孫尤安不慎撞傷頭與尾椎 《炸裂吧》總冠軍賽紫隊情況告急
《炸裂吧!女孩》將在6日迎來總冠軍賽,紫隊李芷霖、Dora、孫尤安、廖苡任、莎莎、謝凱蒂於日前接受訪問,並為總冠賽催票。紫隊隊長Dora分享這次總決賽的演出內容,Dora說:「這次我們要化身美女刺客走一種武俠風,把團員強而有力的舞蹈,搭配道具呈現舞台魅力。這幾天大家把握時間準備練習,舞台效果拉到最滿,很期待這次紫隊的最終表演。」不過孫尤安因為開會時不慎坐到壞掉的椅子摔傷,目前團員多了一位傷兵,讓紫隊總冠軍賽充滿挑戰。對此,孫尤安自我打氣說:「當天撞到頭跟尾椎,走路跟跳舞的有些角度還是滿痛的,有去看醫生,這次演出會盡力而為。」節目即將進入尾聲,每個人都充滿依依不捨,苡任說:「最有印象是隊長爭奪戰那天,莎莎開卡丁車不慎失控撞護欄的陰霾,到後來大逃殺關卡,我們紫隊反敗為勝,經歷這些考驗,讓我們更有凝聚力。」莎莎在旁笑著說:「自從卡丁車事故後,就再也沒練習開車,因為那次的衝撞自己有被嚇到,會害怕握方向盤,自己是有駕照的,等公演完好好練車,證明自己不是三寶。」而芷霖則是分享:「很榮幸身為紫隊的一員,粉絲見面會的挑戰,除了要在短時間烙人來現場支持,在表演的內容也是在有限時間就要呈現演出,這種艱難的任務當天的成果讓我很滿意,非常感動。」此外,《炸裂吧!女孩》總冠軍賽將邀來羅志祥與邱勝翊(王子)擔任評審,對女孩們的舞台魅力做出評判。亞洲舞王羅志祥將擔任《炸裂吧!女孩》總冠軍賽評審。(圖/好看娛樂提供)
金馬名導許鞍華「另一半跟情婦合而為一」 圓夢拍紀錄片《詩》曝心聲:小時候救了我
香港導演許鞍華從小愛詩,先前以香港詩人為題材拍攝了紀錄片《詩》一舉入圍金馬獎最佳紀錄片。許鞍華曾笑稱:「電影是我的老公或老婆,文學是我的情婦。」而在踏入影壇35年後,她終於如願將她的「老公或老婆」與「情婦」合而為一,以紀錄片《詩》與觀眾分享她曾在詩中獲得的感動和撫慰。今年76歲的許鞍華一直很坦然地面對她的年紀:「我這個年紀隨時是我最後一部電影。多少同年紀的人突然離去了。」儘管她灑脫地笑稱還活著就是最開心的事,但心中其實仍有想拍的故事。沒有想到幾年前一場突如其來的疫情,反而讓她圓了多年以來深藏心中的願望。既然疫情讓影壇大片紛紛停擺,她趁機走訪多位不同世代的香港詩人,並聚焦在黃燦然、廖偉棠兩位詩人身上,終於完成了她期待已久的紀錄片《詩》。《詩》許鞍華導演拍攝《詩》,拜訪詩人黃燦然。(圖/佳映提供)許鞍華在大學時主修文學,也鍾愛拍攝文學改編電影,一般人喝醉了胡言亂語,她喝醉了竟會背誦莎士比亞,曾因此嚇壞好友徐克、施南生等人。她表示以詩作為電影主題,一直是她心中埋藏已久的願望:「我想拍新詩幾十年了。我唸文學時是主修詩歌的,我很想拍這個題材,但當時一來沒人要拍,另外我也沒時間拍。拍這題材一定沒什麼觀眾,不能當一般劇情片上映,找資金去拍已經很困難了。早一陣子我突然在想,我還有什麼想拍的呢?不考慮其他因素,最想拍什麼?我最想拍這題材,那就拍吧。」詩人廖偉棠是《詩》主角之一。(圖/佳映提供)《詩》主要分為三個部份,第一部份是記錄許鞍華導演親自拜訪多位香港詩人好友,如淮遠、飲江、鄧阿藍、馬若等會友論詩;並借用資料影像及照片,追懷已然離逝的西西和也斯。而整部電影的重點就落在第二部份已移居深圳,性格自由率性的詩人黃燦然及第三部份在台灣忙於講學兼顧家庭,積極入世的詩人廖偉棠。香港詩或香港詩人宛如邊緣的小草,在生活壓迫掙扎的同時,展現出頑強的生命力。許鞍華表示,她對於詩尤其懷有著深刻的個人情感。她說:「很多時候,當我生活遇到很大困惱時,是回想小時候念過的詩,拯救了我。能在那些詩裡獲得很多安慰,這非人人都有的經驗,但我恰好有。我在中小學、小時候念過的詩是我的護身符。」許鞍華導演說,在這些對她宛如護身符的詩中,莎士比亞的《李爾王》在最後提到如何度過生存的苦難,不論讀多少次對她都非常受用。「在很消沉的時候,回想一些詩,就能夠化解鬱悶愁煩,對我來說這是個切身經驗。所以我特別覺得需要拍這部紀錄片,儘管未必拍得好,盡力而為吧。」片中主人翁廖偉棠也在《詩》世界首映時表示:「這是一個壞時代,卻是讀詩的好時機,許鞍華是我心目中對『時代』和『詩』都最有發言權的香港導演,因此她來拍攝這部電影最合適。」《詩》將於3月22日在台上映。
傑森摩莫亞拍《水行俠》特技爆生育危機 無奈吐心聲:短期內生不出孩子
MyVideo影音平台2月電影片單出爐,包括好萊塢男星傑森摩莫亞(Jason Momoa)主演的電影《水行俠 失落王國》搶先版、「甜茶」提摩西夏勒梅(Timothée Chalamet)主演的《巧克力冒險工廠》前傳電影《旺卡》搶先版、奧斯卡影帝瓦昆菲尼克斯(Joaquin Phoenix)挑大樑的史詩大片《拿破崙》、音樂奇幻喜劇動畫續集《魔髮精靈:樂團在一起》等強作都將於2月上線。DC超級英雄電影《水行俠》暌違5年推出續集《水行俠 失落王國》,導演溫子仁受訪時表示,續集採用了最新技術來拍攝和製作水下場景,他透露,如此一來,不只對他來說拍攝更加容易,可呈現的視覺效果更華麗,最重要的是,演員在拍攝期間不會那麼痛苦,更不怕影響演員的「生育功能」。演員先前在拍攝時,需使用吊掛臀部的機器來拍攝,現在則改在演員身上裝了約100台攝影機,捕捉他們的動態表演,再用3D後製,溫子仁說:「先前的裝置對演員而言不是很舒適,尤其會在胯下帶來很大壓力,體重越重壓力越大,傑森就曾跟我說『我不認為我在短期內能再生一個孩子』。」而他這次採用新的拍攝技術,就沒再聽到演員們不停抱怨了。「甜茶」提摩西夏勒梅在《旺卡》大秀歌舞。(圖/MyVideo提供)溫子仁也透露,傑森摩莫亞在續集中參與了不少劇情走向的討論,其中一項重要的角色設定,就是由傑森本人提議,「續集除了講述他身為亞特蘭提斯國王的責任,也聚焦在他成為人父的心情,片中穿插了他幫嬰兒換尿布、和寶寶互動等父愛滿溢的場景,這些都是傑森提出的,我很喜歡也尊重他的想法,所以劇情就朝了這個方向進行。」由於傑森在戲外也是兩個孩子的爸爸,所以對於父愛的劇情更有深刻的想法和體會。傑森摩莫亞憑「水行俠」一角在全球走紅,他先前受訪時曾坦言,「老實說,我對《水行俠》如此受歡迎感到非常意外,我拍過一些很厲害的作品,卻沒人看過、也沒人在乎,在這行業裡,你永遠無法預測。我演戲時不會去想『哇,我這部作品會大賣十億美金』,我就是盡力而為。」他也接著解釋,他不是不在乎《水行俠》,反而認為這是個很棒的角色,「水行俠可能是漫畫史上最難演的角色,人們喜歡嘲笑他、揶揄他,但我試圖賦予他靈魂和情感,某些方面來說,我為這個角色感到驕傲。」此外,MyVideo針對龍年農曆新年,推出「2024龍年年假電影片單」,包括《魔戒》電影三部曲、《哈比人》電影三部曲、《侏羅紀公園》三部曲、《侏羅紀世界》三部曲、《馴龍高手》三部曲、《龍與地下城:盜賊榮耀》、《龍與雀斑公主》、《電影哆啦A夢:大雄的新恐龍》、《猛龍怪客》、《龍貓》、《尋龍契約》等,都在MyVideo上看得到。
張秀卿「回春」按表操課拚生龍子 葉諾帆命根子斷後現況曝光
金曲歌后張秀卿今(25日)帶著豪記唱片師弟妹陳淑萍、葉諾帆、林琇琪,趕在農曆年前到台北市迪化街辦年貨。53歲張秀卿提到龍年願望,直言還是希望能夠生的龍寶寶,更透露自己去年又「回春」再度見紅,提到婚後10年努力求子的艱苦過程,一時之間更忍不住哽咽,「求子一路都很艱辛,但為了小孩揪在那邊也不是辦法,但心裡還是渴望有個小孩」。葉諾帆(下)大學時曾遭遇重大車禍,下半身被貨櫃車輾過。(圖/焦正德攝)張秀卿帶著師弟妹一同逛年貨大街,還一起拜迪化街城隍廟,「希望國泰民安、風調雨順,有跟城隍爺許願,除了師弟妹大紅大紫,自己也要賺更多」。為了求子,張秀卿說平時送子觀音、註生娘娘都會拜,透露最近常夢到小孩,不知是否是老天給的暗示,她也提到之前為了拚生子,辭掉了《MUCH金點秀》主持,後來才領悟到自己最愛的就是歌唱工作。張秀卿說:「現在看重播就覺得好可惜喔,我就會覺得如果推掉所有工作在家裡養身體,但我之前不就是這樣,事隔多年再做同樣的事會有效果嗎?」張秀卿坦言先前做過3次試管,最後一次宣布結果時心情更是七上八下,從沒這麼緊張過,「醫生跟我說以後還有機會,我就整個崩潰」,當時老公有安慰她說生孩子就一切順其自然,目前兩人預計年後會安排旅遊,並積極按表操課,她笑說:「越多次越好,只能盡力而為。」此外,張秀卿師弟葉諾帆曾淡出演藝圈6年,近日推出新專輯《笑紅塵》,提到自己大學時曾遭遇重大車禍,下半身被貨櫃車輾過,當時僅骨盆破裂、脊椎受傷,醫生還宣判「命根子斷了」,經過長期復健才恢復健康。葉諾帆表示車禍後兩年有去醫院動手術,現在尿道已經接回來了,「目前使用正常,但多少還是會有不一樣,例如沒辦法劇烈跑跳,其他動作都可以,現在身體狀況都還不錯」。
聖誕禮物不是「2.5萬平板電腦」 16歲女兒變臉怒吼:妳是史上最糟的媽
教育小孩,有許多眉角和禁忌。國外一名單親媽媽抱怨,3個女兒許願聖誕禮物,但大女兒的要求太昂貴,她只好改買其他較便宜的廠牌,沒想到大女兒竟發脾氣,母女倆陷入爭吵,氣得她把商品拿去退貨,掀起討論話題。原PO在《Reddit》論壇提到,自己有3個女兒,老大16歲、其他2個是11歲的雙胞胎,離婚之後前夫很少關心女兒,到後來甚至搞消失。身為一名長時間工作的護理師,她只能盡自己的努力養活孩子。因為聖誕節快到了,她便詢問女兒想要什麼禮物,「11歲女兒想要一台裝有最新寶可夢遊戲的Switch,16歲女兒想要一台有觸控筆的iPad Pro」。原PO盡量滿足女兒的願望,但礙於預算有限,已告知會盡力而為。她透露,自己的預算是500美元(約1.5萬新台幣),因為買不起iPad,改花160美元(約5000元新台幣)買了一台三星平板電腦,精打細算確保每個人都有禮物。然而到了拆禮物當天,雙胞胎很高興如願收到Switch,但大女兒卻不開心,因為沒有拿到想要的iPad Pro。大女兒沒收到想要的禮物,開始大吵大鬧。(示意圖/翻攝自pixabay)原PO解釋,自己買不起800美元(約2.5萬新台幣)的iPad Pro,所以改買其他品牌,結果女兒開始大吼大叫,說她是「有史以來最糟的媽媽」,還說有多想念爸爸,這讓她理智線斷裂,怒轟:「如果妳思念爸爸,就打電話給他」,更要女兒明白,現在是她獨自照顧3個姊妹,經濟方面有困難,她只能做這麼多。原PO更表示,女兒已經到了可以找工作的年紀,還放話要把平板電腦退回去,結果女兒哭著跑回房間,隔天她真的到商店把商品退貨,事情就此落幕。事後她檢討,大女兒雖然表現得像個被寵壞的孩子,但自己應該更理解孩子的處境,因為離婚對女兒們來說一定很艱難。貼文一出,掀起一陣討論,不少網友留言:「她是個剛失去爸爸的青少年,我知道妳壓力很大,但這是一個糟糕的養育方式,妳得趕緊補償她!」、「妳只是在提醒她被遺棄的事」。然而也有許多人認為:「如果她抱怨沒有得到」想要的東西,那麼她什麼都得不到,16歲已經夠大了,不能為聖誕禮物發脾氣」、「女兒真的太糟糕了,竟然說出這樣的話,活該受到教訓」。
高中畢業就幫家裡還債 上流手足提「爆預算旅遊」替爸媽圓夢…想退出慘被嗆不孝
為家盡心盡力,竟換來不孝指責。一名女網友高中畢業後就外出工作,減輕家庭債務負擔,20年來一直過著溫飽即是福生活,怎料,有更高學歷、過著更富足生活的其他手足,最近卻為了替爸媽圓夢,提出她無力負擔的全家出國旅遊,更在她表達退出意願後,指責她不孝、自私,讓原Po無法接受。原Po在臉書社團「匿名公社」發文表示,20年前因為家道中落關係,高中畢業就出社會減輕家裡負擔,一路走來只求平安溫飽;其他讀到大學的兄弟姊妹如今都過起中上流生活。對於手足間的落差,「我覺得那是他們本事,我不會不自量力比較、嫉妒,或是有其他負面心思」,儘管不能常買東西給爸媽,但兄弟姊妹們一時需要人幫忙家務、顧小孩時,自己都會盡力而為。她也說,爸媽最在意的就是手足間要感情好,自己就是用這種方式在孝順父母,沒想到,手足間竟為了「幫爸媽圓夢」的家族旅行發生嫌隙。原Po坦言,自己的財力跟不上手足的旅遊規劃,也不想讓沒帶公婆出國玩過的丈夫,幫忙負擔自己與孩子旅費,怎料姊姊聽到她的退出想法竟說「這樣很自私,只想到自己」,其他人也搬出盡孝、慰勞爸媽的大義來壓她。原Po直言,這些來自親人的話語:「讓我感到快要承受不起指責,難道要我去揹著貸款,心裡沈重的一起出國遊玩,就為了圓大家這個期待的夢嗎?」並指雖然清楚自己的位置在哪、也不會跟手足比較,但「為什麼卻得不到絲毫尊重?理解?知道自己做不到這些,很不孝嗎?我只是想做好自己能力範圍內做得到的事情,我真的很自私嗎」?
92歲名導山田洋次捨命創作 驚吐:可能在拍攝途中離世
日本國寶級名導山田洋次以《男人真命苦》系列聞名,甫慶祝92歲大壽的他,至今仍未退休,在今年推出第90部長片作品《日安,我的母親》,邀集「昭和第一美人」影后吉永小百合、怪才影帝大泉洋、新生代女神永野芽郁等人,共演三代人笑淚交織的家庭日常。吉永小百合更吐露,身體微恙的導演曾在片場表明「可能在拍攝途中離世」,但山田洋次仍秉持職人精神,拚命以電影創作呈現其人生哲理,他說:「我不能再等了,必須盡力而為。」山田洋次投身電影製作超過半世紀,擅長描繪市井小人物的辛酸血淚,更曾三度獲得日本電影學院獎最佳導演殊榮。然而,他本次執導「母親三部曲」最終章《日安,我的母親》時,因患有吞嚥障礙無法正常進食,甚至一度嗆咳過度而停拍,但他仍憑藉熱情完成電影,如同片中影后吉永小百合飾演守寡的年邁祖母,追隨內心嚮往尋找第二春,與教會牧師展開黃昏之戀,同樣未向衰老屈服投降。山田洋次也表明,該角色原型即是他現實中的母親:「她經歷過離婚、再婚,我身為兒子有很多糾結⋯⋯但後來我也感受到,母親也是個正常人,喜歡一個異性是很正常的事。」電影邀集吉永小百合、大泉洋、永野芽郁,共演三代人笑淚交織的家庭日常。(圖/原創娛樂提供)這也是吉永小百合第六度與山田洋次合作,更首度超齡「升格」演出孫女已是高中生的年長祖母。兩人相識超過半世紀、交情深厚,吉永小百合更在導演生日放映活動中,期許他把「活過100歲、拍100部片」視為目標。製作人房俊介則開玩笑指出,日本電影圈盛傳「一個導演只要持續拍片就不會死」的傳聞,他說:「因此我們都會用盡全力,支持導演繼續創作!」電影描繪在東京近郊寡居的福江(吉永小百合飾),獨自經營丈夫留下的足袋小店。當事業婚姻兩失意的兒子(大泉洋飾)、以及逃學逃家的叛逆孫女(永野芽郁飾),不約而同回到老家,祖孫三代難得相聚同一屋簷下,試圖在渾沌生活之中,重新找到迎向明天的勇氣。《日安,我的母親》明年1月12日在全台上映。
才剛與未婚妻訂婚! 33歲健美網紅醫師肝臟出血猝逝
巴西一名33歲健身運動網紅,不僅IG擁有破萬粉絲,還開設運動醫學診所。沒想到近日剛與營養師未婚妻訂婚的他,竟因為腫瘤引發肝臟大出血,心臟驟停身亡,讓未婚妻相當心碎,還將自己社群平台的頭貼換成黑色以表悲痛之情。根據《太陽報》報導,巴西一名33歲健身運動網紅魯道夫(Rodolfo Duarte Ribeiro dos Santos),擁有聖保羅聯邦大學運動醫學及運動生理學學位,在聖保羅開了一家運動醫學及藥理學診所,Instagram上還擁有破萬粉絲。而他在今年9月,才向身為營養師的女友桑謝斯(Caroline Sanches)求婚,沒想到當魯道夫正值愛情事業兩得意之時,竟傳出噩耗。魯道夫在19日晚間,在一家私人醫院病逝,死因是「肝腺瘤引起的大出血後心臟驟停」,隔日在家鄉米納斯聖山城(Monte Santo de Minas)下葬。而原先有謠傳指出他是因為服用同化類固而死,不過事後他的診所已經出面否認此事。事發後,魯道夫的未婚妻桑謝斯將自己Instagram的頭貼換成黑色,並悲痛地發布限時動態「他是我的未婚夫、我一生的摯愛、我的醫生、我的一切、我的世界」。而魯道夫的友人則表示,他是一個心胸寬大、很有擔當的人「魯道夫會找到任何解決方案,讓你的日子過得更好。他一直盡力而為,有點害羞,有點封閉,當你了解他,就會知道他是一個多棒的人。」
柯叔元開金口為《追分成功》獻唱 蕭景鴻「英雄救美接抱」米可白
台視最新八點檔《追分成功》的片頭除了大陣仗出動演員群拍攝外,片頭曲〈從心出發〉也邀請到知名音樂人蔣三省為劇量身製作,並由主演方馨、柯叔元、米可白、蕭景鴻、林玉書及亮曦獻聲演唱。柯叔元平時鮮少開金口演唱,這次在主題曲中打頭陣,有著磁性嗓音的他謙虛表示每個人都有自己拿手跟不擅長的事,「拿手的不敢說,但說到唱歌,我跟方馨認識這麼多年,她應該也不太想聽我唱。劇組很用心製作,我當然也是盡力而為,多面向嘗試,如果不好聽千萬別介意。」左起為潘逸安、米可白、蕭景鴻,三人看似有錯綜複雜的關係。(圖/ 台視)方馨也很喜歡這首主題曲,「第一印象很正向、勵志,能在音樂中感受到一股讓大家前進的力量。」她在劇中走俏麗可愛的路線,笑稱經常和年輕朋友相處,有向對方學習比較活潑的肢體動作,並自認現在放下了偶包,才能做出更多嘗試。柯叔元聽了後打趣的說:「像我一直都沒有偶包。」讓方馨不禁莞爾:「你才怪,從年輕開始就偶包很重!」柯叔元表示到了一個年齡後,慢慢知道哪些要放下、哪些事情可以嘗試,漸漸會走出更寬廣的路。柯叔元也透露親自在劇中上演了一場山道追逐的飛車戲,過程還擦撞到其他車輛,場面驚險。劇中還有槍戰動作戲,拍攝過程相當辛苦,讓方馨忍不住說:「我們不是追分成功嗎?怎麼有這麼多動作戲?」柯叔元則笑回:「畢竟每個人在到達成功之前,都會經過一段辛苦的路。」蕭景鴻以往在Energy中擔任主唱,歌喉不在話下,米可白大讚完全是「歌聲擔當」,讓蕭景鴻害羞地說:「謝謝蔣老師很給我表現空間,應該給米米獨自一段Rap才對。」而在片頭中可看見米可白後仰,被蕭景鴻立刻英雄救美接抱,潘逸安則在後方看著兩人甜蜜互動,表情五味雜陳,三人看似有錯綜複雜的關係。還有一幕是米可白看了蕭景鴻的報告,一臉不滿的將報告撒得滿天飛舞,完美呈現挑剔上司的模樣。米可白透露為了要拍大片頭,前一天吃很少,最近將身材雕塑得更加緊緻,「上司要俐落,所以有讓自己精瘦一點。」說完便秀出手臂肌肉,讓蕭景鴻哭笑不得表示:「妳是要打下屬是不是?」
三上悠亞開球被日網譙「那裡很多小孩」 她發聲回應了
日本前人氣AV女優三上悠亞,近日獲中華職棒味全龍擔任開球嘉賓,身為一位前女優,三上悠亞的參與引起不少關注和討論,沒想到開球影片上傳到推特後,卻引來日本網友謾罵,「不應該出現在小孩面前」,對此她也特別發文回應。三上悠亞幫味全龍開球在台灣大獲好評,結果回到日本的她反而笑不出來。(圖/翻攝自三上悠亞推特) 味全龍10月8日邀請到三上悠亞開球,現場吸引逾7千名球迷到場爭睹。不過,三上悠亞在中職賽場擔任開球嘉賓,卻遭到部分日本網友們批評,根據日媒《Sponichi Annex》指出,有部分日本網友認為,「自己有帶孩子去看棒球比賽的時候,不希望出現AV女優」、「我本身對三上悠亞並不討厭,但我反對AV女優出現在連小孩們都會看的比賽」。三上悠亞幫味全龍開球在台灣大獲好評,結果回到日本的她反而笑不出來。(圖/翻攝自三上悠亞推特) 除此之外,日本的《產經體育》也指出,有日本網友也說,「不想讓小孩看到這樣的人。」、「出現在孩子們也能看到的公共場合,有點...」。對此,三上悠亞也在社群媒體推特上發文,表示這是她的工作。三上悠亞18日發出貼文回應,「針對那些各式各樣的討論,目前正在發酵中,但我的目標就是在為這些工作,盡力而為」,而她也深感無奈喊道「我不能再說什麼」。三上悠亞來台灣擔任味全龍的開球嘉賓,許多日本網友批不應出席很多小朋友的活動。(圖/翻攝自推特)三上悠亞並強調,「這次的開球儀式是在台灣,而非在日本」。對於日本網友們的各種意見,她認為「每個人都有自己的思維方式」,所以她會盡力理解,也希望網友們能理解她,並謝謝所有支持她的人們。就在貼文曝光後,不少網友們紛紛留言相挺,「祝三上悠亞好運!」、「好女孩」、「第一次開球儀式太精彩了!會繼續支持你的!」、「有些人從自己的立場、思維在說話,但你的粉絲會支持你,所以請繼續為你所做的工作感到自豪」。三上悠亞來台開球慘遭日本網友狂批,本人發聲了。(圖/翻攝自三上悠亞推特)
藍白合會前會登場 黃珊珊重申三原則:希望不會後悔
爭取2024總統大選合作,侯競辦執行長金溥聰與柯辦總幹事黃珊珊今(14)日下午展開商談,黃珊珊在會前記者會掛保證,今天會議一定有會議記錄,並上網公告,並表示希望這場選舉不是零和遊戲,「希望未來大家想到這一天,都不會後悔。」會前記者會由黃珊珊與金溥聰各自發表雙方主張。黃珊珊表示,團結台灣、聯合政府,是柯文哲的主張,「這個主張提出來很久了,這次我們想的不是個人或整黨利益,而是整體最佳解。」黃珊珊坦言,雙方政黨有各自立場,希望不管什麼狀況,今天抱著柯文哲給的指示,心存善念,盡力而為,抱持最大善意跟彈性,商討出一個對於國人和雙方支持者都能接受的結果。黃珊珊指出,相信數字與科學是民眾黨的立場,在野合作是民眾最大的期待,有65%的民眾希望政黨輪替,所以今天的任務重大,希望能回應台灣廣大的民意。時間緊迫,盡量爭取時效,不會浪費時間。接下去選務的時程非常緊,相信大家都不會浪費時間與故意拖延。黃珊珊重申,民眾黨有三個原則,「公開透明、公共辯論、公正民調」,是民眾黨10月初就提出的方案,藍白合已經大半年了,都沒有具體方法,民眾黨提出具體方法後,也獲得國民黨善意回應,這是很重要的進展。黃珊珊最後強調,「各位,不用擔心,今天會議一定有會議記錄,一定上網公告」,很高興有機會跟國民黨討論整合方案,希望這場選舉不是零和遊戲,「希望未來大家想到這一天,都不會後悔。」
害怕藥檢「7選手缺席決賽」 他獨自跑完100公尺奪冠
印度新德里賈瓦哈拉爾尼赫魯體育場,26日舉辦的男子100公尺田徑決賽,卻因賽前傳出有人使用禁藥,導致其餘7名選手均以抽筋、肌肉拉傷為由退賽,也讓唯一出席的20歲參賽者拉利特庫瑪爾(Lalit Kumar),獨自跑完全程奪冠。綜合《路透社》、《Sportstar》報導,早在田徑決賽賽前,網上流出一段體育場廁所丟滿大量針筒的畫面,很快引起反興奮劑組織(NADA)注意,決定派人前往現場釐清此事,結果各項比賽的參賽人數瞬間銳減,其中男子100公尺田徑決賽,竟只剩下拉利特庫瑪爾出席,其餘7名選手均以抽筋、肌肉拉傷為由退賽。「一個人跑步非常奇怪,你不會感到任何壓力,甚至不知道自己的速度有多快。」拉利特庫瑪爾過往的最佳成績是11.18 秒,原本父親奧姆卡辛格(Omkar Singh),想到去年的奪金紀錄是10.92秒,特別來電鼓勵,「我不在乎你的名次,你只需盡力而為就好。」儘管拉利特庫瑪爾後來獲得冠軍,並以11.6秒的個人最慢紀錄取勝,心情卻很複雜,「我真的很期待能和最好的運動員比賽,但沒人出現。」他也指出,「這很有趣,因為我知道我會贏,也很讓人難過,因為當我知道興奮劑測試人員來到比賽現場,我就知道為什麼其他跑者都缺席了,他們之中有很多人參加預賽,但除了我,沒人參加決賽。」不過,拉利特庫瑪爾也說,「我沒有什麼隱瞞的地方,我之前就很希望,藥檢人員每年都來比賽現場,也很高興NADA至少今年來了。」其實,他也曾被誘惑使用禁藥,但總想到練法里德阿拉姆(Fareed Alam)和父親奧姆卡辛格的教誨,「無論發生了什麼事,必須公平競爭,我一直聽他們的話。我沒有使用禁藥,那是因為我的教練和父親從小灌輸給我的價值觀。因此,每當有人建議我這麼做,我都會說Jo hoga, dekha jayega(將會發生的事情就會發生)。」如今拉利特庫瑪爾除了得到夢寐以求的殊榮,也獲更具價值的尊重,「當我完成比賽,有很多運動員、教練向我表示祝賀,他們知道我是一個『乾淨』的跑者。無論未來誰贏得什麼榮譽,mai hamesha sar upar rakh sakta hu(我總是可以昂首挺胸)。」德里田徑協會(DAA)秘書桑迪普梅塔(Sandeep Mehta)表示「7名選手全都退出比賽,你就知道不太對勁了,還有一些投擲運動的參賽者賽前失蹤,也該接受NADA的測試,一旦其中出現任何一個不符規定的結果,就會禁止他們參賽,並且建議印度田徑聯合會(Athletics Federation of India,AFI)也這麼做」,並指拉利特庫瑪爾確實在預賽開始就與他人競爭,「對手在決賽前消失,並非他的問題。我們認為,拒絕授予他獎牌與證書將是錯誤的決定,他很快就會得到它們。」
黃子佼發聲了!消失1個月「萬字文」曝心聲:但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波,並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月,黃子佼今晚(19)透過臉書小編發表2萬字長文,吐露「不過度盼望,但求修好餘生」與「本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天」的心聲。黃子佼全文(皮編代發。文字版)敬啟者:這是一篇,寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文,比較接近日記文,但該致歉的,絕不會少。很抱歉它遲來了。而且,是瀑布文。起起伏伏,兩萬字上下,極長篇(所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾)。關於本文方向與字數多寡,我自認,什麼範本都不適用。而且,肯定無法滿足所有人。所以,我真心選擇我手寫我心,百分之百發自內心誠心。邀請~仍願意理解我的、給我機會的人,深入探索。首先,如果您想閱讀,我懇求您先看完以下提醒,再往下,好嗎?一假設,您絕對無法原諒我,6/19影片中的道歉您不接受,也不再樂於了解我,主觀印象已經定位,可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前,大聲的罵,用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實,我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演/自我反省的人,現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能,同時也是個很大的批判/讚賞舞台,誰都能夠自由的對別人的故事做出點評/鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點,但事實上這一個月,我完全沒有進入社群/新聞平台,除了感到抱歉又羞愧,也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專,好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒,我說什麼,都沒有意義了。在此請求您放下本粉專,或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否,過去一個月給社會的負面影響與不良題材,打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源,特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果,6/19中午的三支影片(總長25分28秒)您並沒有完整看完(我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本),我建議在接下來的閱讀過程當中,可能要更加理性並且願意同理,因為,稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話,都是盡量能以完整影片內容做為基礎,比較妥當。由於當天所發生的事情,除了我,我方多組相關人等並不完全的清楚明白,部分現場畫面,也沒有對外透露,因此無論是以訛傳訛或各種臆測,顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解?但如果願意,請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意,例如提醒我:世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享,也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽,每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身,身心靈所思所想或是恐懼內疚,包括對世界的觀察與憂慮,做出真切描述。是非常個人化,偶爾理性偶爾感性,一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編,莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘,但思緒紊亂,難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月,有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述,我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我,其中一篇是吳若權老師,透過他的解讀,確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知,無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴,肯定無法百分之百了解/傳遞真正的我。畢竟6/19我也沒時間把心聲說得太完整。事實上,也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分,是想剖析6/19的我,但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容,此刻也還不敢回頭瀏覽,但,也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內,利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體,如要報導我在此的現身,請幫個忙,不要用容易節外生枝的標題,誤導文章重點。出道幾十年來,我非常尊重各類傳媒,包括八卦媒體的報導權益,鮮少在社群或公開場合,對媒體的報導和標題做出批評反擊,反之還會用#新聞佼出來 的系列分享我被友善/合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力,因故接受採訪時,我總善盡作為藝人受訪的責任。當然,過去遇到自認沒資格回答的題目,我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之,斷章取義會帶來謬誤,延伸閱讀會帶來撞擊,都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見,我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎?時間回到6月19號早上,起床後,該來的總是會來,我看見過去的黃子佼,前來毀滅現在的黃子佼,然後如我預想的,現在的黃子佼,想消滅未來的黃子佼。我先錄了(並非直播)三段影片(本想一段即可,但總覺得沒說完,又沒力重來一次,便火速補了兩小段),並且立即在臉書粉專做預約發文排程,排在當天12點後,是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面,肯定是日後的一個陰影,至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心,是鬼迷心竅?是一了百了?或許我想的是,只能一了百了的致歉/謝罪/贖罪,才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我,該幹嘛?又想幹嘛?我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此,我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為,向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物,隨著後來自己心智與路向的轉變,多年前早已經徹底銷毀刪除,不存在這個世界。而我自責,讓人失望苦痛的事件,在過去未來都不可能消失在彼此心裡,頂多擱置、放下。對不起。除此,那天影片裡,我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻,我盡量用溫和穩定語氣去說,從兒時受害到兩性加害,黃子佼從小以來到底遇到了什麼?變成了什麼?有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事,我則是後來才補充釋放給太太,才得以消化。那個臨界點一到,我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。不用原諒我,都是我的錯。您是不是在罵我傻?何苦?小氣?請各位想像一下,對6/19的我而言,被看穿了過去暗黑的一部分,身心靈萬念俱灰,我真的什麼都可以不要了,因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴,種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是,我的很多病態思維,陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯,步步錯。有怨念,之前幹嘛不說?我本來就不是大砲型名人,而且多年來,很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生,儲備能量後還可在能力所及下幫助別人,這些已然花去我太多的精力和思路,因此身邊的負面教材,就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播,也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回80年代,那時的我已經歷了一些顛簸,不論來自校園和家庭。當年沒有社群,周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳,甚至是在私密日記本,把過程交代、發洩完畢,然後就藏起來了。無法,也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來,並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今,時代不一樣,現在,鼓勵說。公開說,勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆,隨時可自己說。什麼都可以說!多自由的年代。但我用社群時,還是傾向僅交流某些話題。其他的,我繼續藏。所以那天的我,心裡最直接的念頭就是:反正,下午之後,我不在了,大可什麼都不在乎了,什麼面子裏子都不要了!做個交代、抱怨,我的靈魂才能放下吧?這是衝動嗎?還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解?撐了好多年,就任性一次!一了百了。如果依然沒完沒了?我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您:不必認同我一切表白,但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後,回想,才發現6/19那天,竟是女兒滿一歲又一個月的日子,很重要的時刻,照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄,給喜歡她的粉絲,療癒別人也療癒自己。只是在6/19那個臨界點,我完全忘記/放棄了美好的事物,最恐怖的是,我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念,徹底忽略了愛我的,和我愛的。在過去幾年,很多人都曾說過我個性不錯、EQ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉,在6/19那天,我被撕開了多年前的一種樣貌,深藏已久的陰暗面。於是,影片裡的我,也果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說:如果不喜歡人家上網罵你,為什麼你要上網筆戰?為什麼要做自己討厭的那種事,變成你不喜歡的那種人?幾十年來的我,面對各種挑釁,無論是一封分手信或公開嘴砲,我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說,勸世口號說來容易,當那一天我走進臨界點,EQ蕩然無存,那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是,我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點?也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼?故事說到這裡,還願不願意看下去,給我一個機會呢?很怕讓您因情緒過盛,失去了日常穩定心情和標準判斷力~就像那天的我一樣,失調又失控。深信唯有消滅自己,才能贖罪,包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而6/17我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然,聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音,過一會,我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒,但也不是真的清醒,接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳,路程好長?去哪?迷濛之間,一直有很近距離的警笛聲。通常,都是遠處傳來的。這次,好刺耳好大聲。6/19傍晚,我才真正的醒來,但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣,我當時過度情緒化,無法拼湊現實,只有極不清楚的無意義喉音。接著,我哭泣,看著我的太太,我跟她說了第一句話是:「為什麼要救我?」為什麼?對她而言,沒有為什麼。對我而言,一言難盡,但為什麼要救我?彷彿是某種天意。6/19早上十點多,我當時對我自己所做的動作,果決又殘酷,但事後一想,因為某些狀況(容我保留),似乎,沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下,沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午,根本沒有看露出影片的她,突然匆匆忙忙離開會議,然後找到不在家的我。她事後說,當天她用蠻力破門,稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了。也無力兼顧。特此,感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們,看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的,是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好?過程裡,除了太太和醫護人員,我一直沒有辦法接觸任何人,但在某個時候,我想起了愛人和被愛的需要,我也想起了女兒。玉米~我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是:爸爸真的很糟糕。對不起,妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是,原來,還有人愛我或等我的愛?原來,醫護人員可以如此無私!即使他們或許剛剛才看過新聞?搞不好才皺眉怒罵過我?謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡,剃成容易整理的平頭,深深反省,沒有期限。那幾天,每日只能提起一絲精神,略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她,也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作,卻沒有期限。返家之後的很多天,沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外,想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度,看著風吹著樹,甚而看自己的皮膚特寫,發呆很久。反省?懊惱?累格?我怎麼在這?我什麼都不要了!怎麼又必須擁有/面向明天?每天,隨時,突然無法思考,開始有巨大複雜的情緒出現時,我會秒哭,就像後來小燕姐形容的:50幾歲的身體,5歲的情緒。如果真的能回到五歲,人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品,融入別人的故事,暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前,分手事件讓我被議論紛紛,如今重演,加乘社群力量更威猛。這次,貼上了全新標籤,已非小情小愛。未婚青年男女的愛情,都可被一群人塑造為全民公敵,更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高?標籤影響更深遠。跟著我一輩子,甚至影響身邊的人。所以,明白嗎?為什麼放棄自己?或許消失在宇宙,才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面,記住我的好。諷刺的是,之前在澎湖時,一個過客突然對太太誇我:嫁給他不錯啦!現在呢?我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動,都遇到許多值得深思的生命議題,我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為,勸阻安撫指引:為什麼這樣?為什麼不想開一點?怎不想想身邊的人?遺憾的是,再有智慧的人,終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我,誰的故事跟我的故事,無論再愚蠢哀傷曲折悲痛,壓力不可能完全一樣。但一樣的是,一旦掉落,終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族,也曾發生憾事,在那段時間,我們也做了不少深度討論,才知道某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。當然,生命寶貴。我不鼓勵激烈行為,請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候,我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難,但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任,帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等,全部都會被我影響。跨界太多,後果更洶湧。好,那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且,未來的黃子佼,什麼也要不回來了吧?至少,現在的黃子佼,曾經擁有,落幕。所以,我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去,現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的,但至少在這個月,我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號,在醫院時,我請太太刪掉了手機內的社群網站APP,也完全不碰手機。八天後,我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息(之後分批慢慢看完)。十天後,那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後,我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來,我反而感到很需要這些力量。當然,罵我的,別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託,我知錯認錯,別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋,不意外的,同樣的三段影片,有些人表示,直接認錯道歉以外的那些內容,是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候,也不小心看到了一些新聞標題,用字是:爆料、掃射。遺言/掃射/自白/爆料。同樣的三段影片,或是這篇文章,解讀跟觀感肯定截然不同,如我在台上講的笑話,有人笑的樂不可支、有人表情默然;歌手唱歌,有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多,自然會有更多不同的反響。不意外,很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我,回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼,所以,我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡,包含來自不同職業與年齡的朋友,而更意外的是許多只是一面之緣,或單純的網友或粉絲,也有很久早沒聯絡的同業,甚至有之前在臉書留言誤解我,後來我私信面對解釋後,決定改為支持我的網民。你們,為什麼會出現?謝謝。所有來訊,我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我,腦子全部是:我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福,我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我?一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說:非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知,手機通訊錄中,沒出現的人比出現的更多。經過這次,我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助,都因為過去的黃子佼,自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕,但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日,我發現,我不能一直墜入情緒無底洞,我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心,給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週,有人還在。有一個網友除了鼓勵我,也提到我當天危機處理造成雪上加霜,手法很差勁。希望她有看到本文,就知道我根本沒有要處理危機,我是因為危機巨大,我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚,各領域的危機處理,背後都充滿算計與伏筆,而我哪有資格往前走?至於雪上加霜那些內容,就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己,剖白又攤開,不只翻白眼,還要揮揮手,放手/終幕。停止呼吸。總之,愛與提醒我收到也會收好,未來我不一定有機會回報,但我知道未來的我,若要去面對其他需要愛的人之時,我會像你們一樣,勇於為他禱告/祈福,引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達,就像你們大方對待我那般。嗯,我還是覺得自己不值得被愛,自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人,跟我太太一樣,救我,竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人,也許也經歷過情緒上的各種矛盾,想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失?我真的不知道。這一個月我在做什麼?先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的,我敢去倒垃圾,分擔家務,然後只出外三次,盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧?她說沒關係,她愛我。她在醫院代表出面露臉後,也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作,籌備一年多的個展,箭在弦上如期開幕,但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒/支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補~我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的,這輩子我也要好好修,學習她跟隨她,多用高我判斷事情。但6/19那天,我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說:我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?這一摔,我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧?自小看民生報開始觀察影劇生態,深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲,也必須接受噓聲。光環帶來名利,如不珍惜,即時收回。觀眾不是健忘,僅是選擇性淡忘。記得你的好,但同步記住你的錯。原諒你的錯,但未必收下你的好。起不來了?老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法,還不時出現可怖的壞念頭,但為了妳和孩子,我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來,不知道她給了我什麼力量,刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私,不可能完美無瑕,沿路一定也有脾氣破表,但我整個人應該有不斷進化,做中學,錯中學,做人處事更良善,都造成板塊移動了吧?所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛?再次謝謝妳。明天,是她的生日。真的,永生難忘了?我真的太對不起她,除了影響她對外的發聲,對內也無法完整照顧好彼此。所以今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言,不瞞各位,我是看一次就哭一次。返家的前幾天,還不穩定,老婆甚至才開口提到某些名字,我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加,只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片,更讓我自慚形穢的淚崩。說真的,不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘,是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟/無奈,以及該如何去解決/宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友,相信老天有眼~我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪,但我選擇謝罪離開後,老天卻又安排天使來救贖我,並要我直視災情?不得其解。從小因為疤痕,國中起已有可怕的了斷傾向,但十六歲開始工作,充滿娛樂性,即使遇到低潮,也都有貴人/同學相知相助,反覆打消不好的念頭,繼續開開心心度日,直到潰堤的6/19臨界點。但未來,我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人,但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢?這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說,十七歲我離家自力更生,一開始租的地方比這臥室更小,但不覺得苦,一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧?差別是,待在現在這個房間的我,儼然沒有夢想。下個月?搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉,怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動,現在偶爾才會有訊息。預料中的,我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天,我什麼都不要,但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一,阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了?彷彿一篇小說?總之,不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道,我很少介入別人的是非,不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導,我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情,我相信故事真的只有主角們最清楚真相,而且未必敢說完,也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼,我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼?帶了什麼風向?俗話說人不為己天誅地滅,陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清?怎有辦法做出正確的判斷?即使一方可能是我朋友,我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家,不能用某些數據理論去做預言或歸納,因此我多半選擇略過,不選邊站,祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後,更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此,也懇請某些喜歡研究長文的人,把時間留給其他美好生活,別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享,但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己,不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候,我甚至還會想:稍後上台主持,不能開太多玩笑,因為台下的人,可能剛剛才瀏覽/捲入,正在議論紛紛或愁眉苦臉?我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道,不是所有人都能夠做到,發圖按讚,洋洋灑灑寫一大篇開戰,在這個時代太平常了!我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以,當輪到我遇到了一個大風暴,我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人:身邊大約有1/3的人喜歡你、1/3討厭你,1/3沒感覺。不只演藝圈,在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的1/3,先對他們負責付出就好。但作為一個藝人,也就是一個品牌,當然希望被喜歡的比例越多越好,最好還能攻下那些無感/討厭你的人。比例轉移越多,成果越好。充滿挑戰。過去那些年,我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧,甚至我懷疑,我已慢慢做到了比例挪移,除了工作多了,即便只是出門散步,路人給的笑容也多了,我好開心好感動。特別是近十年,我擁有了耿如的陪伴,不知從何日起,我好想做一個值得她愛的人,一路培養/執行高EQ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑,不是演的,要演十年也很難,那真的是我。但,過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉,沒救,唯有消滅自己,才能面對我自己摧毀自己的事實。其實,我是在跟過去的那個好/壞的我~玉石俱焚。結果,我竟然還在。何去何從?某天太太輾轉收到一封信,來自一面之緣的劇場工作人員,同時附贈一本周志建老師的作品,這本書是他十年前的創作:《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事,還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同,某些地方與我無關,但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下,我看得津津有味。這一個月,我很需要這些文字,轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調,每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭:明知沒有人是完美的,但卻想要完美。要做不真實的完美,還是真實的不完美?嗯,我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等,長期關注我社群的人一定知道我在說什麼,但是,我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂,也許還在出血,但我無暇兼顧。恰好,我夠忙,無需理會。直到6/19。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起,我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光,把握機會,下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點,我就足以放下一切了。要再次提醒您,故事還沒說完喔!如果累了先去喝杯茶,如果不想要再了解我,拜託就別看了,放棄我!學我,想辦法讓手機AI明白,對黃子佼這名字不感興趣,即可不被推播。只不過,如果偶爾滑到我的好事,一定要幫我按個讚,可惜好消息不容易露出,就像這個事件,一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處,可是我近年所做的許多公益行動,往往只有零星片語報導與轉發。走到今天,那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧?而這一個月我被整理的,都是些什麼?我完全不敢看。正所謂壞事傳千里,我活該,也無力改變。但是拜託拜託,未來,我們隨手可透過自媒體,不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡~點擊率差多了。所以呢?惡小不為之,善小也不為嗎?善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他,一旦遇到急難傷病,咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎?動氣之外,更要順手推動集氣,讓當下需要的人看到資訊,讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多,他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼,那個善循環的黃子佼,沒被媒體/網友大肆渲染,過往本人或友善平台的貼文,可能根本沒被追蹤,他們,卻可能已看到6/19發生的新聞或聳動標題吧?有幾人能像吳若權老師那般,有影響力,又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去,光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸,我不可能在海外的他們面前,有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎?活著重生再出發,需要多大的一顆心臟?被討厭的勇氣?問題是,是將被多少人討厭?一組家庭?一組團隊?一間教室?一間工廠?一個社區?一個社會?還是超過1/3的華人?本來認識我的,轉為討厭我?看新聞才認識我的新一代,直接封殺我?本來喜歡我的那1/3,可能都只剩1/3了?我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人,真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是,我不是一個人。我勢必要起身的是不是?您可想像毫無底氣的我,今天的文字現身,需要多大的元氣。請同理,幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同?有人告訴我昨日種種譬如昨日死,這些我都懂,但是真的在經過這段路程的時候,情緒與風景波濤洶湧,回敬老話一句:只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失,才可以解決我對未來的擔憂。結果,我竟然還在。所以,擔憂也都在,持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的,只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界,力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書,還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到:所有,都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取?是的,我保證不曾強迫人做什麼,但也沒有人逼我做什麼。自找的?不認回行嗎?而周老師自己的與聽過且梳理好的故事,因為深刻經歷過,所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後,我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人,辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光,足以掩埋悲傷。傷人的人,該怎麼辦?除了道歉還是道歉,然而,這個人還值得呼吸嗎?進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎?我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的,才能好好過日子。如我,多年前早已報銷黃子佼1.0。但現在,我得試圖擁抱/召回過去幾年充滿正能量的黃子佼2.0。前輩告誡過我:這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的,辯才無礙,請善用在值得發揮的事,而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後,是不是暗藏玄機?我堅定相信世上好人很多,但聖人在哪?如果有,很好,越多越好。這一個月,什麼人都不是的我,持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊,收拾善後解約賠償一定極困擾,對不起,我跪謝。而化妝師,在我工作量劇增的時候,推掉其他業務專注合作,而此刻,她和先生還是有兩個孩子要養,但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年,陳明珠也簽在工作室旗下,默契十足,事發後,也相對愕然又茫然吧?即使在第一時間,她們都是給予貼心的關切與大器的言語,但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以,您知道嗎?6/19那天,即使我醒來了,也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說,遣散吧!變賣吧!退出吧!解約吧!這樣敗壞的我還敢要?我哪有臉見人?有啥資格?對自己的熊熊怒火,無窮無盡延燒。然後,潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽,沒有執行。過了幾天,感謝小燕姐陪老婆替我理性分析,理出對策繼續照顧團隊生計,而這些都必須要擁有一個前提,那就是召回我的責任感。但是,我仍感覺自責,受不起大家的愛,也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點,吸口氣起身,擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月,抽絲剝繭,去蕪存菁,試著勇敢。回家後的前幾天,你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我,真的什麼都不要了,我又想解散公司,想變賣收藏,包括音樂。彷彿回到6/19,我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片,我什麼都不要!但其實也是因為,我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法?跟印象中的我是不是很不一樣?一首歌都無法播放。6/19激烈的時分,我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代,歌詞藏著好多秘密。有的我說了,有的我不想說。說來好笑,我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段,我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程,沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想,搞不好他們現在覺得,竟然被我這種人推廣?很不舒服!悲哀,未來我還能幹嘛?一直以來,逛、看、買喜歡的作品或店家商品,並積極樂於公開推廣分享,但將來,人家樂見嗎?我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著,勢必得面對更多恐懼嗎?活著,每一天,跟老婆說話的時間很多。老婆問:今天心情好嗎?要好什麼?沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎?當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨,玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪?只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天,我竟然才開始聽音樂,重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避?不要忘了6/19那個臨界點,我什麼都不要了。不小心,有了那個情緒後,連自己都認不得我了。音樂?能幹嘛?原來,人真的有可能著魔,心魔一來,便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後,我終能慢慢提起精神,一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記,之後期待如往常般去電台播送分享。等一下!我怎麼突然樂觀一廂情願了?30多年的DJ生涯,應該回不去了。功過能不能相抵?功是功,過是過。任職多年又如何?我犯錯,我更生中。而一過大於一切?前功盡棄。6/19我曾留下隻字片語,上面提到:收藏都燒掉吧...醒來後我告訴太太,都賣掉吧...徒留傷悲。聽音樂,很著迷,為了電台節目的獨特,更不斷加碼精進收藏與故事的質量,這一個月老婆鼓勵我振作,繼續上網找珍貴唱片,我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片,但現在一想,何必花費如此多金錢與力氣?以前朋友就問我:這些錢,怎不買房地產?我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入,因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪,幾十年都是入不敷出,只因為我太愛音樂更愛分享,未來呢?孤芳自賞?我會適應嗎?不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開,地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台,日夜運行,無礙無牽無掛,反之呢?無奈無語問天。之前上山看展,引導我停車的大哥認出我,直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝,他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位,是我害你們蒙羞。怪不得任何決策,是我招來的因果。這陣子,時間多了,我其實更認真的聽音樂。那是我的DNA與養分。過日子時,也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼?除了想振作,還有沒有新希望在眼前?老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台,說拆就拆。網友告訴我:絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說,我將少了穩定的熟悉出口,少了希望,是不是又要掉近絕望漩渦?這世界不是自己說了算。特別是接CASE才有工開的人,非被動收入,一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我,雲後面真的是晴天嗎?黑夜裡一定有光嗎?回到家的第五天,我發燒了,莫名的原因,讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得,事發後第九天,我才有能力跟摯友開口緩緩說話;我還記得,第十天,我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃,不小心鬥嘴;我還記得,第十二天,我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。(應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症)而在我渾渾噩噩間,開始提氣看社交軟體訊息/簡訊的時候,我記得我回覆的,很抱歉,都是同一句話:「謝謝你,對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒,至今也沒有變。過程裡,感謝身邊的朋友和長輩,在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒(老婆嚴加看顧著我,戰戰兢兢深怕歷史重演),包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們,對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了,我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事,轉換放空消耗體力。時間很多,每天滿滿二十四小時,明天後天都是。做完後,發現黃子佼也就只能這樣了,忍不住覺得自己很沒用。提神後,反而空虛迷惘?我來這世界後,半生戮力練就的那些,最後只是這樣度日?不要忘了,過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽,忙得不可開交,一天當兩天用。未來呢?難道就這樣了?公私之間的慢活,是這幾年我已經在做的事,但此時此刻,是賴活?疫情三年也困在家不是嗎?但這一個月,充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後,我終於有很多工作在手上,有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的,幾十年的累加成效開花了,自以為的,又有事業領域的小高峰,卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此,何必當初?悔不當初。可悲又可喜的是,睡覺的時候,我回到工作場域,夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 #夢境佼出來系列,我常常會抱怨:為什麼在做夢時依舊還在工作?但最近我非常感謝我的夢,讓我依然存留在舞台上,有我的價值與成就。夢,是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前,我總跟太太說,做夢還工作好煩喔!我不想再睡了!但好夢不持久。有一個變數,就是我家頂樓在施工,早上8點多開始打鑿,一天八小時,讓我心浮氣躁情緒波動,在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻,這真是可怕的外在問題。有人好心引領,要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走,他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢(我怕我自己都顧不好,老婆怎麼帶一老一小)?不帶孩子又怎麼走呢(我要在安穩環境好好陪伴)?重點是,我怎見人?坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門,盡量避開外人的互動。那三次,即使口罩也戴滿~但呼吸,是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而,這一個月(與接下來),每天早上,只能與施工共存。起床,戴上耳機逃進日劇。連美夢,都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧?公眾人物和一般人的案例略有不同,一般人行走在職場上、課堂、交通工具內,所接觸的人,一天或一周,可能就是幾百個吧?不用上台面對台下或螢幕前,數百數千數萬各種的觀測或期望,也不可能走在路上不時被注意吧?完好的公眾人物可以幸福的享受關注,進而發揮影響力,推動善的議題,幫助值得鼓勵的人事物,前幾年我就有往這目標邁進,明天的我呢?懼怕到不想思考,負能量超載。如同我前面提到的,走到了世界各地有華人的地方,基本上都有人可能認識我。我何去何從?但海外的工作邀約,以後一定也難有了。原諒我的悲觀,其實又很理性。所以,6/19我先下手為強:你們不要我了,我~也什麼都不要了!可以嗎!話說第二天我在醫院的時候,我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺,喝了兩口水,我跟她說:水好好喝。說完,她不可思議看著我。但我沒有騙她,那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候,我要的只是一口水。但未來呢?我能要到什麼?老婆也買了一本翻譯書給我:《改變你想法的101篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句,都能讓一個人充滿自我反省後,充電重新出發,進而跟自己身邊的同事親人和解告解,或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生,但黃子佼~該怎麼辦?慘了,金句未必適用。這世界充滿雙標,金句也不可能適用於每個人。而我,找得到大力鼓舞我的人,但也深知:那可能是他用了雙標。我知道,我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見,很合理。而明天,敗壞的各類人/事始終存在許多地方,只差在被看見與否。有個網友告訴我:相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子?也行!因為是某某某,所以旁人都忍下了,或是,也真的被說服,選取原諒/放下後,平行時空內,選擇各忙各的。最後,僥倖(幸運?)過完一生。但現在,我沒有選擇權,我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時,認回一切。老天啊!這是什麼安排?我用多少力道,換來許多唯一指名的工作,未來,則可能是指名~不要我。情何以堪。這不是我6/19寫的劇本完結篇,現在,我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月,不可思議的,我還退訂了報紙,那是我幾十年來的習慣,每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌,似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲/活在自己的平行膠囊。同時,家裡包裹自然變少了(熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著),幾乎歸零,甚至還有早已收到的禮物,因我收到後還沒拆也還沒拍#禮物佼出來 ,事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過?而現今的我,活該又唏噓。這樣的挫傷,卻是我當年自己動手的。常言道:不要看自己沒有的,多珍惜擁有的。而從無到有,再從有到無。反撲反轉的力道,更錐心刺骨。不如什麼都沒有,什麼都不要了。真實世界,什麼都可能是假的。一個月來,這些小日子內的瑣事,都在不停拍打我的海岸,侵蝕自信與存在意義,打壓振作的念頭。即使有些,我能預料到。各位可由此想像,我面對的是一個全新日常,有主動安排的,也有被動配合的。這條路很難走,比電視劇的情節還精采。繼續走,比較開心?還是比較艱辛?好像必須在艱辛裡自尋開心?您教我,怎邁開步伐找開心?您告訴我,前方風光明媚還是烏雲密布?我在私信截圖看到:好人做一百件好事,但只要一件錯事,就會翻車。而相對,壞人做了一件對的事,就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端,但不無可能。反正,我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人,還是做壞事的好人?您呢?至少在職場,前輩後輩身邊,我一步一腳印而非一步登天;我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎,碰到一些敏感議題,我要回哪種答案?低空飛過還是講心理小惡魔真心話?我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴,他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了,大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言?代您發聲?但他們心裡面所認為的不平之鳴,有些未必是真的或是早已自帶立場。可是~起碼爽快說了!或許傷人?但也自保不內傷,他們用某種邏輯與價值觀行走江湖,看似/自詡中立客觀,炮聲隆隆毫不留情。妙的是,在心裡面,他們比我快樂?左思右想後,未來依然不想當那種人,有些事情,我會放心裡,我也不想/不敢/不能再像6/19那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是,一旦著了魔,或病入膏肓回天乏術時,擋得住那個魔嗎?我當時擋不住。想不到,已重生了一個月。以後,我要去忙更多的好事、正事,我將依然選擇說好話!落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻?我無法。記恨記仇又不認回,已是我的過去式心境。而且,是我親手消滅的。這個月裡,當我偶爾正能量爆棚時,我會提醒自己許諾,做一個將來即便遇見負能量,能透過理性、同理、消化,然後如過往心態,直接交給老天安排,轉身,讓自己的身心靈,繼續正向樂觀,帶著愛與被愛,勇於往前。無論任何理由或方式,都不傷害人。倘若不小心無心插柳,也要馬上致歉,而非僥倖苟活。說來容易吧?即刻出發吧!但我也常在哄睡孩子的過程裡,因為要假寐而閉上眼睛,隨即又衍生了負向思考,那些年做的錯事,來龍去脈因果多複雜?而這些年做的好事,我是不是也抱著某種期待,出發點不純粹?我不斷反思自省檢視放大,腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡,就這樣出現了很多負能量。閉上眼,不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染,一邊溫馨哄睡,一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒,也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像,如果我真的不在了,6/19後的現在,我的故事,會有什麼劇情走向呢?嗯,我又要提醒您,有些地方看起來是結語,但畢竟一個月,我思考的時間很多,所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿,到開始整理刪減,至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本,我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆/心聲。我猜,沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄,坦率地,認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到:面對。我當然也懂。而面對,包括兩種。一種是面對過去已發生的事,進而認錯並改正。人生每天事情大大小小,都可能面對不同的缺失,包括載老婆約會,類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛,比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的6/20與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像,難免也有負面想像,就像在黑暗當中,接觸到一張紙,不能確定它是什麼?是鈔票?還是解聘通知?未來的事情,我6/19本來已決定好了,我不想它們發生,什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事,包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我6/19的抉擇~是對是錯?反正當下我真的不知道怎麼面對未來!每天每刻熟悉的、垂手可得的,都將喪失,拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我,當然很想生命往前,不被攔阻,不想空轉。我也知道我有責任該扛,例如很多人提點我的:對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人,有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我,雖無奈就嘴上不說罷了。慟!我無法原諒我自己。我不敢想像從6/20起,它們如期發生。至少,我不想看見災難。我任性?還是擔小?換作您是我,怎麼辦比較好?您怎麼面對他人的行事作風?雙標的我們,有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代,要誰無視都很難吧?但最可怕的,是在意後便出手出口,導致那個人也不快樂,偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧?但那個人最後可能會因此抑鬱,激進的去危害世界?惡循環。可悲的我,做的是需要掌聲、視線的行業,但現在,我又好想被無視。可以不要理我嗎?我希望您看到這文章,又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了,給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子?說到責任,很多網友提點,說6/19的我,有膽拋下一切卻沒膽往下走?以上的剖白不知道有沒有給出答案?可別急著唸我,儘量試圖理解我的兩難與矛盾,還有,感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間,心房的一方在那一天獲勝了。對!我怎不懂?有妻小,所以背負很多責任。但事實上,過去打拼的每一天,我都在負各種責不是嗎?我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度,可能是很多人理解或無法想像的,無時無刻都想負責任!那些偏執,歷歷在目,都有痕跡。所以,6/19那個臨界點,我正是在對過去的錯負責,我開口說了認了,然後即將離開了。迷途的我,也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰,包括妻小,再負責了。台上台下,所負的責,51年來,應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎?我不能關門大吉嗎?夠了。看著文章的您,會否想反駁些什麼?別了,答應我,就當作您是我的諮商老師,在聽我講故事,甚且不須提問,這不是訪談類或吵翻天的政論節目,當個聆聽者好嗎?急著反應或過度反應?評價反駁?懇請善待我的剖白,就像我在主持舞台時,都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我,也需要被聆聽。或是,乾脆直接結束營業。結果,我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導,對兩性關係的不滿與糾纏,通通要認回來,經歷過的,別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端,最後質變,禍延他人。要知道,人與生命,是不完美的,但我願意/可以改變自己。看到這裡,非常疲憊了吧?謝謝願意看這篇冗長的文字,事實上,在我出院之後,透過電話連線,我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程,哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來,我又重新口述一次,結果代替我撰稿的人,依然無法歸納。但此刻,一個月了,我在相對穩定的時光裡,應該要自主表達些什麼?雖然下一秒,穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動,但至少,我不太輕易哭泣了。哭不出來,也不健康。我是不是又在壓抑什麼?然後,上一秒還沒享受喜樂太久,下一秒,當我想奮力浮出水面時,隨時又有讓我無奈的、無法控制的事,把我拖下水淹沒窒息,隨時,都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性,我在舞台上,是時時警戒的察言觀色再應變調節,台下,確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧?但這是一種性格與習性:不安全感?穩住陣腳?對人性,我信服性本善,但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來?仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人,而萬千人,也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數?很多人會說,老天有眼,做好事本就應該,做壞事也本就該罰,我完全認同。我真的活該。但提到好事,能不能無限延伸讓更多人知悉?壞事,批判後,是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本?被公告張揚的更生人,舞台還會在嗎?是不是從今以後很難公允對待?起碼我自己,過去曾實踐著某種準則:例如,我工作領域遇到過幾個人,做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開,甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦?這樣藏,是不是縱容?但我期待的是,他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷,公諸於世,肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎?只能說是放下,如今,他們洗心革面了嗎?我,只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索,我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說,接案維生的我,決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史,總認為:誰都能被取代。過去的黃子佼1.0,親自奪走近十年黃子佼2.0於公於私的耕耘成果,自取其辱。但因為我還在,我竟然還在,照常理我應該珍惜、振作,負起各種責任,努力證明黃子佼還會有3.0?還是原地踏步不進則退?在此,要先回頭,對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶,致上最深的歉意。原本,我天真以為,我什麼都不要了,是種贖罪吧?但仔細想想,就算我不在了,為各位帶來的困擾,依然是難以收拾的,工作量多事情也雜,經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來,除了零零星星不小心得知的工作變化,多數,我依然不敢探問。我還有籌碼嗎?這賭局,散場了吧?但未來,有任何可讓我彌補的地方,請一定要讓我知道。同時感謝各單位在6/19前的那些年,對黃子佼2.0的厚愛和信任,我相信,多數時間,我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧?台前台後,我當然也有失常的時候或表現,但比例不多吧?未來,還有誰依然信任/願意給我機會,我不敢奢求,也不敢預設,因為,我怕一想下去,我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有,不在乎天長地久?這只是廣告口號。那些曾經擁有,是我花了多少力氣掙來的?天知道。無助的明天近在眼前,我雖擁有了很多愛,但感性之外,失去各種短期/長期客戶,日積月累的奮鬥成果,一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子,我不斷自責懊惱又悲痛憤慨,就算,明天起,我想重新找回新的力量,但心路滿是坑洞泥濘與泡沫,感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難,因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像,十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過,是不是該遠離舊環境?但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎?我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎?我放得下主持的快感與成就感嗎?要大廚去改打職籃?職人一身本事,轉換是種悲劇與錯過。等下!決定權不在我。只能躺平。諷刺的是,好不容易,走到這些年,我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事,形塑一個我自己都很喜歡的自己,那不是刻意安排的人設或形象,而是由內而外的舒適養成,不必包裝,一言一行一字一句,我有把握,有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定,本人好壞我自己明白。一個月了,兩萬字上下了,本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925
羅嘉翎澳洲公開賽傳捷報 踢退大會第2種子平林霞奪金
跆拳道女將羅嘉翎9日在澳洲公開賽女子62公斤傳回捷報,挺進到金牌戰的她,1比0、5比0踢退大會第2種子、日本選手平林霞,拿下個人今年首面國際賽金牌。這是羅嘉翎今年賽季繼世錦賽銀牌、比利時公開賽銀牌,以及荷蘭公開賽銅牌之後,下半年首場賽事就勇奪金牌,為成都世大運、杭州亞運兩項大賽做好最佳準備。羅嘉翎的教練劉聰達透過臉書表示:「恭喜嘉翎澳洲公開賽金牌,謝謝布里斯本代表處范處長全程陪伴。」日前劉聰達也提到,從亞賽拜然巴庫世錦賽及羅馬大獎賽回來後,不到1個月再度出國奮戰,奧運排名從去年中的33名,已經幾乎沒望直接取得巴黎奧運資格,拚到現在衝上排名前6,接下來每場比賽都不能放棄,對於選手是很大的考驗,愛將持續控制體重、保持體能、進化技術,雖然可能沒辦法每個比賽都會有好成績,但團隊會盡力而為,以年底取得奧運門票為目標衝刺。
全場大雨又閃電 中華男足在菲律賓上演逆轉勝
中華男足隊伍於17日前往菲律賓進行國際友誼賽,19日在當地黎剎體育場開賽,「對於現場觀眾來說,這是一場多麼精彩的比賽!」在臨完場前以3:2絕殺主隊菲律賓後,中華台北隊教練懷特說,「比賽期間下大雨又閃電,從頭到尾節奏都非常快速,一眾球員仍奮戰到底,我認為我們是值得勝出的。」中華足球健兒在大雨閃電中奮戰,取得最終勝利。(圖/擷取自中華民國足球協會CTFA臉書粉絲頁)雖然中華台北半場落後1:2,但懷特指出,從上周菲律賓對尼泊爾的比賽分析得知,菲隊去仗有不少球員受傷,「他們的主力不在後備席上,替補球員都很年輕,所以我半場向球隊傳達的訊息是『耐心等待,不會有問題的,堅持下去,適當的時候我們會作出適當的調動,我們將會改變比賽』,所以我們保持耐性。」懷特教練。(圖/李祖宏授權使用)懷特盛讚具影響力的球員適時發揮作用,他說:「他們準確地做到所需要做的,我們知道上半段45分鐘的比賽會相當之體力化,但亦知道我們速度較快,甚至可能狀態更佳,我們是準備好奮戰到最後的。」菲律賓隊教練韋斯(Michael Weiss)承認眾多主力受傷影響了作戰部署,所以他不會怪責球員,「因為他們肯定已盡力而為,不斷跑上跑落地覆蓋球場每個空間;平心而論,中華台北是值得勝出的,但我深信球隊具有潛力,接下來會有更理想的發揮。」