都不熟悉,農曆新年要面對飲食口味、生活模式、宗教的差異;另一種是長期與公婆同住一個屋簷下,住在一起摩擦爭執多,平時下班回家相處時間短,年假的時候整天待在一起,沒得躲了。這些種種都會產生預期性的焦慮,畢竟「婆媳要親如母女」,實際上的互動經驗卻不是如此,雙方都會感到挫折。沒有安全感、自我價值感低,以及各種軟弱,都是人生常見的劇本,當我們有意識的覺察到這些老套的劇本,就有改寫的可能。從溫良恭謙讓,到再也不回去過年李信謙門診中有位50多歲的劉女士,初為人婦時,家人希望她朝三從四德、溫良恭謙讓的姿態去生活,侍奉公婆、賢慧持家,才能在公婆家佔有一席之地,背負很大的無形壓力,幾年後出現憂鬱症的狀況,覺得跟公婆的關係很緊繃,認為受到婆婆的欺壓,但是婆婆並不認為自己是擺威權的強勢婆婆,也沒有干涉家庭自主權,先生也不認同太太的感受。當憂鬱症痊癒後,她把生病的原因歸因在先生身上,認為先生處處不替她著想,很多事情不幫她,一直要她配合公婆家的活動,決定以後過年絶對不回公婆家過,彼此關係降到冰點。公婆知道她的決定後,根本無法理解,認為對媳婦沒有不好,怎麼突然間關係就破裂,中間溝通橋樑完全斷裂。媽媽決定不回去過年,爸爸也沒辦法把孩子揪回家,一年一度的過年返家,從媳婦的焦慮轉變為先生的焦慮,獨自留在北部的劉女士,心情也不好受,情緒波動無法釋懷。先生也有內心小劇場 先生是兩個女人間最好的平衡及溝通橋樑,但同時搞定家中兩個愛他的女人,對男人來說也不容易。夾在太太和媽媽之間,男人也頗為辛苦,一方面想孝順媽媽,一方面想成為尊重女性的好男人,過年時節,也有自己的內心小劇場。李信謙門診一位男性患者吳先生,也有「春節壓力症候群」。小夫妻和公婆家沒有住很遠,爺爺奶奶很疼愛孩子,常常到家裡突襲檢查,美其名買了些好料來家裡,卻常常跟兒子抱怨,家裡凌亂不堪,還說兩個人都是高知識分子,一個博士一個碩士,公婆時常碎唸,媳婦為什麼結了婚就不出去工作。事實上小家庭的經濟沒有什麼問題,面對父母時常耳提面命,他沒有透露口風獨自承受,過年前焦慮到失眠,胸悶、心悸,也擔心過年相處時間長,爸媽不小心說出來,引發兩造戰爭。給婆婆的禮物,從驚喜變驚嚇時代背景不同,新世代公婆有傳統框架的人比例大幅降低,公婆在與媳婦相處時也可能會有壓力,異中求同成了很多人的共識。有一個婆婆原本就有焦慮症,在李信謙門診固定就診。她每年都期待三個孩子的到來,一位住在南部,兩位在國外,過年時會固定回家團聚;平時用藥反應都不錯,過年前一個月開始,婆婆要求增加安眠藥的使用,好幾年都是如此。婆婆腦中常常思索,要怎麼對他們好一點,從國外回來的兩對,生活習慣不一樣,需要準備哪些吃的,一直在腦補,有一年開始出現輕微的憂鬱症。某一年,孩子們回來後,特別給她一個驚喜,帶她去環島旅遊,飯店、租車都安排好了,她心想,是不是孩子們覺得過去幾年她煮的菜不好吃,所以不想待家裡,環島五天四夜,回來後就憂鬱症發作。從孩子們的角度來看,覺得每年母親為過年操持勞累,想讓她享受一個不用待在廚房的假日,可惜因為沒有事前討論,這種surprise不像是驚喜,反倒變驚嚇了。行前討論,凝聚隊友共識李信謙表示,過年其實有點像遷徙的概念,「票訂了嗎?」「車子送去保養了嗎?」像要出發去旅遊,都會事前做一些功課,去哪些景點,時間怎麼安排,大家都要出一點力氣,有一些事先的溝通,全家做一些預備,讓媳婦不是匆忙進入新的情境,只能被動因應,找出因應解決之道。提前詢問年夜飯的菜色?在家下廚、訂購年菜,還是出外用餐。過去年夜飯多由婆婆和媳婦一手料理,產生不少矛盾和分工問題,近年來訂購年菜與出外用餐的接受度愈來愈高,不用煩惱除夕圍爐前的大採買,省去備料下廚的工序與時間。如果決定自己煮,過年前先溝通好菜色,餐畢後,全家人一起收拾,而不是媳婦一個人洗洗刷刷。太太可以老實說,回到老家哪些事情做得來、哪些做不來,或什麼情況需要先生協助圓場。對男性而言,回到習慣的環境,容易被「慣性」所驅動,甚至把婚姻中建立的新習慣給抹煞掉,有些男性在自己建立的小家庭裡,也會主動幫忙洗碗做家事,但回到原生家庭時,這些習慣突然都不見了,好像回到兒時,茶來伸手、飯來張口,一味耍廢。傳統華人家庭,親子關係是核心,夫妻關係淪為親子關係的配角,媳婦嫁進家門,有點像「外來者」,和原先的大家庭攪在一起,很容易出問題。現在的家庭中,媳婦多半要負擔經濟,到外工作,學識專長兼俱,價值觀、人倫關係、權利義務都在鬆動,理所當然認為自己才是家中的主角而不是配角,身為「三角關係」核心的兒子,若沒有適時當個潤滑劑,家庭氛圍容易緊繃。最容易踩雷的多半是教養方式,公公婆婆的管教方式多半較為寬鬆。平時還算聽話的的孩子,面對教養態度不同調時,例如長輩不斷餵食孩子糖果餅乾,躺著看電視不節制,跨年夜熬整晚,行前提醒孩子,仍要遵守規矩。婆媳間關係要和諧,需要先生大力「助功」,隨時支援、打圓場,面臨眾多長輩的噓寒問暖與關愛的眼神,或問一些令人尷尬的問題時,隊友要注意太太發出的肢體暗示,故意岔開話題或找個藉口離開現場,例如可以跟長輩表示「想帶小孩去家裡附近逛逛」,願意幫忙太太的先生,日後婚姻生活會越來越平順,先生如果不願幫忙,未來婚姻關係緊張的風險可能大幅提升。以理相待、降低期待,雙方才能和睦相處來自兩個不同家庭的女人,很少真的能把彼此當成母女的。事實上,婆婆不是肉身的媽媽,從生物遺傳的觀點來看,飲食的習性、待人接物、表達方式多所不同,如果沒有換位思考,很容易產生矛盾和衝突。關係最會造成影響的是關係,最能夠改善的也是關係,面對公婆,保持禮貌和尊重,以善意出發,透過觀察跟理解找出相處之道,平時花點時間關心長輩,刻意打通電話問候,增加一些互動頻率,一份問候、一份關心,都能增加彼此關係情誼。李信謙提醒,如果家庭關係複雜難解,一個人承受不住,千萬不要獨自悶在心裡,尋求身心科醫生或心理師的協助,從旁觀者的角度來解析,有機會跳脫原有的思維,用全新角度看待事情。 文章授權提供/常春月刊
包紅包給婆婆!媳婦只給100「我能給的就這些」 網酸:顯得沒格調
婆媳關係總是難處理,更有不少媳婦不願回婆家過年。就有女網友包紅包給婆婆,但是打開一看只有一張100元鈔票,不少網友都砲轟元PO行為不可取,要包這樣至少也要給個吉利的數字。原PO在臉書社團「毒姑九賤婆媳討論區」發文,表示自己包了100元紅包給婆婆,「我能給的就這些」,只見紅包中只有1張百元鈔票,最後還不忘祝大家新年快樂。女網友紙包100元給婆婆。(圖/翻攝臉書/毒姑九賤婆媳討論區)部分網友贊同女網友的做法,「我連100都不給!」「我從不包,因為怎麼包,她都覺得我是拿她自己兒子的錢」、「真的盡孝道了,很懂事」、「太多了!」「下次包66元,要更省就一元」、「算妳敢」、「100像發財金,200比較禮貌」、「版主一定深受婆婆虐待」、「妳不對!袋子改白的」。不過多數的人則認為原PO的行為不可取,「媳婦可以不包,各自負責自己的父母,有必要挑釁長輩?」「妳不覺得妳的嘴臉比誰都巫婆嗎?現世報是真實的」、「只會顯出妳很沒格調,想表達妳的不滿也順便low了自己」、「不要發文完畢又偷偷塞喔」、「感覺老了也會變成愛耍小手段的婆婆,落落大方很難?」、「可悲這種就是很愛說別人是毒姑結果自己有病不知道的」、「那先生包給你媽媽也同樣金額就可以了」。
過年媳婦別焦慮 她剖析「婆媳關係」點關鍵:早點劃清界線
農曆新年即將到來,雖然可以和家人相聚,不過卻也是許多媳婦的惡夢,深怕有什麼差錯,造成婆媳衝突。資深媒體人莎莉夫人直言,婆婆如果惡待妳,就早點劃清界線吧,除夕寧可跟自己年邁的父母團圓,也不必跟沒血緣關係的人圍爐。莎莉夫人在臉書表示,過年媳婦別焦慮,婆媳關係,「婆」在前、「媳」在後,婆婆怎麼對妳,妳就怎麼待她,她把妳當女兒,妳就喊她「媽」,她把妳當媳婦,妳就當她是婆婆,她把妳當外人,妳就把她當陌生人。莎莉夫人說,「不知道妳現在婆媳關係如何?」她直言,如果遇到有界線、相互尊重的婆婆,妳是幸運且幸福的,假使妳的婆婆常常越界,令妳痛苦,請妳不要再討好她,婆婆再好都不會是自己的媽媽,正常的媽媽吃過的苦,會心疼女兒、不願讓女兒吃,而某些婆婆吃的苦、受過的罪,不僅要媳婦也嚐嚐,還深怕媳婦享她沒享過的福。莎莉夫人嘆,「我會聽到有些婆婆說『以前我當媳婦的時候,做得比妳還多,現在叫妳做一點點,妳就喊累,當什麼媳婦』,哈囉!媳婦的人生不是來比苦情的。婆婆如果惡待妳,就早點劃清界線吧,除夕寧可跟自己年邁的父母團圓,也不必跟沒血緣關係的人圍爐。」貼文一出引起討論,網友紛紛留言「真是何苦女人為難女人」、「所以惡婆婆常見的問題根源,來自被剝奪感和補償式心理」、「最討厭聽到 ,我們以前」、「千萬不要想當台灣好媳婦啊」、「其實重點真的在於男方給不給力」。
每周末報到!親家母登門「待12小時」躺沙發午休 婆婆困擾:不知怎拒絕
有位婆婆在社群抱怨,因為兒子結婚後媳婦與他們住在一起,雖然婆媳關係不錯,但是親家母卻會在每周六日到家裡串門子,一待就是12小時,讓回家的大兒子及小女兒備受困擾,但是她不知道該如何拒絕對方,同時也擔心會變成阻礙媳婦與媽媽見面的情況。原PO在臉書社團「毒菇九賤婆媳討論區」發文表示,小兒子結婚後想省錢買房,因此就與她和媳婦住在一起。儘管同居的這5年雙方都相處得不錯,但是面對每周親家母的登門拜訪卻讓她感到相當困擾。她指出對方一到假日都會到家裡,「禮拜六跟日早上不到八點就會來看女兒,一直坐到晚上八九點才會離開,午休時間就直接在沙發上躺著睡午休」,除了待滿12小時外,也讓放假要回家的大兒子及小女兒感到非常不自在,甚至大兒子有次在回家前還先問原PO親家會不會來。原PO也說,其實自己面對親家母每周報到也很不習慣,但是不知道該如何與媳婦溝通,「因為親家母住宿舍,不是員工不可以進去」,因此她也不解該如何拒絕對方,「拒絕了,好像阻礙她們母女見面」。此文一出,網友紛紛留言「叫大兒子小女兒先霸佔沙發」、「跟妳兒子溝通,叫妳兒子去跟媳婦溝通,不要妳自己去跟媳婦說,不然就叫小女兒去跟妳兒子溝通」、「沒人跟你兒子說,你兒子&媳婦以為你們一家都很歡迎親家母來呢」、「直說啊,要不然就請兒子搬出去」。
人妻邀親妹來做客「遭婆婆狂批」 理由讓她氣炸:顛覆三觀
婆媳關係一直以來是不少家庭難以解決的問題,一名女網友就發文抱怨,日前她邀請妹妹來家裡聊天,沒想到妹妹離開後,婆婆竟表示「親戚不可以來家裡」,認為這樣會被鄰居說閒話,離譜要求讓原PO超傻眼,直呼「超級顛覆三觀!」原PO在臉書社團「毒菇九賤婆媳討論區」發文指出,日前她找妹妹來家裡聊天,一開始都相安無事,但晚上妹妹離開後,婆婆突然跑進她與老公的房間,批評她「我們結婚,親戚不可以來家裡,附近鄰居看了會說話」,離譜發言讓原PO當場傻眼。對此,原PO進一步反問婆婆「為何小姑的男朋友來家裡?」婆婆則回應因為他們尚未結婚,只是男女朋友而已,這讓原PO相當不滿,當下憤怒向老公表示「那我們離婚我們當朋友,這樣我家人就可以常常來了」,對於婆婆的要求,原PO也感嘆「直接顛覆我三觀」。此文一出,許多網友紛紛留言表示「這婆婆很雙標」、「離婚這句要在婆婆面前說給老公聽,氣死她」、「婆家不就很高貴很了不起」、「直接到妳們夫妻房間這樣跟妳老公說這麼荒謬的言論,老公都沒表示嗎?」此外也有網友建議原PO搬出去住,「寄人籬下就是得看人臉色」、「因為妳住婆家,應該要配合家裡的規矩,不然就和老公搬出去就好了」、「我真的覺得有能力就搬出去吧! 什麼娘家親戚常來家裡鄰居會說話…有這觀念的婆婆,感覺是我阿嬤那年代的耶」。
請娘家顧孩遭拒「不是親孫」!媽生病被要求付全額 她心冷喊:不再回去
平時的婆媳關係就很難處理了,沒想到跟娘家也有衝突。女網友在社群抱怨,她只是想請娘家顧小孩,怎知弟弟竟從中挑撥,表示內孫才是親孫。媽媽生病時被弟弟叫回家照顧,連弟媳也囂張要求她,請看護的錢要全額支付,而她則是心寒直呼「錢給不夠就沒尊嚴」,也決定從此不回娘家。原PO在臉書「毒姑九賤婆媳討論區」發文,表示保母因為一段時間無法顧小孩,因此和媽媽商量,並支付保母費讓她照顧小孩。原本已經答應的媽媽卻因為弟弟從中挑撥「是不是忘了內孫才是親孫」,於是媽媽就直接拒絕,「她說這是我婆婆的孫子她不好意思霸佔」,而她也不想因此讓媽媽跟弟弟決裂,於是辭職回家顧孩。怎知媽媽下秒竟臭罵她「不會當媽還想顧什麼孩子,說什麼也不同意我辭職,該給娘家的孝親費一毛都不能少,而且拿孝親費回娘家時,一定要帶個伴手禮,要不就得買單開銷,否則有人會不開心」。就連弟媳也不給原PO好臉色看,還會在弟弟請吃飯、給娘家孝親費時擺臭臉,「後來那筆錢全花在弟弟小孩的身上,他們婆媳才有講話。」後來媽媽生病時她卻被叫請假回家照顧,但原PO提出分攤花錢請看護後,弟媳卻嗆她「要就付全部,我是媳婦妳才是女兒,我沒那個義務顧妳媽!」傷心欲絕的原PO再也受不了看人臉色過生活,「我媽打來說他很可憐,身體不好還要賺錢貼補家用,希望我能再回去,但是回去那個家,錢給的不夠就沒有尊嚴,而錢不會有給夠的那一天,我拒絕了。」原PO最後也決定從此不回娘家。
婚後「各付各的」金錢觀不合 雙胞胎依依談離婚前哀傷:和婆婆有摩擦
女星雙胞胎的姐姐依依(蔡依伶),日前宣布與史丹利(徐頌傑)和平分手,結束了10年的婚姻關係。不過,依依過去就曾在節目《單身行不行》透露,其實夫妻倆對於金錢沒有共識,也因為婆媳的生活習慣不同,在同住時常有摩擦。依依提到,「錢這個東西,真的一定要在婚前就把它協調好,再去結婚」,因為和老公對錢沒有共識,一直以來都是各付各的,育兒的花費為共同負擔,而家庭瑣事則是「誰看不下去,誰就花錢」。不過,依依也認為,她和老公在孩子的教育這塊並沒有默契,像是當孩子的英文跟不上時,她會希望送孩子去補習班加強,讓後續讀書更加順利,但老公卻抱持著「長大就會懂」的心態,轉頭就買下了昂貴的高檔帳篷。依依談到她和老公在金錢方面沒有共識。(圖/翻攝自YouTube/東風衛視)對此,依依也表示,或許是夫妻雙方所注重的東西不同,所以維持婚姻的關鍵就是同理心,她以自己回娘家為例子,因為不希望父母擁有「女兒嫁出去就是與他們分開」的想法,所以會常常回娘家探望親人,而婆婆卻不太認同這樣的行為,甚至覺得不太好,此時老公就會幫忙打掩護,稱是老公想去、老婆陪同,也讓依依感到相當暖心。另外,依依透露到,她在前幾年會陪婆婆回她的娘家,心裡卻會莫名哀傷,因為也想要回到自己的娘家,而老公便會私下與親戚朋友協調聚會時間,如此一來就能提早至婆婆娘家,也就可以回到依依的娘家一起吃到午餐。不過,即使老公很有同理心,依依偶爾還是會感到心酸,像是婆婆寧願排1小時隊伍領口罩,也不想多花45元運費提前在便利商店預訂,或者當依依半夜起床時,按下設計為整排一起發亮的電燈,就會被婆婆碎念。後來,依依認為,婆婆可能還不習慣家裡有個「姓氏不同」的人一起住,很難接受媳婦存在,依依便想著「距離產生美感」,在外面花錢買了房子搬過去住,希望減少與婆婆之間的摩擦。
婆婆來電求顧嬤!她要顧兒分身乏術拒絕 遭白目尪嗆:自私自利
許多人會認為照顧長輩是晚輩的職責。不過一名女網友就抱怨,婆婆因為明年初要出國,於是拜託她照顧年邁的母親(阿嬤),但是她因為還要照顧1歲的兒子分身乏術,所以就拒絕婆婆;怎料,她竟被老公嗆「自私自利」,讓她相當無言。原PO在臉書社團「毒姑九賤婆媳討論區」發文,表示日前接到婆婆電話要她幫忙照顧阿嬤幾天,因為婆婆1月初要出國一個禮拜,「之前婆婆出國的時候都先在安養機構看顧!」「我都說我現在顧一個幼童隨時隨地都要注意安全,我要在顧一個高齡90多的(失智了,要準備吃,要幫洗澡)」,因此她拒絕婆婆的要求。怎料,原PO竟被老公突如其來的咆哮說她自私自利,讓她很是無言,並委屈道「我顧全天時!忙家事都需要幫手幫看幼童了!何況我一個人要看顧幼童(ㄧ歲五個月正是調皮跑跳爬翻櫃子的年紀)又看顧老人這會無法兼顧到位。」同時她也補充老公有2位姊姊及1位弟弟,但是沒人知道要照顧阿嬤這件事,「婆婆只打給老公(長子),好事就沒老公的份!需要幫忙就打電話給老公」,所以她決定拒絕,讓婆婆自己處理,「諒解不諒解都是他們母子之間的事情」。文章曝光後,網友紛紛留言「如果老公不爽,那就他顧啊!他一定也不願意吧」、「叫他自己顧啊,那是他阿嬤又不是妳阿嬤,妳都還有一個一歲的要顧了,孝順不要外包好嗎?咆嘯個毛」、「失智老人由專業人員照顧比較好,有突發狀況也能反應及時」、「道德勒索」、「那孩子跟阿嬤他自己選一個來顧啊!供啥米肖威」、「如果我老公敢這樣做,他應該已經死了!」