依附風格
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不是你太癡情！失戀一直走不出來 研究揭真相：恐要18個月
失戀後遲遲走不出來，未必代表不夠堅強，更不一定是意志力不足。近年心理學與神經科學研究發現，分手不只是情感上的打擊，更會牽動大腦獎賞系統、依附機制及壓力反應網絡，因此許多人在分手後出現失眠、情緒低落、食慾改變，甚至忍不住反覆查看前任社群，其實都有科學根據。專家指出，大腦從失戀中恢復的時間因人而異，短則數週，長則可能需要12至18個月。根據心理健康平台ReachLink及相關研究資料指出，戀愛期間，大腦會將伴侶視為重要的快樂來源。當收到訊息、牽手擁抱或相處陪伴時，多巴胺會大量分泌，帶來愉悅與期待感；催產素與血管加壓素則會進一步建立親密感、安全感及歸屬感。隨著交往時間拉長，大腦逐漸將伴侶納入日常運作的一部分，因此當關係突然結束，大腦也必須重新適應失去這個重要依靠的事實。專家表示，許多人分手後忍不住一直查看前任社群、重讀聊天紀錄，甚至衝動聯絡對方，其實和大腦出現類似戒斷反應有關。由於原本穩定獲得的情感獎賞突然中斷，大腦會本能地試圖找回熟悉刺激，因此容易反覆陷入思念與回憶之中。這也是為什麼不少人明知不該聯絡前任，卻依然難以克制。除了心理層面的失落，失戀也可能對身體造成真實影響。研究指出，當關係結束引發強烈壓力時，人體會啟動壓力反應系統，使皮質醇與腎上腺素濃度升高，進而出現失眠、疲倦、食慾不振、暴飲暴食、腸胃不適、注意力下降及免疫力減弱等問題。有些人甚至會感覺胸口發悶、心跳加速或胃部翻攪，這些都不是單純「想太多」，而是情緒壓力透過神經系統反映在身體上的結果。至於坊間流傳「走出失戀需要花費交往時間一半」的說法，專家認為並沒有明確科學依據。每段感情投入程度不同，恢復速度自然也不一樣。有研究發現，部分人在分手後約10至11週開始出現明顯改善，但若涉及長期交往、同居、論及婚嫁，或遭遇外遇、背叛等情況，復原時間往往會拉長，甚至超過一年以上。此外，每個人的依附風格也會影響分手後的反應。焦慮型依附者較容易反覆關注前任動態、陷入自責與不安；逃避型依附者初期可能看似毫不在意，但悲傷情緒往往延後爆發；安全型依附者同樣會難過，但較能逐步接受現實；混亂型依附者則可能在挽回與逃離之間來回拉扯，導致情緒更加不穩定。心理專家指出，分手後最常見的錯誤就是刻意壓抑情緒或強迫自己快速放下。事實上，悲傷、憤怒、失落、自責都是正常反應，也是大腦進行修復的重要過程。與其否認痛苦，不如允許自己難過，透過規律睡眠、穩定飲食、運動及與親友互動，逐步幫助神經系統恢復平衡。專家也建議，若分手後仍持續頻繁關注前任動態，可能延長依戀感與痛苦時間。必要時可暫時取消追蹤對方社群帳號，減少刺激來源。若超過3個月後情緒仍嚴重影響工作、課業、睡眠或人際關係，甚至出現自傷、輕生念頭，則應及早尋求心理師或精神科醫師協助。那麼什麼時候才算真正走出失戀？專家認為，當一個人能夠自然想起過去而不再感到劇烈心痛，不再刻意逃避共同回憶，也願意重新認識新朋友、建立新關係時，通常代表情傷已逐漸痊癒。畢竟，忘記一個人或許很難，但學會帶著回憶繼續前進，才是真正放下的開始。
舒心BAR／吳若權：認清依附風格 愛得更親密
維繫關係，是兩個人都要共同努力付出的事情。學習去辨識出彼此的依附風格，了解自己需要的是什麼，並且與對方建立更美好的關係！從此不用再拚命索討愛、或逃避愛！我們常聽到：要找「對的人」！好像這一生很難遇到對的人。其實不論友誼或是愛情，我們並不是真的都沒有遇見「對的人」喔，而是我們在相遇之後，很容易就徹底地忽略他。因為所謂「對的人」，有兩個重要特質：一，他們非常無趣；二，他們可能都已經有伴侶了。這究竟是怎麼回事？這個問題可以透過心理學的依附理論，找到解答。心理學的三種依附風格不同時期的心理學家，都曾提出對於依附關係的先知卓見。儘管論述方法略有不同，但大致而言，可依照母親（或主要照顧者）短暫離開孩童的這段期間，觀察孩童會不會抗議，及抗議的強度，分為三種基本的依附關係：安全型、焦慮型、逃避型。安全型：這樣的孩童在玩耍的時候，非常活躍。和母親短暫分離時，會感到沮喪。但是，當母親回到現場，他可以很快回到剛才的狀態，繼續全神灌注地玩耍。這樣的孩童，長大後比較有安全感，情緒不容易波動，也比較能體貼、關心別人。焦慮型：孩童在母親離開房間之後，會變得非常不安，但是媽媽回到房間後，他會有矛盾的反應。一方面看到媽媽回來會很開心；也會因為媽媽剛才離開而生氣。所以會哭鬧一陣子，表達抗議。這樣的孩童，長大之後會比較沒有安全感，很渴望被擁抱，喜歡比較黏TT的相處方式。逃避型：有些書上，會以「疏離型」的描述，代替「逃避型」，但意思是差不多的。當母親離開房間時，孩童會表現出好像不在意的樣子；等媽媽回到房間，也沒有特別開心的反應。表面上看起來很平靜，但其實他的內心隱藏著焦慮。這樣的孩童長大之後，認為自由比親密更加珍貴。在兩個人的關係裡，會很重視獨立空間，且跟對方保持距離。焦慮型容易碰到逃避型辨識出自己依附風格，了解自己真正需要的是什麼，就比較容易跟別人建立良好的關係。你可以觀察自己，和朋友或戀人的相處狀態， 了解自己的依附風格。譬如：剛認識一個你喜歡的朋友，彼此交換了聯絡方式之後，你會不會很期待對方打電話或發訊息給你？如果一直沒有等到對方的電話和訊息，你會不會焦慮生氣，甚至想要奪命追魂call ？如果會的話，那你很接近焦慮型。假使你明明在等待對方的電話和訊息，卻表現出很不在意的樣子，或轉移注意力，開始忙著其他工作？或是，你會找別的朋友聊天，像是已經把這件事跟這個人，都忘得一乾二淨？如果是的話，那你很可能是逃避型。焦慮型的人，很容易碰到逃避型的人。因為逃避型的人，比其他任何類型的人，都更容易因為失戀或離婚，而回到單身的感情狀態。所以，他前前後後待在感情市場的時間也比較長久。相對之下，安全型的人通常不會談很多次戀愛，因為他一旦安定下來，就會建立一段長久的關係，所以並不容易出現在戀愛市場上。逃避型的人，不太可能跟同類型的人交往。因為如果兩個人都是逃避型的人，根本沒有辦法建立感情的連結。所以，逃避型的人和焦慮型的人，最容易碰在一起。那這樣的兩個人，究竟該如何相處呢？該試著調整或決定離開心理學專家，提供以下五個原則給你參考：1 真情流露：真實表達自己的情緒。２ 關懷彼此：聚焦於自己的需求，同時也要考慮到對方。３ 清楚明瞭：說出你要什麼，讓對方知道。４ 不要指責：一味地抱怨，很容易傷害對方。５ 立場堅定：誠實表達需求。市面上，有很多暢銷書以及YouTube影片，都會教你如何透過一些手段，吊盡對方的胃口。例如，不要讓對方覺得你很好約；你千萬不要主動打電話給對方；你不要表現得太在乎對方……表面上，看起來這些做法，是為了要讓你看起來更有魅力，並且能夠得到對方的尊重。但事實上，如果這些手段，都並不符合你真正的需求和感受。或許偽裝自己，暫時會讓你看起來很有魅力，但卻沒有真正展現出實際的依附風格，所以很容易弄巧成拙。你永遠要知道，你的需求一定要被滿足，你才會覺得快樂。如果誠懇溝通之後，對方真的做不到，就趁早分手吧！畢竟，天下沒有不散的筵席。至少我們曾因這樣的相處經驗，看到了不同的世界。也許這段友誼或感情無以為繼，但我們對於人生的眼界和幸福的看法，都會因此更開闊一些。以上分享的內容，摘要自三本和依附理論相關的書籍，分別是：遠流出版的《依附》，以及另一本同名的《依附》是由小樹文化出版，另一本是時報出版的《關係免疫力》。歡迎你到《時報周刊》臉書留下意見，或提出問題，並且和我分享：你是不是因為更了解自己的依附風格，而對相處關係更有自省的能力了？請你留言跟大家一起討論喔。《依附》書封（圖／遠流出版提供）《依附》在一段關係中，許多問題的癥結都源於互相衝突的「依附需求」。唯有正確掌握伴侶和自己的依附風格，彼此更精確地知道對方在意的事，就能提升安全感，讓關係更親密。———————————————吳若權的幸福書房：https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg