員工提告後馬斯克再度挨告 這次是推特前高層追討40億遣散費
在馬斯克(Elon Musk)買下推特(目前已改名為X)後,可以說是爭議不斷,先是在2023年7月遭到裁員的推特前員工在舊金山聯邦法院提出集體訴訟追討前散費,目前推特幾名前高層也在加州法院提告馬斯克,要索討1.28億美元(折合新台幣約40億元)的遣散費。根據《Innovation Village》報導指出,推特前CEO阿格拉瓦爾(Parag Agrawal)與推特前財務長西格爾(Ned Segal)、法律顧問艾德格特(Sean Edgett)和法務長蓋德 (Vijaya Gadde)在加州法院對馬斯克提出告訴,他們指控馬斯克在收購推特後,就直接強硬的開除他們,而且拒絕支付1.28億美元的遣散費。報導中指出,這些人在馬斯克提出收購推特之初,就用各種方式來阻止馬斯克的收購,因此在馬斯克收購完成後,會遭到解聘並不意外。但在當初收購之初,就有討論到如要開除現有員工,就必須要支付遣散費,這是馬斯克收購推特的重要環節。但實際上,在收購完成後,馬斯克就以「沒有充足提供推特假帳號的資訊,誤導投資人」為理由,就逕自將幾位推特前高層開除,並且拒絕支付前散費。同時也在完成收購之後,就試圖以「拒絕履行明確合約承諾」來回收部分收購時的支出。截至目前為止,社群平台X與馬斯克方面,均未針對此次訴訟提出任何回應。
科技業裁員又一波 德軟體大廠思愛普8千員工遭「調整」…重新學習技能或拿錢走人
目前有消息指出,德國軟體大廠思愛普(SAP SE)於23日表示,2024年將要進行組織大規模重整計畫,其中有8千名員工的職務會被調整,或是自願拿遣散費離職。目前思愛普在全球擁有10.8萬名員工,這次的調整計畫預計會影響到7%的員工。根據《CNBC》報導指出,思愛普管理階層目標是透過進行大規模重整計畫,以此加速公司的成長。而重整計畫中除了涉及到8千職務的人事調整外,另外還包含強化商業人工智慧、推動雲端中心布局等小型計畫。思愛普表示,涉及到人事調整的8千職務員工,大部分會以內部技能再培訓或自願離職的方式進行。思愛普也表示,他們預計在完成調整計畫後,2025年的營收利潤會達到100億歐元,但如此數字比先前預測的估值下降20億歐元,其中因為重組計畫完成後,員工薪資會較預期增加5億歐元,因此才造就利潤降低的一部分原因。思愛普第四季度的收入中,有約44%來自雲服務,總計8.47億歐元,這個數字不僅高於高於2019年的25%,同時也高於倫敦證券交易所集團(LSEG)調查的分析師預測的8.33億歐元。
數十年來最大規模改革!花旗將裁員2萬人 大股東巴菲特按讚
據外媒報導,花旗集團(Citigroup)執行長范潔恩(Jane Fraser)表示,在最近的一次會議上,股神巴菲特敦促她繼續該行的改革努力。據消息人士透露,范潔恩周四(18日)向董事總經理講述了她與巴菲特的談話。巴菲特旗下波克夏公司(Berkshire Hathaway)也是花旗最大的股東之一。范潔恩表示,有關下一輪改革的更多資訊最快將於下周公布。她正在對花旗正進行數十年來最大規模的全面改革,其中包括裁員2萬人,旨在減少繁文縟節,同時提振公司利潤和股價。此次裁員的2萬人將包括范潔恩9月發起的花旗集團全面重組的影響。她在一份備忘錄中告訴員工,作為重組的一部分,該行將從1月22日開始裁員。波克夏在2022年以30億美元押注花旗,提振了股價以及對這家華爾街銀行的信心。根據倫敦證券交易所集團(LSEG)的數據,截至2023年9月,波克夏仍是花旗前五大股東之一。花旗裁員2萬人將為該公司節省高達25億美元的資金。至2026年底,花旗集團的員工總數預計將減少至18萬人。花旗表示,到2026年底,全公司的支出預計將降至510至530億美元。但同時,該公司預計今年將產生多達10億美元的遣散費和范潔恩重組銀行的相關費用。范潔恩也表示,這項改革將幫助她最遲在2027年將衡量獲利能力的一項關鍵指標有形普通股權益回報率提高到至少11%。
澳門賽馬邁入歷史!「大虧逾97億元」4月起終止營運 上百匹跑馬失業
澳門賽馬不堪25億澳門元(約新台幣97.5億元)的鉅額虧損,宣布將於今年4月起結束營業,44年的競馬風光正式步入歷史,除了570名員工面臨遣散危機外,首當其衝的就是「失業賽馬」該何去何從。據《香港01》報導,由於公司經營不善,加上賽馬娛樂熱度退燒,因此澳門賽馬公司決定向澳門政府終止經營權,經雙方協議同意於4月1日解除合約,賽馬也自該日起正式畫下休止符。澳門賽馬公司不堪近百億台幣虧損,宣布今年4月起終止賽馬營運。(圖/擷取自Facebook/Macau Jockey Club 澳門賽馬會)對此,澳門賽馬公司昨(15日)舉行記者會說明,公司自1991年營運以來,累計虧損高達25億澳門元(約新台幣97.5億元),面臨債台高築的經營壓力,決定終止賽馬營運,後續也會對受影響的員工提供轉職等協助。報導指出,賽馬場4月1日熄燈後,澳門賽馬公司所飼養的289隻馬匹,將在2025年3月31日前轉移至其他地方,而賽馬場地將歸還澳門政府。據悉,澳門賽馬公司有意將「失業賽馬」運送至大陸,繼續投入馬術產業。事實上,亞洲今年颳起一股賽馬場關閉潮,賽馬娛樂不光是在澳門走下坡,就連新加坡也即將在今年(2024年)10月結束具有百年歷史的賽馬活動,僅剩香港還在苦撐,馬迷高齡化、多元博弈產業興盛,導致賽馬文化邁向凋零的命運,令人感到惋惜。
美科技業今年裁員逾10萬人 1圖看懂失業人才最新去處
全球經濟因聯準會升息陷入增長衰退,美國科技業為了撐過景氣寒冬,也在今年裁員了超過10萬名員工。美國財經媒體為此還在美東時間21日分析了這些失業員工的最新去處。據全國廣播公司商業頻道(CNBC)的報導,今年截至12月中旬,已有超過10萬名科技公司員工在大規模裁員中被解雇,例如Google便在1月宣布將裁員1萬2000人,微軟(Microsoft)同月也宣布將解雇1萬名員工。臉書(facebook)母公司Meta也透過2022年11月到2023年5月的4輪裁員,陸續削減了數千個工作職務。對此,美國人力資源公司羅致恆富(Robert Half)總裁史拉賓斯基(Megan Slabinski)也指出:「今年一整年就好像不間斷的水刑折磨,幾乎每個月都會有科技公司宣布大規模裁員。」關於矽谷裁員潮,網路上已有大量的經歷分享文章或影片,闡述各員工從X平台上得知裁員公告,到執行長撰寫長篇部落格文章解釋裁人的原因。然而,卻鮮少有人關注,這10萬名在大規模裁員中失業的科技人,之後都何去何從了。研究機構「365數據科學」(365 Data Science)也分析專為商業人士設立的社群網站領英(LinkedIn)上,逾1100名在2022年11月至2023年1月間,遭科技公司解雇的用戶資料。分析發現,29%被解僱的員工立刻就在規模較小的軟體或網路公司找到新工作,不過也有許多人轉換跑道,進入諮詢、醫療保健、金融和其他渴望招聘頂尖人才的行業。而其他人則靠著遣散費、儲蓄或其他收入來源維持無業,力圖從被解僱的壓力和衝擊中恢復過來。(圖/翻攝自CNBC)根據截至今年3月的數據顯示,這批被科技公司解雇的人才,最終有19%轉任職軟體開發工作,13%待在網路行業,另有10%轉換跑道至金融服務,8%轉行服務業,7%從事諮詢行業,6%轉投製造業,4%待在資訊科技,而有34%的人則選擇進入其他行業。
男員工提早下班用餐「1個月12次」被開除 提告結果反轉…判公司賠9萬
合理嗎?中國江蘇省南通市有一名男子,因為多次提早去吃午餐,被公司以嚴重違紀為由開除,並拒絕支付遣散費,這讓員工不滿提告,經過法院審理,判決也出爐了。經過調查,男子2021年入職公司,簽訂3年的合約,怎料不到2年就被解雇,原因是公司嚴格要求每周5天工作制,早上的工作時間為8點到12點,但他在2022年11月1日至2022年11月30日期間,中午提前下班用餐的次數高達12次,被認為違反公司規定,於是在2022年12月將其開除。男子認為公司的行為違法,應支付2萬人民幣(約8.9萬新台幣)賠償金,同時向提起仲裁委員會提出仲裁,這個請求被同意,不過公司不服,起訴至海安法院。男子認為自己只是提前一點時間,並沒有影響到工作。(示意圖/翻攝自pixabay)對此,男子解釋自己只是提前一點離開工作岡位,用餐打卡時間在11點50分至12點3分不等,並沒有影響本職工作,甚至有時候到餐廳就已經超過時間,明明可以視為下班時間,卻還是被公司判定屬於早退。他指控,走路到餐廳要5、6分鐘的時間,而且其他員工也會提前用餐,痛批公司的制度過於嚴苛,把提前用餐的行為認定為嚴重違紀,不合法。法院審理認為,公司以男子中午到餐廳用餐時間提早10分鐘至幾分鐘不等,就解除勞動契約,不符合員工管理規定,也不具有合理性,判公司的行為違法,須向男子支付2萬人民幣賠償金。一審判決後,雙方均未上訴,因此本案裁判已經生效。
拿到60萬遣散費!他計畫「出國爽玩1個月」 被老鳥勸阻急問:我太不懂事嗎
如果任職公司倒閉,你領到一筆資遣費會如何運用?一名網友分享,明年年初公司就要關閉了,他因此拿到近60萬元的資遣費,並決定先拿這筆錢出國玩1個月,沒想到同事們一聽竟極力勸阻,讓他疑惑問「拿遣散費出國玩不行嗎?」貼文一出,引起網友正反2派熱議。該名網友在臉書社團「爆料公社」發文表示,他待了12年的公司要在明年1月結束營業,由於他是首批優退員工,可以領到近60萬元的資遣費,其他同事打算將這筆錢拿來定存或買股票,而他則規劃要飛出國玩1個月,等過完年後再找工作,怎料大家的反應讓他十分驚訝,「每個人都愣住了,年紀大的一直勸我不要亂花錢,連主任也要我積極找工作,不要不考慮後路只想著玩。」原PO認為,他在職場上努力打拚了這麼久,趁著有閒有錢慰勞一下自己也不為過,但同事們卻覺得已經失業,更應該將資遣費用於投資理財,而不是吃喝玩樂,讓他感到納悶 「我辛苦工作12年了,出國玩一個月不行嗎?怎麼講得好像我很不懂事一樣。」貼文曝光後,網友紛紛表示贊同,「此時不玩待何時」、「自己的錢愛怎麼花就怎麼花,有錢又有閒先玩起來,人生難測,先玩先爽,以後的事以後再說!」、「又不是拿去吸毒、賭博,辛苦那麼久,犒賞自己一下又如何」、「人家說不定有存款也有車有房,60萬遣散費只是多的錢,拿多的錢玩有何不可?」不過也有人提醒,「萬一你沒存錢又找不到工作,這些錢真的很好用」、「重點是…回來之後到找到工作前要吃什麼」、「如果自己一個人當然可以,但如果上有老下有小,想法就不一樣」、「有實力玩多久都可以,如果你還是要上班的命,要考慮後路。」
甄珍被控爭產不忍了! 發聲明反嗆劉家昌:不用假惺惺裝可憐
劉家昌近來大動作怒嗆前妻甄珍爭產及兒子章立衡,砲轟甄珍母子貪得無厭,再次將家庭恩怨搬上檯面。而神隱多時的甄珍,這次也大動作在社群發長文反擊,再度回嗆劉家昌:「你不用假惺惺的裝可憐」、「不要顛倒黑白是非」,砲火相當猛烈。甄珍聲明中表示,雖然不想將家務事搬上檯面,但不希望母子倆遭到污衊,希望能將事實說清楚,並一筆筆細數兩人之間合夥投資的公司糾紛內容,控訴在中國投資的房產血本無歸,並怒罵劉家昌先是霸佔公司,之後在交還公司時,不只變賣所有財產,還留給甄珍一筆多達8千萬的債務,而甄珍投資的500萬美元則是全部血本無歸。聲明中可看出甄珍對於劉家昌的怨氣,直指劉家昌嗜賭又愛污衊人,「你口口聲聲說自己是藝術家、說自己是老師,還說賺錢給家人用。 那我要問你了,你這些年賺什麼錢了,你歌曲的版權早就以高價賣給我了,你還靠什麼來收入? 還有大家都知道你爛賭如命,那麼多賭賬,我幫你還了多少你自己有數,你不感恩就算了,還出口污衊,你配做老師嗎?」甄珍社群全文劉家昌:這麼大年紀了,不想佔用媒體資源,但對我和孩子進行污衊,我堅決不同意,必須把事實講出來。 劉家昌,你不用假惺惺的裝可憐,還站在道德的製高點,擺出一副很委屈的樣子。 人在做、天在看,你做的一樁樁、一件件惡事,能經得起良心的拷問、事實的檢驗嗎?2007年8月,我透過轉賬,投資了500萬美元建設鷹潭市龍虎山朋德酒店有限公司,並委託你來管理。 這些錢都是我真金白銀出的,你一直在媒體上說是你借的錢出資的,我有銀行流水紀錄,你能拿出證據來嗎,你有能力還錢嗎?2010年10月朋德公司開業後,經營狀況良好,此時你還每年寄給我年報。2011年9月,你借土地變更之名,從香港拿走公司公章霸佔不還,還偽造我的簽名,把董事長變更為你和前妻生的兒子劉繼成,把劉繼成的老婆范艾妮也弄進公司做財務總監、董事。 至此,你們三人開始把控公司,並不再向我發送年報。2021年5月,我經過多年努力,終於拿回公司,但你在交還我公司公章之前,竟蓄意安排劉繼成和范艾妮簽署借款合同,讓朋德公司莫須有的背負了八千萬餘萬元債務,還加蓋了公司公章,你還遣散了所有工作人員,把公司的財務賬簿藏起來,逼得我不得不向鷹潭市公安局報案,才拿回公司的財務賬簿。這時我才發現,從2007年我投資500萬美金建設朋德公司,到最後我拿回公司後,你把公司所有東西都賣了,什麼都沒有留下,留給我的只有欠了你媳婦的八千萬餘萬元的債務,在中國大陸房地產發展最快的十餘年,我投資的500萬美元血本無歸,錢到底是怎麼沒的,你心裡難道不清楚嗎?更可氣的是,你把公司還給我之後,立刻利用該借款合約起訴朋德公司,要求公司償還范艾妮八千餘萬。 幸虧一審法院沒有認定你起訴的八千萬餘萬,只認定了三千萬餘萬,你們不服判決,上訴到江西高院後,江西高院也沒有支持你們,誰敗訴了事實很清楚。 而且,這三千萬公司早就還給你媳婦了,只是在你們把控公司期間,把公司還你媳婦的證據隱藏了。 你敢說公司賣別墅的錢沒進你們的帳戶嗎,那公司財務為什麼要做帳說錢給了范艾妮?更令人髮指的是,管理公司期間,你在2017年至2019年(不動產登記中心合約證明),把朋德公司裝潢豪華的逸華苑、迎賓館等等不動產連同土地,全部以最低稅價格 (1870元/平米)賣給了王瑞華實際控制的鷹潭市龍虎山華泉酒店有限公司。 最低納稅價格是什麼意思,就是說低於這個價格,稅務部門都不同意你們交易。 但所有人都知道,這個價格不是真的交易價。 當時房地產市場紅火,當地的交易價格都在幾千塊一平,你竟然在不同的年份,把裝修豪華的酒樓、公寓等都以相同的最低納稅價格賣掉了。 2017年你跟鷹潭市工商局說建設華泉小村花了6個億,為什麼你用6000萬人民幣就賣給華泉了? 你敢說你們之間不存在帳外交易?還有,你把公司的別墅賣給王瑞華和她媽媽,這個錢也沒有進公司帳戶,2015年-2020年你總共賣了公司6套別墅,這些錢都沒有進入公司對公賬戶,這些錢去 哪裡了,你敢說出來嗎?你口口聲聲說自己是藝術家、說自己是老師,還說賺錢給家人用。 那我要問你了,你這些年賺什麼錢了,你歌曲的版權早就以高價賣給我了,你還靠什麼來收入? 還有大家都知道你爛賭如命,那麼多賭賬,我幫你還了多少你自己有數,你不感恩就算了,還出口污衊,你配做老師嗎?說到兒子,你竟然好意思說可憐他,怕他流落街頭? 我告訴你,兒子脫離了你的魔爪生活的很開心,非常幸福。 你不是忘了吧,當時兒子和唱片公司簽約並發展良好時,是你突然要主導兒子的音樂發展,兒子非常不願意,但為了我妥協後,你便得寸進尺,操控兒子,兒子稍有不從 ,你就威脅要斷掉兒子音樂路,還發文痛罵兒子畜生。 現在反過頭來假惺惺,你配做父親嗎?至於我們兩個的關係,不想再說太多,當時就是因為你爛賭,我才和你離的婚,你明知道我們離婚了,還為了利益於2015年在香港訴訟離婚,後來發現行不通, 自己又主動撤回了訴訟,不知道你為什麼現在還要拿這些東西博眼球。劉家昌我告訴你,不要顛倒黑白是非,你有證據就去告我,不然就是誣陷。 你的所做所為遲早有一天會大白於天下,法律的製裁不會缺席!
侯孝賢疑罹患失智症? 退休不拍了…《刺客聶隱娘》成最後作品
台灣知名的國際級導演侯孝賢驚傳疑似罹患失智症退休,且有知情人士透露他將不再拍電影,指出2015年與舒淇合作的《刺客聶隱娘》成為了他最後的作品。根據電影媒體《Indiewire》報導,侯孝賢目前正與失智症鬥爭,更有知情人士指出,今年76歲的侯孝賢將不再繼續拍電影,現在已從電影界退休。電影學者托尼(Tony Rayns)於倫敦花園電影院放映1985年的電影《童年往事》時,就透露侯孝賢已經退休的消息;另外還有電應策展人喬治(George Crosthwait)也表示「這位導演不會再工作了」。此外,另有消息指出侯孝賢在台北的工作室已經關閉,包括助理及相關所有工作人員都已經被遣散,唯獨本人與家屬尚未降外界宣布實情,報導指,現在消息也已經在台灣業界被傳開。2015年上映的《刺客聶隱娘》成為了侯孝賢導演生涯的最後一部作品,他也曾憑藉該片獲得第68屆坎城國際電影節最佳導演獎;而1989年侯孝賢與梁朝偉合作的《悲情城市》獲得威尼斯影展金獅獎,是首部在國際三大影展掄元的台灣電影,也是台灣最具代表性的電影之一。侯孝賢在2020年的57屆金馬獎獲得「終身成就獎」時,就被傳出罹患帕金森氏症,剪接大師廖慶松也表示聽過著個傳聞;不過他多年的夥伴朱天文則澄清他僅是年紀大導致記憶力衰退。2023年2月《悲情城市》才重新修復4K數位板上映,梁朝偉也特地赴台力挺,不過當時卻未見侯孝賢現身。消息傳出後都讓影迷及業界相當震驚及擔心,希望侯孝賢導演能專心休養後,情況能有所好轉。
言行足堪表率 李添貴先生84歲高齡榮獲雙溪區模範父親
一年一度的父親節即將來臨,為表揚年度模範父親,新北市雙溪區公所於8月4日在雙溪綜合市場舉辦「新北市雙溪區112年模範父親表揚典禮」,包括雙溪區長林銚傑、立委賴品妤、市議員林裔綺等均出席這場盛會,以隆重的典禮與現場表演活動,向今年12位雙溪區的模範父親致上最高敬意。為表彰每位模範父親對家庭奉獻一生的無私付出,在這場主題為『情深「憶」「動」』的表揚大會中,雙溪區公所特別規劃了半小時的「憶童年」體驗活動,替即將進場的模範父親暖場,並於長官與貴賓致詞與表揚典禮之間,穿插安排各20分鐘的動感表演活動,現場氣氛相當熱絡融洽。今年表揚的12位模範父親,每一位都展現出對家庭的勇於承擔。其中,今年高齡84歲的李添貴先生,不僅以堅強的意志與無比韌性,一生默默守護著家庭,同時,李添貴先生還積極投身服務鄉里,以嚴格的身教作為子女楷模,如今兒女皆已成家立業,並且在社會上獨當一面,其一生事蹟尤其值得讚揚。李添貴先生出生並成長於雙溪區新基里,家中兄弟姐妹有8人,一家10口僅倚靠著父親擔任礦工的微薄薪資度日,經濟雖不寬裕卻也和樂融融。初中畢業後,李添貴先生因為沒有機會升學,經友人介紹至雙溪區一家煤礦公司,從最基層的工友做起。由於工作積極認真,1年後就升任正式職員,任職10年就榮調至台北總公司擔任重要職務,直至煤礦業因式微而結業遣散,方結束為期27年的礦業生涯。民國62年,李添貴先生在鄉親父老的鼓勵下,參加並當選臺北縣第10屆鄉民代表,從此投身服務鄉里的行列。由於任內爭取的建設與服務案件不勝枚舉,獲得鄉親一致好評,自此連續當選第10屆至第18屆鄉民代表(包含3屆副主席)、2屆新基里里長,擔任民選公職共45年,期間更獲得「新北市特優里長」與「內政部公職服務獎章」30年、40年各乙枚之殊榮。李添貴先生雖熱心於公益並積極參與公共事務,對於家庭倫理觀念更是有著一份不容妥協的堅持。作為子女,李添貴先生為實踐倫理孝道,26歲與上林里李蔡足女士結婚後便與父母同住,盡心侍奉雙親並照顧兄弟姐妹。身為家長,兩夫妻都極為重視兒女的品德教育,以正向、樸實的身教與言教,導引兒女們在社會各領域發揮所長,樂於服務人群。目前長子李煥昭於台北市的網路科技公司擔任總經理,次子李祐霖與三子李煥文均投身警職為民服務,且在校成績優異,分別以第二名、第一名成績畢業,目前均於新北市政府警察局三重分局擔任副所長。長女幼時夭折,次女李佳雯婚後為專職家庭主婦。李添貴先生對兒女教導有方,對民眾真誠關懷熱心服務,均得到里民肯定,是值得後輩學習的典範,言行足堪表率,獲選模範父親可謂實至名歸。
黃子佼發聲了!消失1個月「萬字文」曝心聲:但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波,並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月,黃子佼今晚(19)透過臉書小編發表2萬字長文,吐露「不過度盼望,但求修好餘生」與「本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天」的心聲。黃子佼全文(皮編代發。文字版)敬啟者:這是一篇,寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文,比較接近日記文,但該致歉的,絕不會少。很抱歉它遲來了。而且,是瀑布文。起起伏伏,兩萬字上下,極長篇(所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾)。關於本文方向與字數多寡,我自認,什麼範本都不適用。而且,肯定無法滿足所有人。所以,我真心選擇我手寫我心,百分之百發自內心誠心。邀請~仍願意理解我的、給我機會的人,深入探索。首先,如果您想閱讀,我懇求您先看完以下提醒,再往下,好嗎?一假設,您絕對無法原諒我,6/19影片中的道歉您不接受,也不再樂於了解我,主觀印象已經定位,可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前,大聲的罵,用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實,我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演/自我反省的人,現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能,同時也是個很大的批判/讚賞舞台,誰都能夠自由的對別人的故事做出點評/鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點,但事實上這一個月,我完全沒有進入社群/新聞平台,除了感到抱歉又羞愧,也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專,好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒,我說什麼,都沒有意義了。在此請求您放下本粉專,或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否,過去一個月給社會的負面影響與不良題材,打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源,特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果,6/19中午的三支影片(總長25分28秒)您並沒有完整看完(我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本),我建議在接下來的閱讀過程當中,可能要更加理性並且願意同理,因為,稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話,都是盡量能以完整影片內容做為基礎,比較妥當。由於當天所發生的事情,除了我,我方多組相關人等並不完全的清楚明白,部分現場畫面,也沒有對外透露,因此無論是以訛傳訛或各種臆測,顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解?但如果願意,請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意,例如提醒我:世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享,也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽,每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身,身心靈所思所想或是恐懼內疚,包括對世界的觀察與憂慮,做出真切描述。是非常個人化,偶爾理性偶爾感性,一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編,莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘,但思緒紊亂,難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月,有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述,我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我,其中一篇是吳若權老師,透過他的解讀,確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知,無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴,肯定無法百分之百了解/傳遞真正的我。畢竟6/19我也沒時間把心聲說得太完整。事實上,也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分,是想剖析6/19的我,但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容,此刻也還不敢回頭瀏覽,但,也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內,利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體,如要報導我在此的現身,請幫個忙,不要用容易節外生枝的標題,誤導文章重點。出道幾十年來,我非常尊重各類傳媒,包括八卦媒體的報導權益,鮮少在社群或公開場合,對媒體的報導和標題做出批評反擊,反之還會用#新聞佼出來 的系列分享我被友善/合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力,因故接受採訪時,我總善盡作為藝人受訪的責任。當然,過去遇到自認沒資格回答的題目,我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之,斷章取義會帶來謬誤,延伸閱讀會帶來撞擊,都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見,我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎?時間回到6月19號早上,起床後,該來的總是會來,我看見過去的黃子佼,前來毀滅現在的黃子佼,然後如我預想的,現在的黃子佼,想消滅未來的黃子佼。我先錄了(並非直播)三段影片(本想一段即可,但總覺得沒說完,又沒力重來一次,便火速補了兩小段),並且立即在臉書粉專做預約發文排程,排在當天12點後,是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面,肯定是日後的一個陰影,至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心,是鬼迷心竅?是一了百了?或許我想的是,只能一了百了的致歉/謝罪/贖罪,才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我,該幹嘛?又想幹嘛?我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此,我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為,向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物,隨著後來自己心智與路向的轉變,多年前早已經徹底銷毀刪除,不存在這個世界。而我自責,讓人失望苦痛的事件,在過去未來都不可能消失在彼此心裡,頂多擱置、放下。對不起。除此,那天影片裡,我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻,我盡量用溫和穩定語氣去說,從兒時受害到兩性加害,黃子佼從小以來到底遇到了什麼?變成了什麼?有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事,我則是後來才補充釋放給太太,才得以消化。那個臨界點一到,我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。不用原諒我,都是我的錯。您是不是在罵我傻?何苦?小氣?請各位想像一下,對6/19的我而言,被看穿了過去暗黑的一部分,身心靈萬念俱灰,我真的什麼都可以不要了,因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴,種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是,我的很多病態思維,陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯,步步錯。有怨念,之前幹嘛不說?我本來就不是大砲型名人,而且多年來,很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生,儲備能量後還可在能力所及下幫助別人,這些已然花去我太多的精力和思路,因此身邊的負面教材,就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播,也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回80年代,那時的我已經歷了一些顛簸,不論來自校園和家庭。當年沒有社群,周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳,甚至是在私密日記本,把過程交代、發洩完畢,然後就藏起來了。無法,也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來,並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今,時代不一樣,現在,鼓勵說。公開說,勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆,隨時可自己說。什麼都可以說!多自由的年代。但我用社群時,還是傾向僅交流某些話題。其他的,我繼續藏。所以那天的我,心裡最直接的念頭就是:反正,下午之後,我不在了,大可什麼都不在乎了,什麼面子裏子都不要了!做個交代、抱怨,我的靈魂才能放下吧?這是衝動嗎?還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解?撐了好多年,就任性一次!一了百了。如果依然沒完沒了?我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您:不必認同我一切表白,但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後,回想,才發現6/19那天,竟是女兒滿一歲又一個月的日子,很重要的時刻,照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄,給喜歡她的粉絲,療癒別人也療癒自己。只是在6/19那個臨界點,我完全忘記/放棄了美好的事物,最恐怖的是,我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念,徹底忽略了愛我的,和我愛的。在過去幾年,很多人都曾說過我個性不錯、EQ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉,在6/19那天,我被撕開了多年前的一種樣貌,深藏已久的陰暗面。於是,影片裡的我,也果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說:如果不喜歡人家上網罵你,為什麼你要上網筆戰?為什麼要做自己討厭的那種事,變成你不喜歡的那種人?幾十年來的我,面對各種挑釁,無論是一封分手信或公開嘴砲,我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說,勸世口號說來容易,當那一天我走進臨界點,EQ蕩然無存,那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是,我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點?也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼?故事說到這裡,還願不願意看下去,給我一個機會呢?很怕讓您因情緒過盛,失去了日常穩定心情和標準判斷力~就像那天的我一樣,失調又失控。深信唯有消滅自己,才能贖罪,包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而6/17我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然,聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音,過一會,我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒,但也不是真的清醒,接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳,路程好長?去哪?迷濛之間,一直有很近距離的警笛聲。通常,都是遠處傳來的。這次,好刺耳好大聲。6/19傍晚,我才真正的醒來,但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣,我當時過度情緒化,無法拼湊現實,只有極不清楚的無意義喉音。接著,我哭泣,看著我的太太,我跟她說了第一句話是:「為什麼要救我?」為什麼?對她而言,沒有為什麼。對我而言,一言難盡,但為什麼要救我?彷彿是某種天意。6/19早上十點多,我當時對我自己所做的動作,果決又殘酷,但事後一想,因為某些狀況(容我保留),似乎,沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下,沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午,根本沒有看露出影片的她,突然匆匆忙忙離開會議,然後找到不在家的我。她事後說,當天她用蠻力破門,稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了。也無力兼顧。特此,感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們,看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的,是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好?過程裡,除了太太和醫護人員,我一直沒有辦法接觸任何人,但在某個時候,我想起了愛人和被愛的需要,我也想起了女兒。玉米~我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是:爸爸真的很糟糕。對不起,妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是,原來,還有人愛我或等我的愛?原來,醫護人員可以如此無私!即使他們或許剛剛才看過新聞?搞不好才皺眉怒罵過我?謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡,剃成容易整理的平頭,深深反省,沒有期限。那幾天,每日只能提起一絲精神,略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她,也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作,卻沒有期限。返家之後的很多天,沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外,想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度,看著風吹著樹,甚而看自己的皮膚特寫,發呆很久。反省?懊惱?累格?我怎麼在這?我什麼都不要了!怎麼又必須擁有/面向明天?每天,隨時,突然無法思考,開始有巨大複雜的情緒出現時,我會秒哭,就像後來小燕姐形容的:50幾歲的身體,5歲的情緒。如果真的能回到五歲,人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品,融入別人的故事,暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前,分手事件讓我被議論紛紛,如今重演,加乘社群力量更威猛。這次,貼上了全新標籤,已非小情小愛。未婚青年男女的愛情,都可被一群人塑造為全民公敵,更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高?標籤影響更深遠。跟著我一輩子,甚至影響身邊的人。所以,明白嗎?為什麼放棄自己?或許消失在宇宙,才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面,記住我的好。諷刺的是,之前在澎湖時,一個過客突然對太太誇我:嫁給他不錯啦!現在呢?我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動,都遇到許多值得深思的生命議題,我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為,勸阻安撫指引:為什麼這樣?為什麼不想開一點?怎不想想身邊的人?遺憾的是,再有智慧的人,終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我,誰的故事跟我的故事,無論再愚蠢哀傷曲折悲痛,壓力不可能完全一樣。但一樣的是,一旦掉落,終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族,也曾發生憾事,在那段時間,我們也做了不少深度討論,才知道某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。當然,生命寶貴。我不鼓勵激烈行為,請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候,我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難,但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任,帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等,全部都會被我影響。跨界太多,後果更洶湧。好,那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且,未來的黃子佼,什麼也要不回來了吧?至少,現在的黃子佼,曾經擁有,落幕。所以,我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去,現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的,但至少在這個月,我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號,在醫院時,我請太太刪掉了手機內的社群網站APP,也完全不碰手機。八天後,我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息(之後分批慢慢看完)。十天後,那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後,我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來,我反而感到很需要這些力量。當然,罵我的,別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託,我知錯認錯,別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋,不意外的,同樣的三段影片,有些人表示,直接認錯道歉以外的那些內容,是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候,也不小心看到了一些新聞標題,用字是:爆料、掃射。遺言/掃射/自白/爆料。同樣的三段影片,或是這篇文章,解讀跟觀感肯定截然不同,如我在台上講的笑話,有人笑的樂不可支、有人表情默然;歌手唱歌,有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多,自然會有更多不同的反響。不意外,很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我,回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼,所以,我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡,包含來自不同職業與年齡的朋友,而更意外的是許多只是一面之緣,或單純的網友或粉絲,也有很久早沒聯絡的同業,甚至有之前在臉書留言誤解我,後來我私信面對解釋後,決定改為支持我的網民。你們,為什麼會出現?謝謝。所有來訊,我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我,腦子全部是:我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福,我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我?一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說:非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知,手機通訊錄中,沒出現的人比出現的更多。經過這次,我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助,都因為過去的黃子佼,自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕,但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日,我發現,我不能一直墜入情緒無底洞,我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心,給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週,有人還在。有一個網友除了鼓勵我,也提到我當天危機處理造成雪上加霜,手法很差勁。希望她有看到本文,就知道我根本沒有要處理危機,我是因為危機巨大,我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚,各領域的危機處理,背後都充滿算計與伏筆,而我哪有資格往前走?至於雪上加霜那些內容,就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己,剖白又攤開,不只翻白眼,還要揮揮手,放手/終幕。停止呼吸。總之,愛與提醒我收到也會收好,未來我不一定有機會回報,但我知道未來的我,若要去面對其他需要愛的人之時,我會像你們一樣,勇於為他禱告/祈福,引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達,就像你們大方對待我那般。嗯,我還是覺得自己不值得被愛,自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人,跟我太太一樣,救我,竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人,也許也經歷過情緒上的各種矛盾,想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失?我真的不知道。這一個月我在做什麼?先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的,我敢去倒垃圾,分擔家務,然後只出外三次,盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧?她說沒關係,她愛我。她在醫院代表出面露臉後,也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作,籌備一年多的個展,箭在弦上如期開幕,但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒/支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補~我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的,這輩子我也要好好修,學習她跟隨她,多用高我判斷事情。但6/19那天,我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說:我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?這一摔,我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧?自小看民生報開始觀察影劇生態,深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲,也必須接受噓聲。光環帶來名利,如不珍惜,即時收回。觀眾不是健忘,僅是選擇性淡忘。記得你的好,但同步記住你的錯。原諒你的錯,但未必收下你的好。起不來了?老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法,還不時出現可怖的壞念頭,但為了妳和孩子,我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來,不知道她給了我什麼力量,刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私,不可能完美無瑕,沿路一定也有脾氣破表,但我整個人應該有不斷進化,做中學,錯中學,做人處事更良善,都造成板塊移動了吧?所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛?再次謝謝妳。明天,是她的生日。真的,永生難忘了?我真的太對不起她,除了影響她對外的發聲,對內也無法完整照顧好彼此。所以今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言,不瞞各位,我是看一次就哭一次。返家的前幾天,還不穩定,老婆甚至才開口提到某些名字,我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加,只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片,更讓我自慚形穢的淚崩。說真的,不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘,是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟/無奈,以及該如何去解決/宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友,相信老天有眼~我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪,但我選擇謝罪離開後,老天卻又安排天使來救贖我,並要我直視災情?不得其解。從小因為疤痕,國中起已有可怕的了斷傾向,但十六歲開始工作,充滿娛樂性,即使遇到低潮,也都有貴人/同學相知相助,反覆打消不好的念頭,繼續開開心心度日,直到潰堤的6/19臨界點。但未來,我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人,但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢?這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說,十七歲我離家自力更生,一開始租的地方比這臥室更小,但不覺得苦,一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧?差別是,待在現在這個房間的我,儼然沒有夢想。下個月?搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉,怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動,現在偶爾才會有訊息。預料中的,我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天,我什麼都不要,但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一,阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了?彷彿一篇小說?總之,不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道,我很少介入別人的是非,不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導,我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情,我相信故事真的只有主角們最清楚真相,而且未必敢說完,也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼,我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼?帶了什麼風向?俗話說人不為己天誅地滅,陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清?怎有辦法做出正確的判斷?即使一方可能是我朋友,我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家,不能用某些數據理論去做預言或歸納,因此我多半選擇略過,不選邊站,祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後,更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此,也懇請某些喜歡研究長文的人,把時間留給其他美好生活,別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享,但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己,不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候,我甚至還會想:稍後上台主持,不能開太多玩笑,因為台下的人,可能剛剛才瀏覽/捲入,正在議論紛紛或愁眉苦臉?我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道,不是所有人都能夠做到,發圖按讚,洋洋灑灑寫一大篇開戰,在這個時代太平常了!我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以,當輪到我遇到了一個大風暴,我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人:身邊大約有1/3的人喜歡你、1/3討厭你,1/3沒感覺。不只演藝圈,在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的1/3,先對他們負責付出就好。但作為一個藝人,也就是一個品牌,當然希望被喜歡的比例越多越好,最好還能攻下那些無感/討厭你的人。比例轉移越多,成果越好。充滿挑戰。過去那些年,我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧,甚至我懷疑,我已慢慢做到了比例挪移,除了工作多了,即便只是出門散步,路人給的笑容也多了,我好開心好感動。特別是近十年,我擁有了耿如的陪伴,不知從何日起,我好想做一個值得她愛的人,一路培養/執行高EQ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑,不是演的,要演十年也很難,那真的是我。但,過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉,沒救,唯有消滅自己,才能面對我自己摧毀自己的事實。其實,我是在跟過去的那個好/壞的我~玉石俱焚。結果,我竟然還在。何去何從?某天太太輾轉收到一封信,來自一面之緣的劇場工作人員,同時附贈一本周志建老師的作品,這本書是他十年前的創作:《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事,還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同,某些地方與我無關,但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下,我看得津津有味。這一個月,我很需要這些文字,轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調,每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭:明知沒有人是完美的,但卻想要完美。要做不真實的完美,還是真實的不完美?嗯,我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等,長期關注我社群的人一定知道我在說什麼,但是,我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂,也許還在出血,但我無暇兼顧。恰好,我夠忙,無需理會。直到6/19。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起,我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光,把握機會,下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點,我就足以放下一切了。要再次提醒您,故事還沒說完喔!如果累了先去喝杯茶,如果不想要再了解我,拜託就別看了,放棄我!學我,想辦法讓手機AI明白,對黃子佼這名字不感興趣,即可不被推播。只不過,如果偶爾滑到我的好事,一定要幫我按個讚,可惜好消息不容易露出,就像這個事件,一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處,可是我近年所做的許多公益行動,往往只有零星片語報導與轉發。走到今天,那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧?而這一個月我被整理的,都是些什麼?我完全不敢看。正所謂壞事傳千里,我活該,也無力改變。但是拜託拜託,未來,我們隨手可透過自媒體,不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡~點擊率差多了。所以呢?惡小不為之,善小也不為嗎?善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他,一旦遇到急難傷病,咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎?動氣之外,更要順手推動集氣,讓當下需要的人看到資訊,讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多,他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼,那個善循環的黃子佼,沒被媒體/網友大肆渲染,過往本人或友善平台的貼文,可能根本沒被追蹤,他們,卻可能已看到6/19發生的新聞或聳動標題吧?有幾人能像吳若權老師那般,有影響力,又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去,光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸,我不可能在海外的他們面前,有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎?活著重生再出發,需要多大的一顆心臟?被討厭的勇氣?問題是,是將被多少人討厭?一組家庭?一組團隊?一間教室?一間工廠?一個社區?一個社會?還是超過1/3的華人?本來認識我的,轉為討厭我?看新聞才認識我的新一代,直接封殺我?本來喜歡我的那1/3,可能都只剩1/3了?我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人,真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是,我不是一個人。我勢必要起身的是不是?您可想像毫無底氣的我,今天的文字現身,需要多大的元氣。請同理,幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同?有人告訴我昨日種種譬如昨日死,這些我都懂,但是真的在經過這段路程的時候,情緒與風景波濤洶湧,回敬老話一句:只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失,才可以解決我對未來的擔憂。結果,我竟然還在。所以,擔憂也都在,持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的,只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界,力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書,還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到:所有,都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取?是的,我保證不曾強迫人做什麼,但也沒有人逼我做什麼。自找的?不認回行嗎?而周老師自己的與聽過且梳理好的故事,因為深刻經歷過,所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後,我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人,辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光,足以掩埋悲傷。傷人的人,該怎麼辦?除了道歉還是道歉,然而,這個人還值得呼吸嗎?進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎?我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的,才能好好過日子。如我,多年前早已報銷黃子佼1.0。但現在,我得試圖擁抱/召回過去幾年充滿正能量的黃子佼2.0。前輩告誡過我:這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的,辯才無礙,請善用在值得發揮的事,而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後,是不是暗藏玄機?我堅定相信世上好人很多,但聖人在哪?如果有,很好,越多越好。這一個月,什麼人都不是的我,持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊,收拾善後解約賠償一定極困擾,對不起,我跪謝。而化妝師,在我工作量劇增的時候,推掉其他業務專注合作,而此刻,她和先生還是有兩個孩子要養,但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年,陳明珠也簽在工作室旗下,默契十足,事發後,也相對愕然又茫然吧?即使在第一時間,她們都是給予貼心的關切與大器的言語,但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以,您知道嗎?6/19那天,即使我醒來了,也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說,遣散吧!變賣吧!退出吧!解約吧!這樣敗壞的我還敢要?我哪有臉見人?有啥資格?對自己的熊熊怒火,無窮無盡延燒。然後,潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽,沒有執行。過了幾天,感謝小燕姐陪老婆替我理性分析,理出對策繼續照顧團隊生計,而這些都必須要擁有一個前提,那就是召回我的責任感。但是,我仍感覺自責,受不起大家的愛,也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點,吸口氣起身,擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月,抽絲剝繭,去蕪存菁,試著勇敢。回家後的前幾天,你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我,真的什麼都不要了,我又想解散公司,想變賣收藏,包括音樂。彷彿回到6/19,我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片,我什麼都不要!但其實也是因為,我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法?跟印象中的我是不是很不一樣?一首歌都無法播放。6/19激烈的時分,我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代,歌詞藏著好多秘密。有的我說了,有的我不想說。說來好笑,我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段,我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程,沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想,搞不好他們現在覺得,竟然被我這種人推廣?很不舒服!悲哀,未來我還能幹嘛?一直以來,逛、看、買喜歡的作品或店家商品,並積極樂於公開推廣分享,但將來,人家樂見嗎?我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著,勢必得面對更多恐懼嗎?活著,每一天,跟老婆說話的時間很多。老婆問:今天心情好嗎?要好什麼?沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎?當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨,玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪?只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天,我竟然才開始聽音樂,重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避?不要忘了6/19那個臨界點,我什麼都不要了。不小心,有了那個情緒後,連自己都認不得我了。音樂?能幹嘛?原來,人真的有可能著魔,心魔一來,便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後,我終能慢慢提起精神,一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記,之後期待如往常般去電台播送分享。等一下!我怎麼突然樂觀一廂情願了?30多年的DJ生涯,應該回不去了。功過能不能相抵?功是功,過是過。任職多年又如何?我犯錯,我更生中。而一過大於一切?前功盡棄。6/19我曾留下隻字片語,上面提到:收藏都燒掉吧...醒來後我告訴太太,都賣掉吧...徒留傷悲。聽音樂,很著迷,為了電台節目的獨特,更不斷加碼精進收藏與故事的質量,這一個月老婆鼓勵我振作,繼續上網找珍貴唱片,我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片,但現在一想,何必花費如此多金錢與力氣?以前朋友就問我:這些錢,怎不買房地產?我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入,因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪,幾十年都是入不敷出,只因為我太愛音樂更愛分享,未來呢?孤芳自賞?我會適應嗎?不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開,地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台,日夜運行,無礙無牽無掛,反之呢?無奈無語問天。之前上山看展,引導我停車的大哥認出我,直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝,他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位,是我害你們蒙羞。怪不得任何決策,是我招來的因果。這陣子,時間多了,我其實更認真的聽音樂。那是我的DNA與養分。過日子時,也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼?除了想振作,還有沒有新希望在眼前?老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台,說拆就拆。網友告訴我:絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說,我將少了穩定的熟悉出口,少了希望,是不是又要掉近絕望漩渦?這世界不是自己說了算。特別是接CASE才有工開的人,非被動收入,一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我,雲後面真的是晴天嗎?黑夜裡一定有光嗎?回到家的第五天,我發燒了,莫名的原因,讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得,事發後第九天,我才有能力跟摯友開口緩緩說話;我還記得,第十天,我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃,不小心鬥嘴;我還記得,第十二天,我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。(應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症)而在我渾渾噩噩間,開始提氣看社交軟體訊息/簡訊的時候,我記得我回覆的,很抱歉,都是同一句話:「謝謝你,對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒,至今也沒有變。過程裡,感謝身邊的朋友和長輩,在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒(老婆嚴加看顧著我,戰戰兢兢深怕歷史重演),包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們,對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了,我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事,轉換放空消耗體力。時間很多,每天滿滿二十四小時,明天後天都是。做完後,發現黃子佼也就只能這樣了,忍不住覺得自己很沒用。提神後,反而空虛迷惘?我來這世界後,半生戮力練就的那些,最後只是這樣度日?不要忘了,過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽,忙得不可開交,一天當兩天用。未來呢?難道就這樣了?公私之間的慢活,是這幾年我已經在做的事,但此時此刻,是賴活?疫情三年也困在家不是嗎?但這一個月,充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後,我終於有很多工作在手上,有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的,幾十年的累加成效開花了,自以為的,又有事業領域的小高峰,卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此,何必當初?悔不當初。可悲又可喜的是,睡覺的時候,我回到工作場域,夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 #夢境佼出來系列,我常常會抱怨:為什麼在做夢時依舊還在工作?但最近我非常感謝我的夢,讓我依然存留在舞台上,有我的價值與成就。夢,是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前,我總跟太太說,做夢還工作好煩喔!我不想再睡了!但好夢不持久。有一個變數,就是我家頂樓在施工,早上8點多開始打鑿,一天八小時,讓我心浮氣躁情緒波動,在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻,這真是可怕的外在問題。有人好心引領,要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走,他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢(我怕我自己都顧不好,老婆怎麼帶一老一小)?不帶孩子又怎麼走呢(我要在安穩環境好好陪伴)?重點是,我怎見人?坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門,盡量避開外人的互動。那三次,即使口罩也戴滿~但呼吸,是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而,這一個月(與接下來),每天早上,只能與施工共存。起床,戴上耳機逃進日劇。連美夢,都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧?公眾人物和一般人的案例略有不同,一般人行走在職場上、課堂、交通工具內,所接觸的人,一天或一周,可能就是幾百個吧?不用上台面對台下或螢幕前,數百數千數萬各種的觀測或期望,也不可能走在路上不時被注意吧?完好的公眾人物可以幸福的享受關注,進而發揮影響力,推動善的議題,幫助值得鼓勵的人事物,前幾年我就有往這目標邁進,明天的我呢?懼怕到不想思考,負能量超載。如同我前面提到的,走到了世界各地有華人的地方,基本上都有人可能認識我。我何去何從?但海外的工作邀約,以後一定也難有了。原諒我的悲觀,其實又很理性。所以,6/19我先下手為強:你們不要我了,我~也什麼都不要了!可以嗎!話說第二天我在醫院的時候,我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺,喝了兩口水,我跟她說:水好好喝。說完,她不可思議看著我。但我沒有騙她,那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候,我要的只是一口水。但未來呢?我能要到什麼?老婆也買了一本翻譯書給我:《改變你想法的101篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句,都能讓一個人充滿自我反省後,充電重新出發,進而跟自己身邊的同事親人和解告解,或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生,但黃子佼~該怎麼辦?慘了,金句未必適用。這世界充滿雙標,金句也不可能適用於每個人。而我,找得到大力鼓舞我的人,但也深知:那可能是他用了雙標。我知道,我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見,很合理。而明天,敗壞的各類人/事始終存在許多地方,只差在被看見與否。有個網友告訴我:相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子?也行!因為是某某某,所以旁人都忍下了,或是,也真的被說服,選取原諒/放下後,平行時空內,選擇各忙各的。最後,僥倖(幸運?)過完一生。但現在,我沒有選擇權,我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時,認回一切。老天啊!這是什麼安排?我用多少力道,換來許多唯一指名的工作,未來,則可能是指名~不要我。情何以堪。這不是我6/19寫的劇本完結篇,現在,我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月,不可思議的,我還退訂了報紙,那是我幾十年來的習慣,每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌,似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲/活在自己的平行膠囊。同時,家裡包裹自然變少了(熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著),幾乎歸零,甚至還有早已收到的禮物,因我收到後還沒拆也還沒拍#禮物佼出來 ,事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過?而現今的我,活該又唏噓。這樣的挫傷,卻是我當年自己動手的。常言道:不要看自己沒有的,多珍惜擁有的。而從無到有,再從有到無。反撲反轉的力道,更錐心刺骨。不如什麼都沒有,什麼都不要了。真實世界,什麼都可能是假的。一個月來,這些小日子內的瑣事,都在不停拍打我的海岸,侵蝕自信與存在意義,打壓振作的念頭。即使有些,我能預料到。各位可由此想像,我面對的是一個全新日常,有主動安排的,也有被動配合的。這條路很難走,比電視劇的情節還精采。繼續走,比較開心?還是比較艱辛?好像必須在艱辛裡自尋開心?您教我,怎邁開步伐找開心?您告訴我,前方風光明媚還是烏雲密布?我在私信截圖看到:好人做一百件好事,但只要一件錯事,就會翻車。而相對,壞人做了一件對的事,就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端,但不無可能。反正,我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人,還是做壞事的好人?您呢?至少在職場,前輩後輩身邊,我一步一腳印而非一步登天;我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎,碰到一些敏感議題,我要回哪種答案?低空飛過還是講心理小惡魔真心話?我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴,他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了,大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言?代您發聲?但他們心裡面所認為的不平之鳴,有些未必是真的或是早已自帶立場。可是~起碼爽快說了!或許傷人?但也自保不內傷,他們用某種邏輯與價值觀行走江湖,看似/自詡中立客觀,炮聲隆隆毫不留情。妙的是,在心裡面,他們比我快樂?左思右想後,未來依然不想當那種人,有些事情,我會放心裡,我也不想/不敢/不能再像6/19那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是,一旦著了魔,或病入膏肓回天乏術時,擋得住那個魔嗎?我當時擋不住。想不到,已重生了一個月。以後,我要去忙更多的好事、正事,我將依然選擇說好話!落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻?我無法。記恨記仇又不認回,已是我的過去式心境。而且,是我親手消滅的。這個月裡,當我偶爾正能量爆棚時,我會提醒自己許諾,做一個將來即便遇見負能量,能透過理性、同理、消化,然後如過往心態,直接交給老天安排,轉身,讓自己的身心靈,繼續正向樂觀,帶著愛與被愛,勇於往前。無論任何理由或方式,都不傷害人。倘若不小心無心插柳,也要馬上致歉,而非僥倖苟活。說來容易吧?即刻出發吧!但我也常在哄睡孩子的過程裡,因為要假寐而閉上眼睛,隨即又衍生了負向思考,那些年做的錯事,來龍去脈因果多複雜?而這些年做的好事,我是不是也抱著某種期待,出發點不純粹?我不斷反思自省檢視放大,腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡,就這樣出現了很多負能量。閉上眼,不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染,一邊溫馨哄睡,一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒,也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像,如果我真的不在了,6/19後的現在,我的故事,會有什麼劇情走向呢?嗯,我又要提醒您,有些地方看起來是結語,但畢竟一個月,我思考的時間很多,所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿,到開始整理刪減,至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本,我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆/心聲。我猜,沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄,坦率地,認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到:面對。我當然也懂。而面對,包括兩種。一種是面對過去已發生的事,進而認錯並改正。人生每天事情大大小小,都可能面對不同的缺失,包括載老婆約會,類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛,比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的6/20與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像,難免也有負面想像,就像在黑暗當中,接觸到一張紙,不能確定它是什麼?是鈔票?還是解聘通知?未來的事情,我6/19本來已決定好了,我不想它們發生,什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事,包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我6/19的抉擇~是對是錯?反正當下我真的不知道怎麼面對未來!每天每刻熟悉的、垂手可得的,都將喪失,拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我,當然很想生命往前,不被攔阻,不想空轉。我也知道我有責任該扛,例如很多人提點我的:對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人,有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我,雖無奈就嘴上不說罷了。慟!我無法原諒我自己。我不敢想像從6/20起,它們如期發生。至少,我不想看見災難。我任性?還是擔小?換作您是我,怎麼辦比較好?您怎麼面對他人的行事作風?雙標的我們,有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代,要誰無視都很難吧?但最可怕的,是在意後便出手出口,導致那個人也不快樂,偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧?但那個人最後可能會因此抑鬱,激進的去危害世界?惡循環。可悲的我,做的是需要掌聲、視線的行業,但現在,我又好想被無視。可以不要理我嗎?我希望您看到這文章,又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了,給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子?說到責任,很多網友提點,說6/19的我,有膽拋下一切卻沒膽往下走?以上的剖白不知道有沒有給出答案?可別急著唸我,儘量試圖理解我的兩難與矛盾,還有,感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間,心房的一方在那一天獲勝了。對!我怎不懂?有妻小,所以背負很多責任。但事實上,過去打拼的每一天,我都在負各種責不是嗎?我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度,可能是很多人理解或無法想像的,無時無刻都想負責任!那些偏執,歷歷在目,都有痕跡。所以,6/19那個臨界點,我正是在對過去的錯負責,我開口說了認了,然後即將離開了。迷途的我,也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰,包括妻小,再負責了。台上台下,所負的責,51年來,應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎?我不能關門大吉嗎?夠了。看著文章的您,會否想反駁些什麼?別了,答應我,就當作您是我的諮商老師,在聽我講故事,甚且不須提問,這不是訪談類或吵翻天的政論節目,當個聆聽者好嗎?急著反應或過度反應?評價反駁?懇請善待我的剖白,就像我在主持舞台時,都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我,也需要被聆聽。或是,乾脆直接結束營業。結果,我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導,對兩性關係的不滿與糾纏,通通要認回來,經歷過的,別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端,最後質變,禍延他人。要知道,人與生命,是不完美的,但我願意/可以改變自己。看到這裡,非常疲憊了吧?謝謝願意看這篇冗長的文字,事實上,在我出院之後,透過電話連線,我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程,哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來,我又重新口述一次,結果代替我撰稿的人,依然無法歸納。但此刻,一個月了,我在相對穩定的時光裡,應該要自主表達些什麼?雖然下一秒,穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動,但至少,我不太輕易哭泣了。哭不出來,也不健康。我是不是又在壓抑什麼?然後,上一秒還沒享受喜樂太久,下一秒,當我想奮力浮出水面時,隨時又有讓我無奈的、無法控制的事,把我拖下水淹沒窒息,隨時,都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性,我在舞台上,是時時警戒的察言觀色再應變調節,台下,確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧?但這是一種性格與習性:不安全感?穩住陣腳?對人性,我信服性本善,但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來?仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人,而萬千人,也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數?很多人會說,老天有眼,做好事本就應該,做壞事也本就該罰,我完全認同。我真的活該。但提到好事,能不能無限延伸讓更多人知悉?壞事,批判後,是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本?被公告張揚的更生人,舞台還會在嗎?是不是從今以後很難公允對待?起碼我自己,過去曾實踐著某種準則:例如,我工作領域遇到過幾個人,做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開,甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦?這樣藏,是不是縱容?但我期待的是,他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷,公諸於世,肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎?只能說是放下,如今,他們洗心革面了嗎?我,只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索,我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說,接案維生的我,決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史,總認為:誰都能被取代。過去的黃子佼1.0,親自奪走近十年黃子佼2.0於公於私的耕耘成果,自取其辱。但因為我還在,我竟然還在,照常理我應該珍惜、振作,負起各種責任,努力證明黃子佼還會有3.0?還是原地踏步不進則退?在此,要先回頭,對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶,致上最深的歉意。原本,我天真以為,我什麼都不要了,是種贖罪吧?但仔細想想,就算我不在了,為各位帶來的困擾,依然是難以收拾的,工作量多事情也雜,經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來,除了零零星星不小心得知的工作變化,多數,我依然不敢探問。我還有籌碼嗎?這賭局,散場了吧?但未來,有任何可讓我彌補的地方,請一定要讓我知道。同時感謝各單位在6/19前的那些年,對黃子佼2.0的厚愛和信任,我相信,多數時間,我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧?台前台後,我當然也有失常的時候或表現,但比例不多吧?未來,還有誰依然信任/願意給我機會,我不敢奢求,也不敢預設,因為,我怕一想下去,我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有,不在乎天長地久?這只是廣告口號。那些曾經擁有,是我花了多少力氣掙來的?天知道。無助的明天近在眼前,我雖擁有了很多愛,但感性之外,失去各種短期/長期客戶,日積月累的奮鬥成果,一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子,我不斷自責懊惱又悲痛憤慨,就算,明天起,我想重新找回新的力量,但心路滿是坑洞泥濘與泡沫,感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難,因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像,十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過,是不是該遠離舊環境?但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎?我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎?我放得下主持的快感與成就感嗎?要大廚去改打職籃?職人一身本事,轉換是種悲劇與錯過。等下!決定權不在我。只能躺平。諷刺的是,好不容易,走到這些年,我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事,形塑一個我自己都很喜歡的自己,那不是刻意安排的人設或形象,而是由內而外的舒適養成,不必包裝,一言一行一字一句,我有把握,有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定,本人好壞我自己明白。一個月了,兩萬字上下了,本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925
懷孕7個月痛到走不動 英國媽請假被解雇「5天後反轉人生」
懷孕期間遭雇主解雇的案例不勝枚舉,而且不只發生在台灣,就連國外也有。英國大曼徹斯特一名女子凱蒂(Katie Cope),懷孕7個月的時候因為痛到無法行動,決定打電話向公司請假,沒想到因此被開除,讓她難以置信。凱蒂向《Manchester Evening News》透露,懷孕時一直有骨盆問題,需要拄拐杖走路,當天痛到幾乎無法站立,因而打電話請假,解釋無法上班的原因,而老闆也同意了,以為一切順利,但當她才從醫院回來時,馬上卻收到人資的電話,得知不幸的消息:「被裁員了」。據了解,凱蒂才來工作18天,她知道公司有財務困境,而老闆正以裁員來削減成本,又因為她的資歷不夠長,沒有資格領取遣散費,甚至沒有機會和同事們說再見,「他們只是以為我生病了」。凱蒂為了生活,決定自己創業。(圖/翻攝自Manchester Evening News)凱蒂指出,她的第一反應是震驚,因為自己還沒準備好,不知會發生什麼事,接著便是恐慌、憤怒和沮喪,除了肚子裡的寶寶,她還有一個孩子,因此承受的壓力很大,必須趕快擬訂其他計畫,寫下了所有可能的工作選擇,「我本來可以找另一份工作,但不太可能會接受孕婦」。凱蒂打算反其道而行從事創業,意外的是,她在2019年4月失去工作僅5天,就創立了自己的公司「KeppelLeopard Creative」,提供小型企業平面設計服務,而且第1年就賺錢,令她十分驚訝,「很多東西都是在網路上,我沒有花任何費用,比如蓋辦公室或聘請員工」,期間遇到新冠肺炎和生活危機,讓她萌生想放棄的年頭,這時就會自問:「如果後悔了怎麼辦?」結果才有今天的成功,為自己感到驕傲。
非必需品銷售疲軟 零售商Best Buy全美900間門市將裁員
隨著越來越多的購物者在網上購物,以及消費電子產品的銷售疲軟,美國最大電子零售商百思買(Best Buy)再傳出裁員消息,由於公司希望能將更多業務轉向電商、削減成本,預計將影響全美900多間門市的數百名員工。據《華爾街日報》引述知情人士消息報導,受影響的員工包括專門銷售電腦和智慧手機等更產品的顧問,不過,被解僱的員工可以獲得遣散費,或重新申請公司內部的其他職缺。公司發言人證實裁員,但拒絕透露具體數字。該公司上周五(14日)在一份聲明中表示,隨著越來越多的購物者在網上購物,以及消費電子產品的銷售疲軟,包括Best Buy在內的零售商都持謹慎態度,因為購物者在消費電子產品等某些類別中退縮。零售商看到非必需品的銷售疲軟,受到消費者因通貨膨脹而為必需品支付更多費用,並再次在服務上花費更多,例如預訂航班或在餐廳用餐。Best Buy將裁員視為其優先事項的轉變,計劃增加數千名面向客戶的員工,並投資於增長領域,例如其Totaltech會員計劃和健康業務。日前量販巨頭沃爾瑪(Walmart)裁撤數百名國內電商物流中心員工時,也是讓受影響的員工優先至公司其他門市就業。Best Buy表示,這是為了重新組織公司團隊,以提供客戶更好的專業知識、產品和服務等消費體驗所做出的改變。數字銷售也已成為Best Buy業務中更有意義的部分。該公司執行長巴里(Corie Barry)在其第四季度財報電話會議上表示,在截至1月下旬的財年中,Best Buy約三分之一的美國銷售額來自其在線業務,而在截至2020年1月下旬的財年中,這一比例僅為19%。儘管如此,Best Buy在美國的大約900家商店仍然是轉變的重要組成部分:巴里指出,超過40%的在線銷售額是在商店獲得的。截至1月底,百思買在美國和加拿大擁有超過9萬名員工,相較2020年初的近12.5萬名員工有所減少。值得注意的是,美國的就業市場依然強勁,勞動力市場繼續吃緊。根據勞工部最近的就業報告,隨著更多人在Covid大流行後重返工作崗位,失業率為3.5%。
矽谷銀行倒閉效應蔓延 大量初創公司恐發不出工資+裁員
在短短兩天,美國第18大銀行矽谷銀行(SVB)倒閉,這對許多初創公司來說是一個滅絕性事件,將使尚處於起步階段的企業和創新倒退10年或更長時間。而它的倒閉所產生的影響正在廣泛蔓延,其中,大量矽谷公司可能將發不出工資,或大規模裁員,更大的連鎖反應是,未來恐嚴重影響科技生態系統。首當其衝的是矽谷的初創公司。這些公司的創始人周四(9日)就面臨艱難的抉擇,在快速撤回存款,然後對風險投資債務違約和如果銀行倒閉,將面臨失去一切的風險中做選擇。許多人選擇堅守,因為矽谷銀行徹底倒閉似乎有些不可思議。然而他們下周可能發不出工資了。薪資服務提供商Rippling周五(10日)通知客戶,由於該公司由SVB代發工資,一些薪資處理已經停止。Rippling的執行長Parker Conrad在推特上表示,該公司立即加快了轉向摩根大通的計劃,但是還不夠快,薪水尚未支付,該公司仍在試圖理解銀行的倒閉對他們意味著什麼。媒體援引知情人士透露,至少有一家初創公司計劃周五裁員,但矽谷銀行的情況阻止了這些計劃,因為該公司在SVB有存款,取不出款就沒有資金支付遣散費。但與此相反,由於SVB的情況,其他初創公司也在考慮裁員。暫時休假也在考慮之內,作為一種可能的方式,在收到資金後再給員工發放薪水單。SVB破產的全面影響,可能需要幾周或幾個月的時間來衡量,並可能預示著對科技初創公司的投資將更加謹慎。Y Combinator的執行長Garry Tan表示,SVB倒閉對初創公司來說是一個滅絕性事件,將使初創公司和創新倒退10年或更長時間。並警告稱與SVB有關聯的YC公司中,有30%在未來一個月內無法發出工資。多年來,SVB與許多矽谷知名公司建立了財務關係,包括Snapchat的母公司Snap。而根據周五公布的監管檔案,投資者和儲戶周四(9日)試圖從矽谷銀行提取420億美元,這是10多年來美國最大的銀行擠兌之一,也揭示了矽谷銀行所面臨的擠兌規模。而據稱矽谷銀行的絕大部分存款都是大額存單,這些存單沒有存款保險。代表如果監管不出手,這些儲戶可能會血本無歸。美國聯盟存款保險公司(FDIC)周五表示,受保險的儲戶最遲將於下周一(13日)重新獲得存款,屆時各分行將在該監管機構的控制下重新開張。在創新有一些亮點出現之際,尤其是對人工智慧初創公司而言,矽谷銀行的命運讓人們對融資環境產生了新的懷疑,因為2022年的嚴峻後果導致許多科技公司裁員,並削減在高風險專案上的支出。
大陸核酸產業陷入困境 發不出錢員工以死相逼
中國大陸取消強制核酸檢測後,導致相關產業受到重創。日前浙江杭州艾康生物醫療廠一口氣遣散了近3000名員工,消息稱公司只補貼每人1600元,逼迫員工簽署離職協議,有臨時工因為領不到薪水發起抗議,甚至上樓頂揚言跳樓。知情人士稱政府突然結束清零,很多企業規模縮減也發不出錢,「不少公司都倒閉或者轉型,外資也撤掉讓討薪愈來愈嚴重。」上個月,艾康生物醫療廠還開出月薪8500元的條件對外招人。據悉,過去抗原試劑因供不應求價格一度飆到每盒8000元,但如今每支單價最低不到2元,甚至有些地方直接免費發送。