張菲辣媳機場爆口角⋯怒怒阿姨飆「我好怕唷」 她不忍了火大反擊
30歲女星翁馨儀與張菲的次子張少懷結縭逾10年,婚後2人育有一雙子女,組成幸福的一家4口,也經常在社群平台上分享生活點滴。翁馨儀透露,下飛機時遇到怒怒阿姨叫囂,讓她相當傻眼,「多一點包容,這世界會更有愛。」翁馨儀表示,今天一下飛機就遇到怒怒阿姨,但因為要過年了,不想生氣。她提到,在檢查行李的地方,前一組也是一家人,等到前一組完全離開才接著換他們,畢竟大家行李都多,走道也就這麼大,怎料到怒怒阿姨態度很差喊「行李放這樣,人家是要怎麽走啦」。翁馨儀直言,「其實說聲借過,我肯定會回抱歉不好意思,但這麼兇我實在忍不住,於是我用很溫柔的口氣說,妳不需要這麼兇,我們有孩子加上東西又多,比較手忙腳亂。」怒怒阿姨回,「那都是藉口。」一席話讓翁馨儀再也忍不住,「妳情緒不好是你的事,但妳不要影響別人,何必在孩子面前做錯誤示範呢?」怒怒阿姨回嗆,「妳真會說話,我好怕唷。」翁馨儀傻眼,「我覺得妳好可憐,希望大家多一點體諒,多一點包容,這世界會更有愛。」貼文一出引起討論,不少人紛紛留言「妳應該笑著跟她說,妳好運,不是遇到我另一個身分,李慧君,不然我就讓妳知道什麼叫做瘋子」、「新年快樂!漂亮」。
網紅賣場「試吃放回去」惹議2度道歉…警察台中逮人 知情人士曝內幕:血賺了
網紅「詹姆士(呈)」近日在全聯、家樂福等賣場,直接打開飲料和零食試吃,吃完又放回架上,引發軒然大波。事後詹姆士與攝影師2度道歉,並5度鞠躬,就連老闆也承諾會負責到底,但仍不被網友買單,而涉案的2人也在今(29日)遭到警方逮捕,詳情有待進一步調查釐清。詹姆士(呈)在IG發布以「教大家在全聯如何不花錢還可以吃到爽」為題的短片,表明「吃不喜歡就放回去」,接著開始試喝優酪乳、吃腰果、洋芋片等,還囂張說:「不會有人發現」,遭到網友撻伐。事後,詹姆士(呈)下架爭議影片,除了道歉做出錯誤示範,並強調使用過的東西都是有結帳的,要網友不要斷章取義,結果反而火上澆油。為此他再度PO影片道歉,老闆也現身,表示「這個道歉影片不是一個結束,我會帶他們去做更多對社會有貢獻的事情,向大家說對不起,下次不會再有這樣的行為發生,你們罵我們是應該的!」而詹姆士(呈)也在IG限時動態表達歉意,透露已深入了解,錯了就是錯了,造成錯誤的示範,向社會大眾說對不起,後續相關責任補償,他一定會負責到底。詹姆士(呈)道歉,承諾負起一切責任。(圖/翻攝自dai_james0925 IG)針對此事,有網友便懷疑詹姆士(呈)的目的,實際點開IG「賺錢」的限時動態精選,就會跳出遊戲下注的相關APP,疑似引誘網友加入群組,而最新限時動態還刻意曝光老闆的IG帳號,認為這波流量不會讓當事人受到處罰,只會受到讚賞,「畢竟短影音最需要的就是流量,還帶出了他老闆的限動,整個血賺,爽到他們了」。另一方面,據《TVBS新聞網》報導,警方以《刑法》153條第1款「煽惑他人犯罪」偵辦,目前在台中找到涉事2人,將帶回刑事局訊問。
趙少康爆獲旅北台南同鄉力挺 印證民心思變
國民黨副總統候選人趙少康在替藍委候選人張斯綱站台指出,民進黨上台八年來,真的想不出「曾經做過什麼好事」「壞事一件又一件數不完」,例如疫情發生時,沒有疫苗,沒有口罩就算了,最可惡的是,疫情一開始時,還因為口罩不夠,還要大家別戴,官員及綠委吳思瑤甚至還罵堅持戴口罩的前總統馬英九「錯誤示範」,就因為口罩不夠,可以這樣搞「愚民政策」嗎?台灣民眾可以被這樣耍弄嗎?北市一選區國民黨立委委選人張斯綱昨晚在台北市北投區石牌福星宮,參加「泛藍大團結廟口開講」,國民黨副總統候選人趙少康、南投縣長許淑華、國民黨不分區立委候選人柯志恩、國民黨立委候選人羅智強、徐巧芯以及新黨副主席李勝峯也出席力挺。趙少康表示,民進黨不倒台灣不會好,明年1月13日換人換黨做看看。趙少康在站台時也說,他遲到了,要向現場民眾抱歉,但之所以遲到,是因為在此之前參加北市台南同鄉會會長交接典禮,主辦單位事前曾提醒他,該同鄉會以前堅持挺綠,從來不邀藍營政治人物,只邀綠營,這次很不容易願意邀請台南長大的趙少康,強烈建議趙少康到場後別罵民進黨,以免場面尷尬,因此他到場上台後非常緊張、也很客氣,只提他在台南的快樂童年及成長過程,很念台南。趙少康說,他隨後向現場60幾桌逐桌敬酒,現場熱烈程度超過他的想像,讓他一度還以為「是不是跑錯場」,要求與他合照、握手、敬酒的台南鄉親非常熱情,還高喊「侯康配」當選,讓他非常感動,這也表示真的「人心思變」,最近他到很多「想不到」的地方拜票,民眾熱烈的手、期待的眼神,讓他真的感覺,民進黨執政八年做得太爛,真的是人心思變。張斯綱則表示,民進黨做得很爛,每次的投票就是一次總複習,讓大家回想這個政黨到底在過去8年做了什麼樣的「好事」,很多人軍公教的退休金被減,過去幾年邦交國也減少,8年一下減少8個國家,再加上缺蛋、缺疫苗、排口罩、缺快篩、缺疫苗,甚麼都缺。他提到,兩岸和平是最基本的原則,因為戰爭沒有贏家,都只有輸家;張斯綱透露,最近自己的辦公室接到很多家長、甚至役男的來電,希望可以提早入伍,因為能在520之前把兵役服完,就是擔心打仗,萬一中間打仗「當兵當不完」,這就是現在很多役男最擔心的事情。張斯綱指出,現在有6成的民眾期待明年政黨輪替、在野國會過半,6成民眾是希望明年國家走上不一樣的道路,拜託大家一定要把票集中到國民黨總統候選人侯友宜、張斯綱以及國民黨。他也批評對手民進黨現任立委吳思瑤在缺疫苗時沒有幫忙講話,大家都討厭萊豬時反而支持, 甚至大家都希望萊豬不要進校園,她沒有支持保護食安的議案,就是「黨意立委」,民進黨的啦啦隊,請大家要用選票讓黨意立委「去休息」。
8萬支持者不畏寒流風雨 侯友宜感動喊「一起贏回中華民國」:做不分藍綠的人民總統
國民黨總統副總統候選人侯友宜、趙少康今晚(23)在凱達格蘭大道造勢,現場湧入高達8萬民眾,前總統馬英九、前副總統蕭萬長、不分區立委首位的韓國瑜,以及藍營14個執政縣市長及地方議長,還有曾挺郭的屏東議長周典論都現身支持,藍營大團結與民眾不畏寒風降雨前來支持的強烈意念,讓侯友宜感動得眼眶泛紅,「但我絕對不會掉淚,我一定會贏,我們贏回中華民國、贏回來對台灣的使命好不好」!國民黨總統候選人侯友宜。(圖/方萬民攝)侯友宜與趙少康進場時,支持者展開18公尺的超大國旗歡迎,侯友宜致詞也感謝許多從下午2點就等待的民眾,即使寒風越強越冷、雨越下越多,但「大家都沒離開,向支持我、疼惜我的中華民國,我們台灣的所有的人民,深深一鞠躬」。國民黨副總統候選人趙少康。(圖/方萬民攝)侯友宜說,這2天在別人口中「綠到出汁」的南部看見好多人跑出來支持他、大家都在比OK,感受到南部人的情義相挺,也聽到南部人想要民進黨下台的聲音,而如今,人民要的是一個清廉的政府,民進黨執政沒半招,選舉全是奧步,民進黨與賴清德以為人民忘記了弊案、貪腐,還把國民黨抹紅,但「我一輩子一定保護中華民國,中華民國是把我養大的母親」、「所以不要來說賣台,不要來說我們親中」。藍營在凱道大團結造勢。(圖/方萬民攝)侯友宜也說,4年前民進黨用抗中保台拉下韓國瑜,如果當時韓國瑜當選,大家今天就不用在這裡淋雨,享受著好日子,現在民進黨又想用抗中保台「說我們是紅派,這難道有道理嗎」、「現在沒招了,就說我勾結黑金」,然而真正有黑金的是民進黨,縱容新潮流的也是賴清德,根本是同流合污,如果又讓賴清德當選、民進黨執政,這些犯罪就沒人查,「我侯友宜、趙少康當選,會成立特偵組一件一件抓出來」。侯友宜也承諾自己不會像分藍綠執政的民進黨一樣,而是「絕對當一個人民的總統、不分藍綠,地方所需要的,我通通都做到」。國民黨不分區立委第一名、高雄市前市長韓國瑜。(圖/方萬民攝)黨主席朱立倫也說,再3個禮拜台灣就要政黨輪替,但要政黨輪替,大家一定要出來投票,在關鍵的第9局,讓所有在野力量、所有熱愛中華民國朋友,把每1張選票集中支持3號侯康配,「無論是什麼藍,今天都是中華民國藍,一定要團結在一起」。朱立倫表示,侯康配是最強的投手、捕手,全國不分區也有韓國瑜、柯志恩、謝龍介等專業團隊,這是有史以來最強、最專業也最有代表性的名單,只要團結努力,大家堅定到最後1分鐘,1月13號就是勝利成功、台灣平安,「因為我們政黨輪替,讓大家有最好康」。國民黨主席朱立倫。(圖/方萬民攝)台北市長蔣萬安則說,他不希望孩子與下一代吃萊豬、綠雞蛋,更不希望孩子的未來擔心受怕,不希望孩子們看到錯誤示範,變成死皮賴臉、雙標和信口雌黃的人,而只有侯康配真正能夠維護兩岸和平穩定繁榮,讓孩子在和平的環境中成長。台中市長盧秀燕也說,多年來的輔選經驗告訴她,「這次是離勝選最近的一次」。國家就像1艘坐著2千3百萬國民的大船,大船一定要選好的船長、好的掌舵者,否則將驚濤駭浪甚至擱淺沉沒,而侯友宜前半生用生命保護台灣人民,現在跟趙少康要讓台灣安全、人民平安,他們定會是最好的船長與副船長;大船也需要大副、二副、輪機長,所以國民黨在立法院一定要過半,讓這艘船方向正確,2300萬人平平安安、幸福圓滿。
國小女老師PO網炫耀「國道時速狂飆192公里」 下場曝光
最壞身教!任教於北市某國小的吳姓女老師於近日在個人社群分享自己在國道狂飆的影片,在影片中可清楚看到儀錶板顯示已飆破190公里。影片一出,被網友抓到違規鐵證。對此,本人則坦承是錯誤示範,強調不會再犯,針對違規行為,校方回應會做懲處,警方則表示,依法開罰3萬6千元,且會被吊扣牌照。吳姓國小女老師於近日在個人社群分享自己在國道狂飆的影片。(圖/翻攝 爆料公社)據悉,吳姓女子任職於北市某國小,在校則是擔任踢毽隊教練。她於近日在個人社群分享在夜間狂飆國道的影片,甚至還搭配鄭伊健的《極速》,影片中可清楚看到儀錶板顯示已飆破190公里。影片一出,被網友抓到違規鐵證。對此,本人則坦承是錯誤示範,強調下次不會再犯。校方則表示這名老師是約聘僱的教練,平時表現良好,但針對違規行為,校方則呼籲吳女需為自身錯誤致歉,且要接受法律裁罰,同時違規行為也會列為年度考評與續聘與否的依據。國道公路警察局交通科警務員林鍵智說,「時速部分有超過80公里,她會違反處罰條例第43條的部分,依法是可以開罰3萬6千元,另外會記違規紀錄3點,另外車牌也會吊扣半年。」
青年住屋優待政策神助攻 侯康配民調升1.8趴緊咬賴蕭配
《美麗島電子報》9日公布第86波追蹤民調,賴蕭配突破四成的喜悅僅保持兩天,即挫2.7個百分點跌至37.8%,侯康配增加1.8個百分點,爬升至32.6%,藍綠差距再次縮小,柯盈配也持續回升,獲17.3%支持度。2024總統、立委選舉倒數35天,針對國民黨「侯康配」、民進黨「賴蕭配」、民眾黨「柯盈配」三腳督選情,美麗島公布第86波民調。相較於上一波民調,賴蕭配從40.5%支持度跌至37.8%,侯康配則是從30.8%提升到32.6%,柯盈配從16.3%到17.3%。民進黨總統候選人賴清德萬里老家涉嫌違建及欠稅問題,日前引發社會各界關注。經新北市工務局證實,認定賴清德萬里老家為「既存違建」,并指出國家副元首不應為選舉混淆視聽,向小老百姓做錯誤示範。違建爭議,恐成這一波民調「賴蕭配」重挫2.7個百分點之主因。國民黨總統、副總統參選人「侯康配」早前提出的「555方案」主張,將提供貸款額度最高1500萬,最高可全額貸免頭期款,給符合5大條件者的「侯康貸」青年買房免頭期款政策,引發廣泛討論。相對於上一波民調,侯友宜成功將藍綠原差距近1成的民調,縮小至5.2個百分點。《美麗島電子報》第86波民調調查時間為12月6日至8日。民調採全市話進行,抽樣設計以中華電信住宅電話簿為基礎的電腦資料庫,經「等比分層隨機抽樣」,後為了避免未登錄電話門號的家戶無法被抽中,因此在抽取電話門號後由CATI系統主機派號前, 再經「隨機跳號」替換末2碼做為撥出的電話門號。這次調查成功完訪1201人,在信賴水準95%時抽樣誤差最大值為正負2.6%。
談老家違建情緒崩潰 侯友宜籲賴清德講清楚事實「不用哽咽」
近日因萬里老家遭控涉嫌違建及逃稅的民進黨總統參選人賴清德,8日回到故鄉出席造勢大會致辭時,突然情緒崩潰,哽咽拭淚,演講更是數度中斷。對此,國民黨總統參選人侯友宜9日表示,「不用哽咽啦」,新北市府依法辦事,籲賴講清楚事實。賴清德因老家違建欠稅問題,引發社會關注。新北市工務局證實早前證實,認定賴清德萬里老家為「既存違建」,并指出國家副元首不應為選舉混淆視聽,向小老百姓做錯誤示範。此外,針對該房屋稅至今未設立房屋稅籍部分,新北稅捐稽徵處表示至今仍未接獲房屋所有人申報稅籍資料,該房屋不曾申報設籍,當然就不會有房屋稅繳稅紀錄,但以萬里老家的面積及規模來計算,尚未達最低開罰標準。侯友宜9日出席平地原住民立委參選人鄭天財聯合競選總部成立大會,接受媒體聯防時表示,違建的事情,新北市政府依法辦事,賴清德說清楚不用哽咽啦。針對賴清德日前針對兩岸戰爭發表之看法,侯友宜嗆說,賴清德說中華民國憲法會影響台灣的環境,蕭美琴在外沒訪問也直接說,「我們不再認同自己是中華民國」。但現在是選中華民國的總統,對自己的國家不認同,個人主張又不認同憲法,反問賴參選總統是否要制定新憲法?至於賴清德指出房價正在下降,內政部長林右昌表示年輕人不是買不起房子而是沒有規劃,侯友宜除了提出免頭期款購屋讓年輕人減輕壓力,他也提出多元住宅、企業勞工宅、租金補貼加碼等政策,希望讓大家買得起、住得起,並怒斥民進黨距離年輕人太遙遠了,不了解年輕人的低薪高房價痛苦。有關民眾黨總統參選人柯文哲早前給黨員的信內提及,「國民黨走向急速傾中的路線,已經註定遠離台灣的主流民意,沒有勝選機會了。」侯友宜指出,他的方向很清楚,親美和中,反對台獨反對一國兩制,堅持民主自由制度。兩岸以及國際路線的論述,都說得很清楚。
賴競辦稱萬里老宅未收通知 新北市府:既存違建是事實
國民黨立委王鴻薇、立委參選人林國春5日開記者會表示,民進黨總統參選人賴清德萬里老家被新北市府認定為「既存違建」;賴清德競總發言人郭雅慧則說,當事人並未收到房屋遭認定為違建的任何通知,不知稱遭新北市政府認定違建之資訊所據何來?新北市工務局則說,該案址為既存違建是事實,國家副元首者不應為選舉混淆視聽,向百姓做錯誤示範。王鴻薇、林國春今天開記者會,公布賴清德違建案最新進度指出,新北市工務局認定賴清德老家屬於「既存違章建築」,依法得拆除,批評賴清德對既有違建還逃漏稅,副總統罪加一等。林國春更指出,他在議會質詢時曾向新北市工務局長祝惠美詢問,祝也當場回應違建屬實。郭雅慧回應表示,當事人並未收到新北市政府任何關於房屋遭認定為違建之任何通知,不知相關民代、候選人稱遭新北市政府認定違建之資訊所據何來?郭雅慧重申,只要是新北市府核定的稅,當事人該繳的全部都有繳交,請王鴻薇、林國春不要烏龍爆料,混淆視聽。新北市工務局今日指出,賴的萬里老家案址為既存違建是事實,新北市訂定有違章建築拆除優先次序表,對於既存違建秉持一貫處理原則,國家副元首者為選舉混淆視聽、甩鍋新北市府,對小老百姓做錯誤示範,情何以堪。工務局表示,賴老家違建已於今年9月勘查,經比對相關資料後,認定屬於2009年6月25日以前既存違建,並依新北市違章建築拆除優先次序表規定拍照建檔列管,不另寄發認定通知書。
Joeman發片道歉 認在台灣跟國外都吸過:持有少量大麻自用
YouTuber Joeman昨(6日)因持有大麻遭新北地檢署偵辦,並在今天下午正式發布道歉影片,他在片中坦承:「今年在國外跟台灣都吸食過大麻,也持有少量的大麻自用。」Joeman先是略有憔悴說出招牌開場白,接著坦承在國外和台灣都吸食過大麻,還持有少量的自用大麻。也向警察承認有吸食大麻,對此沒逃避沒否認,但強調「已經有一些時間沒使用了」。他向觀眾和粉絲道歉後,表示相當清楚在台灣吸食大麻違法,所以這件事百分之百是自己的錯、無從推卸,並深知自己身為公眾人物做了最錯誤示範,指自己「活該」。Joeman最後向媽媽道歉,「我錯得離譜」,任何藉口都不應做出這樣為、不應該傷她的心,強調會改過,希望媽媽可以相信自己,會是一個願意改進的兒子。《CTWANT》提醒您:拒絕毒品 珍惜生命
旅遊YTR遭爆酒駕!她喊只喝2口「過7hr才開車」 網拒挺:硬凹讓人反感
旅遊YouTuber「小象愛出門」經常在頻道上分享旅行經驗,受到不少粉絲喜愛,近日她上傳一支台東旅遊影片,卻被網友抓包疑似酒駕。對此,小象也澄清,她只喝了1、2口啤酒而已,且自己過了近7小時才開車,認為並無酒駕疑慮。小象近日與友人到台東遊玩,還被熱情店家請喝啤酒,不過就有網友質疑「喝了啤酒又開車」恐犯法。針對酒駕疑雲,小象昨(14日)在IG限動回應,因為她不愛喝啤酒,所以早上9點只淺嚐了1、2口,同行友人們則一口都沒喝,前段路程都是別人開車,自己直到過了近7個小時後才換手開車,並強調她在飛行學校上課,每天都要酒測,根本不可能酒後上路,「不會跟你們鬧酒駕,也知道自己酒後什麼時候消。」對此,一名女網友在Dcard表示,先前小象曾在影片中訪問飛行學校人員,飛行前幾小時內不能喝酒,對方則回覆8小時,如今小象直接被自己打臉,讓原PO忍不住直呼,「真的是大家對她標準太高嗎?」貼文曝光後,引起網友留言熱議,「難道2口就不是酒駕嗎?」、「硬凹讓人反感」、「講了這麼多,就喝酒開車啊⋯至於2口還是2罐,都是錯誤示範」、「身為一個YouTuber,也算半個公眾人物,本來就會遭受放大鏡嚴格檢視,該做好示範的還是要做好啦,尤其是這種有酒駕疑慮的,畢竟酒駕真的零容忍。」◎喝酒勿開車!飲酒過量,有害健康,未滿18歲請勿飲酒。
21歲奧迪妹酒駕撞死人…第一時間「先打卡飆三字經」 道歉文被轟爛
台南一名21歲魏姓女子23日酒後駕駛白色奧迪,在行經安平區健康三街路口準備轉彎時,撞死58歲孫姓女行人,複訊後以10萬元交保。據悉,她在肇事後竟狂飆罵三字經,還把車禍現場照發到IG上,IG目前已關閉。之後疑似魏女在臉書發文道歉,「我做(了)一個錯誤示範。」警方指出,人員抵達現場對魏女進行酒測,發現其酒測值高達0.57毫克,全案依公共危險、過失致死等罪嫌移送。至於孫女經搶救後,被醫院判定腦死。家屬最終決定放棄急救,於23日晚間近10時許辦理出院,將孫女送回高雄後才拔下呼吸器。據悉,魏女在事發後還在現場拍攝IG限時動態,可以看到奧迪車頭全毀,以及背景音隱約能聽到在飆罵三字經,而目前她的IG已關閉。疑似魏女在臉書發文,「在此我向大家以及受害人說聲對不起,我做(了)一個錯誤示範,我以為我喝了一點酒能夠保持清醒,就酒駕導致毀了一個家庭,我多麼希望走的人是我,現在難過的就不是婦人的家屬,各位很抱歉這兩天我都在警局,派出所移至偵查隊,再移至地檢署,沒第一時間出來跟大家說聲對不起。」魏女說,「對不起,做了一個過分至極的事情,我相信法律會給我最嚴厲的懲罰,我知道說抱歉沒有用,但我很愧疚,在這裡我鄭重跟各位說聲對不起。」不過大家仍不買單,紛紛留言痛斥「妳根本不值得原諒」、「第一時間在拍限動」、「要道歉就當面跟死者的家人道歉」、「看不出來這個道歉有什麼誠意,真的希望法律能夠嚴懲妳,不要再讓妳出來多喝一點了」。
東區飆速3/男星曬車被抓包違停 竟上警局檢舉自己
不只王陽明超速被網友抓包,陳為民曾自己在臉書自揭超速被罰,Gino則是在社群曬保時捷愛車,被發現是違規停人行道,竟然還自己上警局檢舉自己。熱愛騎重機的陳為民,曾在臉書曬出自己環島被拍的罰單,有次他在台南同一條路上連續被拍了兩次超速,無奈表示:「原來台南這麼熱情。」他指出該路段短短距離,就設置了兩支照相機,似乎在質疑其設置方式太刻意。Gino上月在臉書秀愛車Porsche Boxster S改裝成果,被眼尖網友發現他是將車輛違停在人行道上拍攝。後來,Gino發文,並PO出站在警局前的照片,他坦言自己做了錯誤示範,看見有網友說「可以學朱XX啊,自己檢舉自己」,覺得網友說的有道理,便去松山分局檢舉自己。陳霆曾PO文認了做了不好示範,他當時貪圖方便將車臨停在紅線辦事,辦完事看見前方另一位女駕駛因違規和警察爭執,陳霆便上前禮貌請警察直接開單,以方便繳罰款,他認為,違規本來就是自己的不對,警察就是做其本分的工作,感慨女駕駛應該要轉念。
黃子佼回憶孟耿如破門 自曝康復期間「想到女兒就哭」:無地自容
黃子佼6月身陷性騷擾風波,隨後透過直播道歉,還自爆多名藝人醜聞,震驚演藝圈。如今過了1個月,他7月19日坦露心境,表示當時自殘被送醫急救,甦醒當下就對孟耿如說「為什麼要救我」,還透露康復期間,只要一想到女兒就會泣不成聲,「我無地自容,太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。」黃子佼表示,自殘之後聽到孟耿如大力的敲門聲,當天對方中斷會議匆匆趕回家中,破門後就在他的耳邊呼喊,接著冷靜報警和叫救護車,結果他到院甦醒當下,卻對孟耿如說,「為什麼要救我?」黃子佼透露,住院到康復期間只要一想到女兒,就會泣不成聲,「那幾天,每日只能提起一絲精神,略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她,也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作,卻沒有期限。」直到回家之後有很多天,他都無法正常過日子,「思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外,想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度,看著風吹著樹,甚而看自己的皮膚特寫,發呆很久。」不免想到張小燕過往所說「50幾歲的身體,5歲的情緒。如果真的能回到五歲,人生可以重來有多好。」經此一事,黃子佼深知當天的舉動無疑是錯誤示範,「我無地自容,太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。」他也指出,孟耿如在康復期間,默默承受了很多負面情緒、抱怨與告解,也盡到嚴加看顧,戰戰兢兢深怕歷史重演,最重要的是1打1照顧女兒,「而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。」同時,黃子佼說,希望孟耿如之後可以趕快重啟個人的精彩人生,「我只能用撿來的餘生好好彌補,我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的,這輩子我也要好好修,學習她跟隨她,多用高我判斷事情。」另外,他也感謝身邊的朋友和長輩、保姆,在必要的時候陪伴孟耿如、幫忙照顧女兒,「對不起我讓你們失望了。」
黃子佼「核彈級道歉片」牽拖13藝人 再發萬字文吐露「管你們去死」完整心境
藝人黃子佼日前因性騷風波,他崩潰自爆多斷毀滅性影片,甚至玉石俱焚拖13位藝人下水,連在古蹟抽菸都成為攻擊對象,今天(19日)晚他趕在孟耿如生日前,再度「核彈級發文」2萬字打破沉默全說了,也對13藝人道歉,透露會拖大家下水的原因。歷經核彈式道歉影片風波後,神隱近一個月藝人黃子佼,突然在妻子孟耿如生日前一晚,在社群平台PO出2萬多字長文,「鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。」他指出,6月19日那天,「我完全忘記/放棄了美好的事物」「果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛」,因為當時腦中認為「唯有消滅自己,才能贖罪」,因此不管不顧「什麼都不要了」,才會什麼事情都一股腦地說出來,還說出「管你們去死」這種話。黃子佼指出,影片中提及的爆料內容「有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。」旅法部落客Zofia日前控訴17歲遭黃子佼強吻,如今黃子佼認性騷,也和被他拖下水的13藝人道歉。(圖/資料照)在長達逾2萬字的道歉文中,黃子佼不斷表達歉意「我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。」他也指出,之前因為妻弟的事情,曾經與妻子孟耿如深談過,但「某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。」黃子佼自曝,從小因為「疤痕」所以一直有自我了斷的傾向,還好16歲開始工作後,因為工作滿檔,加上不斷遇到貴人,甚至養了愛犬元氣,都讓他不斷打消這些不好的念頭,但到6月19日當天,他起床後看到新聞的當下,黃子佼向孟耿如自述當時情緒「我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?」黃子佼內文中強調,他當下的想是「什麼都不要了」、「未來的黃子佼也不需要存在」,甚至在醫院醒來後,第一時間也要求妻子孟耿如將公司解散、收藏賣掉或是燒掉,雖然妻子很貼心的為他想之後的出路,但他依然悲觀地認為一切都已經毀了,「而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。」黃子佼指出,他之所以在今天發出這篇長文,是因為明天就是妻子孟耿如的生日,「今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。」◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925
黃子佼發聲了!消失1個月「萬字文」曝心聲:但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波,並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月,黃子佼今晚(19)透過臉書小編發表2萬字長文,吐露「不過度盼望,但求修好餘生」與「本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天」的心聲。黃子佼全文(皮編代發。文字版)敬啟者:這是一篇,寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文,比較接近日記文,但該致歉的,絕不會少。很抱歉它遲來了。而且,是瀑布文。起起伏伏,兩萬字上下,極長篇(所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾)。關於本文方向與字數多寡,我自認,什麼範本都不適用。而且,肯定無法滿足所有人。所以,我真心選擇我手寫我心,百分之百發自內心誠心。邀請~仍願意理解我的、給我機會的人,深入探索。首先,如果您想閱讀,我懇求您先看完以下提醒,再往下,好嗎?一假設,您絕對無法原諒我,6/19影片中的道歉您不接受,也不再樂於了解我,主觀印象已經定位,可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前,大聲的罵,用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實,我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演/自我反省的人,現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能,同時也是個很大的批判/讚賞舞台,誰都能夠自由的對別人的故事做出點評/鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點,但事實上這一個月,我完全沒有進入社群/新聞平台,除了感到抱歉又羞愧,也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專,好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒,我說什麼,都沒有意義了。在此請求您放下本粉專,或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否,過去一個月給社會的負面影響與不良題材,打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源,特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果,6/19中午的三支影片(總長25分28秒)您並沒有完整看完(我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本),我建議在接下來的閱讀過程當中,可能要更加理性並且願意同理,因為,稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話,都是盡量能以完整影片內容做為基礎,比較妥當。由於當天所發生的事情,除了我,我方多組相關人等並不完全的清楚明白,部分現場畫面,也沒有對外透露,因此無論是以訛傳訛或各種臆測,顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解?但如果願意,請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意,例如提醒我:世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享,也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽,每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身,身心靈所思所想或是恐懼內疚,包括對世界的觀察與憂慮,做出真切描述。是非常個人化,偶爾理性偶爾感性,一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編,莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘,但思緒紊亂,難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月,有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述,我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我,其中一篇是吳若權老師,透過他的解讀,確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知,無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴,肯定無法百分之百了解/傳遞真正的我。畢竟6/19我也沒時間把心聲說得太完整。事實上,也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分,是想剖析6/19的我,但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容,此刻也還不敢回頭瀏覽,但,也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內,利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體,如要報導我在此的現身,請幫個忙,不要用容易節外生枝的標題,誤導文章重點。出道幾十年來,我非常尊重各類傳媒,包括八卦媒體的報導權益,鮮少在社群或公開場合,對媒體的報導和標題做出批評反擊,反之還會用#新聞佼出來 的系列分享我被友善/合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力,因故接受採訪時,我總善盡作為藝人受訪的責任。當然,過去遇到自認沒資格回答的題目,我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之,斷章取義會帶來謬誤,延伸閱讀會帶來撞擊,都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見,我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎?時間回到6月19號早上,起床後,該來的總是會來,我看見過去的黃子佼,前來毀滅現在的黃子佼,然後如我預想的,現在的黃子佼,想消滅未來的黃子佼。我先錄了(並非直播)三段影片(本想一段即可,但總覺得沒說完,又沒力重來一次,便火速補了兩小段),並且立即在臉書粉專做預約發文排程,排在當天12點後,是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面,肯定是日後的一個陰影,至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心,是鬼迷心竅?是一了百了?或許我想的是,只能一了百了的致歉/謝罪/贖罪,才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我,該幹嘛?又想幹嘛?我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此,我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為,向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物,隨著後來自己心智與路向的轉變,多年前早已經徹底銷毀刪除,不存在這個世界。而我自責,讓人失望苦痛的事件,在過去未來都不可能消失在彼此心裡,頂多擱置、放下。對不起。除此,那天影片裡,我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻,我盡量用溫和穩定語氣去說,從兒時受害到兩性加害,黃子佼從小以來到底遇到了什麼?變成了什麼?有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事,我則是後來才補充釋放給太太,才得以消化。那個臨界點一到,我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷,而是不小心得知的;有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段,任何人都可能遇到的。時至今日,我在此,也要鄭重對當天影片內所提到的人事物,說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的:玉石俱焚。不用原諒我,都是我的錯。您是不是在罵我傻?何苦?小氣?請各位想像一下,對6/19的我而言,被看穿了過去暗黑的一部分,身心靈萬念俱灰,我真的什麼都可以不要了,因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴,種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是,我的很多病態思維,陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯,步步錯。有怨念,之前幹嘛不說?我本來就不是大砲型名人,而且多年來,很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生,儲備能量後還可在能力所及下幫助別人,這些已然花去我太多的精力和思路,因此身邊的負面教材,就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播,也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回80年代,那時的我已經歷了一些顛簸,不論來自校園和家庭。當年沒有社群,周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳,甚至是在私密日記本,把過程交代、發洩完畢,然後就藏起來了。無法,也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來,並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今,時代不一樣,現在,鼓勵說。公開說,勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆,隨時可自己說。什麼都可以說!多自由的年代。但我用社群時,還是傾向僅交流某些話題。其他的,我繼續藏。所以那天的我,心裡最直接的念頭就是:反正,下午之後,我不在了,大可什麼都不在乎了,什麼面子裏子都不要了!做個交代、抱怨,我的靈魂才能放下吧?這是衝動嗎?還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解?撐了好多年,就任性一次!一了百了。如果依然沒完沒了?我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您:不必認同我一切表白,但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後,回想,才發現6/19那天,竟是女兒滿一歲又一個月的日子,很重要的時刻,照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄,給喜歡她的粉絲,療癒別人也療癒自己。只是在6/19那個臨界點,我完全忘記/放棄了美好的事物,最恐怖的是,我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念,徹底忽略了愛我的,和我愛的。在過去幾年,很多人都曾說過我個性不錯、EQ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉,在6/19那天,我被撕開了多年前的一種樣貌,深藏已久的陰暗面。於是,影片裡的我,也果斷的,試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說:如果不喜歡人家上網罵你,為什麼你要上網筆戰?為什麼要做自己討厭的那種事,變成你不喜歡的那種人?幾十年來的我,面對各種挑釁,無論是一封分手信或公開嘴砲,我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說,勸世口號說來容易,當那一天我走進臨界點,EQ蕩然無存,那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是,我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點?也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼?故事說到這裡,還願不願意看下去,給我一個機會呢?很怕讓您因情緒過盛,失去了日常穩定心情和標準判斷力~就像那天的我一樣,失調又失控。深信唯有消滅自己,才能贖罪,包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而6/17我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然,聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音,過一會,我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒,但也不是真的清醒,接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳,路程好長?去哪?迷濛之間,一直有很近距離的警笛聲。通常,都是遠處傳來的。這次,好刺耳好大聲。6/19傍晚,我才真正的醒來,但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣,我當時過度情緒化,無法拼湊現實,只有極不清楚的無意義喉音。接著,我哭泣,看著我的太太,我跟她說了第一句話是:「為什麼要救我?」為什麼?對她而言,沒有為什麼。對我而言,一言難盡,但為什麼要救我?彷彿是某種天意。6/19早上十點多,我當時對我自己所做的動作,果決又殘酷,但事後一想,因為某些狀況(容我保留),似乎,沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下,沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午,根本沒有看露出影片的她,突然匆匆忙忙離開會議,然後找到不在家的我。她事後說,當天她用蠻力破門,稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院,我身上插了很多不知道是什麼器材的管線,讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面,例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝,一點都不重要了。也無力兼顧。特此,感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們,看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的,是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好?過程裡,除了太太和醫護人員,我一直沒有辦法接觸任何人,但在某個時候,我想起了愛人和被愛的需要,我也想起了女兒。玉米~我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是:爸爸真的很糟糕。對不起,妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是,原來,還有人愛我或等我的愛?原來,醫護人員可以如此無私!即使他們或許剛剛才看過新聞?搞不好才皺眉怒罵過我?謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡,剃成容易整理的平頭,深深反省,沒有期限。那幾天,每日只能提起一絲精神,略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她,也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作,卻沒有期限。返家之後的很多天,沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外,想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度,看著風吹著樹,甚而看自己的皮膚特寫,發呆很久。反省?懊惱?累格?我怎麼在這?我什麼都不要了!怎麼又必須擁有/面向明天?每天,隨時,突然無法思考,開始有巨大複雜的情緒出現時,我會秒哭,就像後來小燕姐形容的:50幾歲的身體,5歲的情緒。如果真的能回到五歲,人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品,融入別人的故事,暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前,分手事件讓我被議論紛紛,如今重演,加乘社群力量更威猛。這次,貼上了全新標籤,已非小情小愛。未婚青年男女的愛情,都可被一群人塑造為全民公敵,更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高?標籤影響更深遠。跟著我一輩子,甚至影響身邊的人。所以,明白嗎?為什麼放棄自己?或許消失在宇宙,才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面,記住我的好。諷刺的是,之前在澎湖時,一個過客突然對太太誇我:嫁給他不錯啦!現在呢?我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟,不是每個過客都能原諒我。我當然知道,對某些人而言,我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此,我除了先說出當時的百般無奈,也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動,都遇到許多值得深思的生命議題,我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為,勸阻安撫指引:為什麼這樣?為什麼不想開一點?怎不想想身邊的人?遺憾的是,再有智慧的人,終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我,誰的故事跟我的故事,無論再愚蠢哀傷曲折悲痛,壓力不可能完全一樣。但一樣的是,一旦掉落,終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族,也曾發生憾事,在那段時間,我們也做了不少深度討論,才知道某些情緒,走到幽谷,痛苦掙扎,真的就是過不去了。當然,生命寶貴。我不鼓勵激烈行為,請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候,我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難,但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任,帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等,全部都會被我影響。跨界太多,後果更洶湧。好,那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且,未來的黃子佼,什麼也要不回來了吧?至少,現在的黃子佼,曾經擁有,落幕。所以,我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去,現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的,但至少在這個月,我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號,在醫院時,我請太太刪掉了手機內的社群網站APP,也完全不碰手機。八天後,我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息(之後分批慢慢看完)。十天後,那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後,我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來,我反而感到很需要這些力量。當然,罵我的,別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託,我知錯認錯,別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋,不意外的,同樣的三段影片,有些人表示,直接認錯道歉以外的那些內容,是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候,也不小心看到了一些新聞標題,用字是:爆料、掃射。遺言/掃射/自白/爆料。同樣的三段影片,或是這篇文章,解讀跟觀感肯定截然不同,如我在台上講的笑話,有人笑的樂不可支、有人表情默然;歌手唱歌,有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多,自然會有更多不同的反響。不意外,很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我,回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼,所以,我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡,包含來自不同職業與年齡的朋友,而更意外的是許多只是一面之緣,或單純的網友或粉絲,也有很久早沒聯絡的同業,甚至有之前在臉書留言誤解我,後來我私信面對解釋後,決定改為支持我的網民。你們,為什麼會出現?謝謝。所有來訊,我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我,腦子全部是:我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福,我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我?一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說:非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知,手機通訊錄中,沒出現的人比出現的更多。經過這次,我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助,都因為過去的黃子佼,自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕,但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日,我發現,我不能一直墜入情緒無底洞,我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心,給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週,有人還在。有一個網友除了鼓勵我,也提到我當天危機處理造成雪上加霜,手法很差勁。希望她有看到本文,就知道我根本沒有要處理危機,我是因為危機巨大,我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚,各領域的危機處理,背後都充滿算計與伏筆,而我哪有資格往前走?至於雪上加霜那些內容,就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己,剖白又攤開,不只翻白眼,還要揮揮手,放手/終幕。停止呼吸。總之,愛與提醒我收到也會收好,未來我不一定有機會回報,但我知道未來的我,若要去面對其他需要愛的人之時,我會像你們一樣,勇於為他禱告/祈福,引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達,就像你們大方對待我那般。嗯,我還是覺得自己不值得被愛,自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人,跟我太太一樣,救我,竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人,也許也經歷過情緒上的各種矛盾,想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失?我真的不知道。這一個月我在做什麼?先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的,我敢去倒垃圾,分擔家務,然後只出外三次,盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧?她說沒關係,她愛我。她在醫院代表出面露臉後,也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作,籌備一年多的個展,箭在弦上如期開幕,但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒/支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補~我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的,這輩子我也要好好修,學習她跟隨她,多用高我判斷事情。但6/19那天,我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說:我當然懂孩子還小以及妳的愛,但那天我想的是,孩子現在記憶不多,可重來;妳也年輕,能重來。而我?重來?很難像二十幾年前,野心勃勃,奮發圖強,況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼2.0了,未來我沒那個臉與力氣,爬不動了。年紀大了,還有幾個二十年?這一摔,我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧?自小看民生報開始觀察影劇生態,深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲,也必須接受噓聲。光環帶來名利,如不珍惜,即時收回。觀眾不是健忘,僅是選擇性淡忘。記得你的好,但同步記住你的錯。原諒你的錯,但未必收下你的好。起不來了?老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法,還不時出現可怖的壞念頭,但為了妳和孩子,我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來,不知道她給了我什麼力量,刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私,不可能完美無瑕,沿路一定也有脾氣破表,但我整個人應該有不斷進化,做中學,錯中學,做人處事更良善,都造成板塊移動了吧?所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛?再次謝謝妳。明天,是她的生日。真的,永生難忘了?我真的太對不起她,除了影響她對外的發聲,對內也無法完整照顧好彼此。所以今天,除了是重生滿一個月,也是玉米一歲兩個月,還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來,許諾打造更好的老公、玉米爸,是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言,不瞞各位,我是看一次就哭一次。返家的前幾天,還不穩定,老婆甚至才開口提到某些名字,我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加,只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片,更讓我自慚形穢的淚崩。說真的,不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘,是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟/無奈,以及該如何去解決/宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友,相信老天有眼~我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪,但我選擇謝罪離開後,老天卻又安排天使來救贖我,並要我直視災情?不得其解。從小因為疤痕,國中起已有可怕的了斷傾向,但十六歲開始工作,充滿娛樂性,即使遇到低潮,也都有貴人/同學相知相助,反覆打消不好的念頭,繼續開開心心度日,直到潰堤的6/19臨界點。但未來,我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人,但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢?這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說,十七歲我離家自力更生,一開始租的地方比這臥室更小,但不覺得苦,一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧?差別是,待在現在這個房間的我,儼然沒有夢想。下個月?搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉,怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動,現在偶爾才會有訊息。預料中的,我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天,我什麼都不要,但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一,阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了?彷彿一篇小說?總之,不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道,我很少介入別人的是非,不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導,我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情,我相信故事真的只有主角們最清楚真相,而且未必敢說完,也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼,我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼?帶了什麼風向?俗話說人不為己天誅地滅,陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清?怎有辦法做出正確的判斷?即使一方可能是我朋友,我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家,不能用某些數據理論去做預言或歸納,因此我多半選擇略過,不選邊站,祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後,更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此,也懇請某些喜歡研究長文的人,把時間留給其他美好生活,別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享,但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己,不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候,我甚至還會想:稍後上台主持,不能開太多玩笑,因為台下的人,可能剛剛才瀏覽/捲入,正在議論紛紛或愁眉苦臉?我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道,不是所有人都能夠做到,發圖按讚,洋洋灑灑寫一大篇開戰,在這個時代太平常了!我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以,當輪到我遇到了一個大風暴,我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人:身邊大約有1/3的人喜歡你、1/3討厭你,1/3沒感覺。不只演藝圈,在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的1/3,先對他們負責付出就好。但作為一個藝人,也就是一個品牌,當然希望被喜歡的比例越多越好,最好還能攻下那些無感/討厭你的人。比例轉移越多,成果越好。充滿挑戰。過去那些年,我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧,甚至我懷疑,我已慢慢做到了比例挪移,除了工作多了,即便只是出門散步,路人給的笑容也多了,我好開心好感動。特別是近十年,我擁有了耿如的陪伴,不知從何日起,我好想做一個值得她愛的人,一路培養/執行高EQ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑,不是演的,要演十年也很難,那真的是我。但,過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉,沒救,唯有消滅自己,才能面對我自己摧毀自己的事實。其實,我是在跟過去的那個好/壞的我~玉石俱焚。結果,我竟然還在。何去何從?某天太太輾轉收到一封信,來自一面之緣的劇場工作人員,同時附贈一本周志建老師的作品,這本書是他十年前的創作:《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事,還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同,某些地方與我無關,但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下,我看得津津有味。這一個月,我很需要這些文字,轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調,每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭:明知沒有人是完美的,但卻想要完美。要做不真實的完美,還是真實的不完美?嗯,我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等,長期關注我社群的人一定知道我在說什麼,但是,我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂,也許還在出血,但我無暇兼顧。恰好,我夠忙,無需理會。直到6/19。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起,我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光,把握機會,下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點,我就足以放下一切了。要再次提醒您,故事還沒說完喔!如果累了先去喝杯茶,如果不想要再了解我,拜託就別看了,放棄我!學我,想辦法讓手機AI明白,對黃子佼這名字不感興趣,即可不被推播。只不過,如果偶爾滑到我的好事,一定要幫我按個讚,可惜好消息不容易露出,就像這個事件,一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處,可是我近年所做的許多公益行動,往往只有零星片語報導與轉發。走到今天,那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧?而這一個月我被整理的,都是些什麼?我完全不敢看。正所謂壞事傳千里,我活該,也無力改變。但是拜託拜託,未來,我們隨手可透過自媒體,不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡~點擊率差多了。所以呢?惡小不為之,善小也不為嗎?善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他,一旦遇到急難傷病,咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎?動氣之外,更要順手推動集氣,讓當下需要的人看到資訊,讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多,他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼,那個善循環的黃子佼,沒被媒體/網友大肆渲染,過往本人或友善平台的貼文,可能根本沒被追蹤,他們,卻可能已看到6/19發生的新聞或聳動標題吧?有幾人能像吳若權老師那般,有影響力,又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去,光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸,我不可能在海外的他們面前,有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎?活著重生再出發,需要多大的一顆心臟?被討厭的勇氣?問題是,是將被多少人討厭?一組家庭?一組團隊?一間教室?一間工廠?一個社區?一個社會?還是超過1/3的華人?本來認識我的,轉為討厭我?看新聞才認識我的新一代,直接封殺我?本來喜歡我的那1/3,可能都只剩1/3了?我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人,真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是,我不是一個人。我勢必要起身的是不是?您可想像毫無底氣的我,今天的文字現身,需要多大的元氣。請同理,幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同?有人告訴我昨日種種譬如昨日死,這些我都懂,但是真的在經過這段路程的時候,情緒與風景波濤洶湧,回敬老話一句:只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失,才可以解決我對未來的擔憂。結果,我竟然還在。所以,擔憂也都在,持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的,只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界,力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書,還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到:所有,都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取?是的,我保證不曾強迫人做什麼,但也沒有人逼我做什麼。自找的?不認回行嗎?而周老師自己的與聽過且梳理好的故事,因為深刻經歷過,所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後,我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人,辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光,足以掩埋悲傷。傷人的人,該怎麼辦?除了道歉還是道歉,然而,這個人還值得呼吸嗎?進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎?我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的,才能好好過日子。如我,多年前早已報銷黃子佼1.0。但現在,我得試圖擁抱/召回過去幾年充滿正能量的黃子佼2.0。前輩告誡過我:這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的,辯才無礙,請善用在值得發揮的事,而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後,是不是暗藏玄機?我堅定相信世上好人很多,但聖人在哪?如果有,很好,越多越好。這一個月,什麼人都不是的我,持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊,收拾善後解約賠償一定極困擾,對不起,我跪謝。而化妝師,在我工作量劇增的時候,推掉其他業務專注合作,而此刻,她和先生還是有兩個孩子要養,但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年,陳明珠也簽在工作室旗下,默契十足,事發後,也相對愕然又茫然吧?即使在第一時間,她們都是給予貼心的關切與大器的言語,但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以,您知道嗎?6/19那天,即使我醒來了,也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說,遣散吧!變賣吧!退出吧!解約吧!這樣敗壞的我還敢要?我哪有臉見人?有啥資格?對自己的熊熊怒火,無窮無盡延燒。然後,潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽,沒有執行。過了幾天,感謝小燕姐陪老婆替我理性分析,理出對策繼續照顧團隊生計,而這些都必須要擁有一個前提,那就是召回我的責任感。但是,我仍感覺自責,受不起大家的愛,也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點,吸口氣起身,擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月,抽絲剝繭,去蕪存菁,試著勇敢。回家後的前幾天,你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我,真的什麼都不要了,我又想解散公司,想變賣收藏,包括音樂。彷彿回到6/19,我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片,我什麼都不要!但其實也是因為,我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法?跟印象中的我是不是很不一樣?一首歌都無法播放。6/19激烈的時分,我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代,歌詞藏著好多秘密。有的我說了,有的我不想說。說來好笑,我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段,我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程,沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想,搞不好他們現在覺得,竟然被我這種人推廣?很不舒服!悲哀,未來我還能幹嘛?一直以來,逛、看、買喜歡的作品或店家商品,並積極樂於公開推廣分享,但將來,人家樂見嗎?我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著,勢必得面對更多恐懼嗎?活著,每一天,跟老婆說話的時間很多。老婆問:今天心情好嗎?要好什麼?沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎?當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨,玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪?只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天,我竟然才開始聽音樂,重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避?不要忘了6/19那個臨界點,我什麼都不要了。不小心,有了那個情緒後,連自己都認不得我了。音樂?能幹嘛?原來,人真的有可能著魔,心魔一來,便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後,我終能慢慢提起精神,一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記,之後期待如往常般去電台播送分享。等一下!我怎麼突然樂觀一廂情願了?30多年的DJ生涯,應該回不去了。功過能不能相抵?功是功,過是過。任職多年又如何?我犯錯,我更生中。而一過大於一切?前功盡棄。6/19我曾留下隻字片語,上面提到:收藏都燒掉吧...醒來後我告訴太太,都賣掉吧...徒留傷悲。聽音樂,很著迷,為了電台節目的獨特,更不斷加碼精進收藏與故事的質量,這一個月老婆鼓勵我振作,繼續上網找珍貴唱片,我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片,但現在一想,何必花費如此多金錢與力氣?以前朋友就問我:這些錢,怎不買房地產?我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入,因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪,幾十年都是入不敷出,只因為我太愛音樂更愛分享,未來呢?孤芳自賞?我會適應嗎?不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開,地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台,日夜運行,無礙無牽無掛,反之呢?無奈無語問天。之前上山看展,引導我停車的大哥認出我,直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝,他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位,是我害你們蒙羞。怪不得任何決策,是我招來的因果。這陣子,時間多了,我其實更認真的聽音樂。那是我的DNA與養分。過日子時,也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼?除了想振作,還有沒有新希望在眼前?老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台,說拆就拆。網友告訴我:絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說,我將少了穩定的熟悉出口,少了希望,是不是又要掉近絕望漩渦?這世界不是自己說了算。特別是接CASE才有工開的人,非被動收入,一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我,雲後面真的是晴天嗎?黑夜裡一定有光嗎?回到家的第五天,我發燒了,莫名的原因,讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間,她的品牌、店面如期運行,她也有員工要帶,也有房租、家用要繳,我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光,還親自自修燉煮美食,讓我身心都能得到不同的安慰,未來的每一天,我要好好的呵護彌補她,這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得,事發後第九天,我才有能力跟摯友開口緩緩說話;我還記得,第十天,我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃,不小心鬥嘴;我還記得,第十二天,我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。(應該是穿尿布、插導尿管後,遺留在身體記憶的後遺症)而在我渾渾噩噩間,開始提氣看社交軟體訊息/簡訊的時候,我記得我回覆的,很抱歉,都是同一句話:「謝謝你,對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒,至今也沒有變。過程裡,感謝身邊的朋友和長輩,在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒(老婆嚴加看顧著我,戰戰兢兢深怕歷史重演),包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們,對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了,我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事,轉換放空消耗體力。時間很多,每天滿滿二十四小時,明天後天都是。做完後,發現黃子佼也就只能這樣了,忍不住覺得自己很沒用。提神後,反而空虛迷惘?我來這世界後,半生戮力練就的那些,最後只是這樣度日?不要忘了,過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽,忙得不可開交,一天當兩天用。未來呢?難道就這樣了?公私之間的慢活,是這幾年我已經在做的事,但此時此刻,是賴活?疫情三年也困在家不是嗎?但這一個月,充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後,我終於有很多工作在手上,有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的,幾十年的累加成效開花了,自以為的,又有事業領域的小高峰,卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此,何必當初?悔不當初。可悲又可喜的是,睡覺的時候,我回到工作場域,夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 #夢境佼出來系列,我常常會抱怨:為什麼在做夢時依舊還在工作?但最近我非常感謝我的夢,讓我依然存留在舞台上,有我的價值與成就。夢,是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前,我總跟太太說,做夢還工作好煩喔!我不想再睡了!但好夢不持久。有一個變數,就是我家頂樓在施工,早上8點多開始打鑿,一天八小時,讓我心浮氣躁情緒波動,在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻,這真是可怕的外在問題。有人好心引領,要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走,他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢(我怕我自己都顧不好,老婆怎麼帶一老一小)?不帶孩子又怎麼走呢(我要在安穩環境好好陪伴)?重點是,我怎見人?坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門,盡量避開外人的互動。那三次,即使口罩也戴滿~但呼吸,是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而,這一個月(與接下來),每天早上,只能與施工共存。起床,戴上耳機逃進日劇。連美夢,都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧?公眾人物和一般人的案例略有不同,一般人行走在職場上、課堂、交通工具內,所接觸的人,一天或一周,可能就是幾百個吧?不用上台面對台下或螢幕前,數百數千數萬各種的觀測或期望,也不可能走在路上不時被注意吧?完好的公眾人物可以幸福的享受關注,進而發揮影響力,推動善的議題,幫助值得鼓勵的人事物,前幾年我就有往這目標邁進,明天的我呢?懼怕到不想思考,負能量超載。如同我前面提到的,走到了世界各地有華人的地方,基本上都有人可能認識我。我何去何從?但海外的工作邀約,以後一定也難有了。原諒我的悲觀,其實又很理性。所以,6/19我先下手為強:你們不要我了,我~也什麼都不要了!可以嗎!話說第二天我在醫院的時候,我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺,喝了兩口水,我跟她說:水好好喝。說完,她不可思議看著我。但我沒有騙她,那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候,我要的只是一口水。但未來呢?我能要到什麼?老婆也買了一本翻譯書給我:《改變你想法的101篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句,都能讓一個人充滿自我反省後,充電重新出發,進而跟自己身邊的同事親人和解告解,或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生,但黃子佼~該怎麼辦?慘了,金句未必適用。這世界充滿雙標,金句也不可能適用於每個人。而我,找得到大力鼓舞我的人,但也深知:那可能是他用了雙標。我知道,我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見,很合理。而明天,敗壞的各類人/事始終存在許多地方,只差在被看見與否。有個網友告訴我:相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子?也行!因為是某某某,所以旁人都忍下了,或是,也真的被說服,選取原諒/放下後,平行時空內,選擇各忙各的。最後,僥倖(幸運?)過完一生。但現在,我沒有選擇權,我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時,認回一切。老天啊!這是什麼安排?我用多少力道,換來許多唯一指名的工作,未來,則可能是指名~不要我。情何以堪。這不是我6/19寫的劇本完結篇,現在,我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月,不可思議的,我還退訂了報紙,那是我幾十年來的習慣,每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌,似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲/活在自己的平行膠囊。同時,家裡包裹自然變少了(熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著),幾乎歸零,甚至還有早已收到的禮物,因我收到後還沒拆也還沒拍#禮物佼出來 ,事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過?而現今的我,活該又唏噓。這樣的挫傷,卻是我當年自己動手的。常言道:不要看自己沒有的,多珍惜擁有的。而從無到有,再從有到無。反撲反轉的力道,更錐心刺骨。不如什麼都沒有,什麼都不要了。真實世界,什麼都可能是假的。一個月來,這些小日子內的瑣事,都在不停拍打我的海岸,侵蝕自信與存在意義,打壓振作的念頭。即使有些,我能預料到。各位可由此想像,我面對的是一個全新日常,有主動安排的,也有被動配合的。這條路很難走,比電視劇的情節還精采。繼續走,比較開心?還是比較艱辛?好像必須在艱辛裡自尋開心?您教我,怎邁開步伐找開心?您告訴我,前方風光明媚還是烏雲密布?我在私信截圖看到:好人做一百件好事,但只要一件錯事,就會翻車。而相對,壞人做了一件對的事,就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端,但不無可能。反正,我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人,還是做壞事的好人?您呢?至少在職場,前輩後輩身邊,我一步一腳印而非一步登天;我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎,碰到一些敏感議題,我要回哪種答案?低空飛過還是講心理小惡魔真心話?我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴,他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了,大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言?代您發聲?但他們心裡面所認為的不平之鳴,有些未必是真的或是早已自帶立場。可是~起碼爽快說了!或許傷人?但也自保不內傷,他們用某種邏輯與價值觀行走江湖,看似/自詡中立客觀,炮聲隆隆毫不留情。妙的是,在心裡面,他們比我快樂?左思右想後,未來依然不想當那種人,有些事情,我會放心裡,我也不想/不敢/不能再像6/19那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是,一旦著了魔,或病入膏肓回天乏術時,擋得住那個魔嗎?我當時擋不住。想不到,已重生了一個月。以後,我要去忙更多的好事、正事,我將依然選擇說好話!落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻?我無法。記恨記仇又不認回,已是我的過去式心境。而且,是我親手消滅的。這個月裡,當我偶爾正能量爆棚時,我會提醒自己許諾,做一個將來即便遇見負能量,能透過理性、同理、消化,然後如過往心態,直接交給老天安排,轉身,讓自己的身心靈,繼續正向樂觀,帶著愛與被愛,勇於往前。無論任何理由或方式,都不傷害人。倘若不小心無心插柳,也要馬上致歉,而非僥倖苟活。說來容易吧?即刻出發吧!但我也常在哄睡孩子的過程裡,因為要假寐而閉上眼睛,隨即又衍生了負向思考,那些年做的錯事,來龍去脈因果多複雜?而這些年做的好事,我是不是也抱著某種期待,出發點不純粹?我不斷反思自省檢視放大,腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡,就這樣出現了很多負能量。閉上眼,不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染,一邊溫馨哄睡,一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒,也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像,如果我真的不在了,6/19後的現在,我的故事,會有什麼劇情走向呢?嗯,我又要提醒您,有些地方看起來是結語,但畢竟一個月,我思考的時間很多,所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿,到開始整理刪減,至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本,我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆/心聲。我猜,沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄,坦率地,認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到:面對。我當然也懂。而面對,包括兩種。一種是面對過去已發生的事,進而認錯並改正。人生每天事情大大小小,都可能面對不同的缺失,包括載老婆約會,類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛,比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的6/20與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像,難免也有負面想像,就像在黑暗當中,接觸到一張紙,不能確定它是什麼?是鈔票?還是解聘通知?未來的事情,我6/19本來已決定好了,我不想它們發生,什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事,包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我6/19的抉擇~是對是錯?反正當下我真的不知道怎麼面對未來!每天每刻熟悉的、垂手可得的,都將喪失,拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我,當然很想生命往前,不被攔阻,不想空轉。我也知道我有責任該扛,例如很多人提點我的:對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人,有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我,雖無奈就嘴上不說罷了。慟!我無法原諒我自己。我不敢想像從6/20起,它們如期發生。至少,我不想看見災難。我任性?還是擔小?換作您是我,怎麼辦比較好?您怎麼面對他人的行事作風?雙標的我們,有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代,要誰無視都很難吧?但最可怕的,是在意後便出手出口,導致那個人也不快樂,偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧?但那個人最後可能會因此抑鬱,激進的去危害世界?惡循環。可悲的我,做的是需要掌聲、視線的行業,但現在,我又好想被無視。可以不要理我嗎?我希望您看到這文章,又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了,給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子?說到責任,很多網友提點,說6/19的我,有膽拋下一切卻沒膽往下走?以上的剖白不知道有沒有給出答案?可別急著唸我,儘量試圖理解我的兩難與矛盾,還有,感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間,心房的一方在那一天獲勝了。對!我怎不懂?有妻小,所以背負很多責任。但事實上,過去打拼的每一天,我都在負各種責不是嗎?我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度,可能是很多人理解或無法想像的,無時無刻都想負責任!那些偏執,歷歷在目,都有痕跡。所以,6/19那個臨界點,我正是在對過去的錯負責,我開口說了認了,然後即將離開了。迷途的我,也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰,包括妻小,再負責了。台上台下,所負的責,51年來,應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎?我不能關門大吉嗎?夠了。看著文章的您,會否想反駁些什麼?別了,答應我,就當作您是我的諮商老師,在聽我講故事,甚且不須提問,這不是訪談類或吵翻天的政論節目,當個聆聽者好嗎?急著反應或過度反應?評價反駁?懇請善待我的剖白,就像我在主持舞台時,都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我,也需要被聆聽。或是,乾脆直接結束營業。結果,我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導,對兩性關係的不滿與糾纏,通通要認回來,經歷過的,別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端,最後質變,禍延他人。要知道,人與生命,是不完美的,但我願意/可以改變自己。看到這裡,非常疲憊了吧?謝謝願意看這篇冗長的文字,事實上,在我出院之後,透過電話連線,我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程,哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來,我又重新口述一次,結果代替我撰稿的人,依然無法歸納。但此刻,一個月了,我在相對穩定的時光裡,應該要自主表達些什麼?雖然下一秒,穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動,但至少,我不太輕易哭泣了。哭不出來,也不健康。我是不是又在壓抑什麼?然後,上一秒還沒享受喜樂太久,下一秒,當我想奮力浮出水面時,隨時又有讓我無奈的、無法控制的事,把我拖下水淹沒窒息,隨時,都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性,我在舞台上,是時時警戒的察言觀色再應變調節,台下,確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧?但這是一種性格與習性:不安全感?穩住陣腳?對人性,我信服性本善,但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來?仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人,而萬千人,也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數?很多人會說,老天有眼,做好事本就應該,做壞事也本就該罰,我完全認同。我真的活該。但提到好事,能不能無限延伸讓更多人知悉?壞事,批判後,是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本?被公告張揚的更生人,舞台還會在嗎?是不是從今以後很難公允對待?起碼我自己,過去曾實踐著某種準則:例如,我工作領域遇到過幾個人,做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開,甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦?這樣藏,是不是縱容?但我期待的是,他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷,公諸於世,肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎?只能說是放下,如今,他們洗心革面了嗎?我,只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索,我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說,接案維生的我,決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史,總認為:誰都能被取代。過去的黃子佼1.0,親自奪走近十年黃子佼2.0於公於私的耕耘成果,自取其辱。但因為我還在,我竟然還在,照常理我應該珍惜、振作,負起各種責任,努力證明黃子佼還會有3.0?還是原地踏步不進則退?在此,要先回頭,對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶,致上最深的歉意。原本,我天真以為,我什麼都不要了,是種贖罪吧?但仔細想想,就算我不在了,為各位帶來的困擾,依然是難以收拾的,工作量多事情也雜,經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來,除了零零星星不小心得知的工作變化,多數,我依然不敢探問。我還有籌碼嗎?這賭局,散場了吧?但未來,有任何可讓我彌補的地方,請一定要讓我知道。同時感謝各單位在6/19前的那些年,對黃子佼2.0的厚愛和信任,我相信,多數時間,我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧?台前台後,我當然也有失常的時候或表現,但比例不多吧?未來,還有誰依然信任/願意給我機會,我不敢奢求,也不敢預設,因為,我怕一想下去,我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有,不在乎天長地久?這只是廣告口號。那些曾經擁有,是我花了多少力氣掙來的?天知道。無助的明天近在眼前,我雖擁有了很多愛,但感性之外,失去各種短期/長期客戶,日積月累的奮鬥成果,一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子,我不斷自責懊惱又悲痛憤慨,就算,明天起,我想重新找回新的力量,但心路滿是坑洞泥濘與泡沫,感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難,因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像,十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過,是不是該遠離舊環境?但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎?我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎?我放得下主持的快感與成就感嗎?要大廚去改打職籃?職人一身本事,轉換是種悲劇與錯過。等下!決定權不在我。只能躺平。諷刺的是,好不容易,走到這些年,我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事,形塑一個我自己都很喜歡的自己,那不是刻意安排的人設或形象,而是由內而外的舒適養成,不必包裝,一言一行一字一句,我有把握,有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定,本人好壞我自己明白。一個月了,兩萬字上下了,本劇開放式結局,沒有答案。洗洗睡,廢廢的,一天復一天,明天◎勇敢求救並非弱者,您的痛苦有人願意傾聽,請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路,您並不孤單,請撥打1925