心電感應
」 雙胞胎 工藤靜香 美國 UFO 外星人
《星期三》推第二季！珍娜奧蒂嘉賣關子防劇透 曝7歲時嘗試靈性體驗
人氣美劇《星期三》將推出第二季，女主角「星期三」的珍娜奧蒂嘉（Jenna Ortega）以及凱薩琳麗塔瓊斯等人接受台灣媒體線上訪問。珍娜回答問題都小心翼翼，深怕一不小心就暴雷，被問到有沒有機會重現第一季的「魔性舞蹈」，她賣關子喊：「我想我不能透露，但這季會有很多讓觀眾驚喜的精彩橋段！我最多只能說到這了，鏡頭外有人在盯著我！」在第二季中，「星期三」展現更加強大通靈能力，卻也讓她前往更危險的未知領域。被問到靈性話題，珍娜奧蒂嘉透露7歲時曾試過用心電感應，希望能移動餐桌上的杯子，「結果它根本沒動。」她也很佩服「能與周遭能量同頻共振」的人，「可以很自然讓事物向他們靠攏，或者能讓一個房間裡的能量流動，我覺得這是一種非常強大的特質。」凱薩琳麗塔瓊斯在劇中飾演星期三的母親魔帝女，第二季也更深入描述「阿達一族」的故事，讓她二話不說就答應回歸演出。她表示：「這一季細膩呈現了她的脆弱、情感，以及與女兒之間緊繃的關係。」由於星期三並非好相處的女兒，凱薩琳同樣身為人母，她認為作為父母，應該要擁抱孩子們的特別，「如果說要給現實中父母一些建議的話，我會說『要更開放、更包容』，去欣賞孩子的特性與怪癖。」凱薩琳麗塔瓊斯飾演星期三的媽媽魔帝女，在第二季篇幅戲份也增加許多。（圖／Netflix提供）珍娜當初演出《星期三》第一季爆紅卻也帶來許多困擾，凱薩琳身為資深演員，坦言如果能回到過去，她會想對自己說，「不管事業還是人生，你不可能取悅所有人，也不可能被所有人喜歡。」同時她也大讚珍娜等年輕主角，對於專業投入、才華上面，都比自己期待的還多，「我們這個家庭在戲裡戲外都很像真實家庭。這聽起來可能很夢幻，但我們說的是實話。」《星期三》第二季1至4集已上線，第5至8集將於9月3日上線。《星期三》凱薩琳麗塔瓊斯（左）大讚珍娜奧蒂嘉才華洋溢。（圖／Netflix提供）《星期三》第二季更深入描述「阿達一族」的故事。（圖／Netflix提供）
Ozone佳辰因壓力痛哭 被鄰居這舉動嚇一大跳
Ozone擔任現代婦女基金會「受暴家庭扶助計畫」公益大使，今（11日）出席記者會，團員們也分享自身在人生低潮時被接住的經驗，佳辰透露剛當練習生時，曾因壓力太大在社區中庭大哭，一位不太熟的鄰居上前安慰，並偷偷聯繫他的家人，「我們全家總動員跑到樓下關心我，我嚇了一大跳，同時也感到很大很大溫暖，讓我知道我並不孤單，只要我打開心中的那扇窗戶，光就會照進來。」文廷回憶國小時一次武術比賽後獨自返家，同學媽媽熱情地邀請他一起吃火鍋慶功，「她說不用有壓力，你想來就一起來吧！我當下超級想哭，現在回想起來眼淚止不住流下，我深深地被這些溫暖舉動和話語所打動，在我最需要時被好好擁抱被好好地接住了。」Ozone分享低潮時被外界接住的經歷。（圖／侯世駿攝）子翔分享演出前的緊張時刻，「想到我的朋友們特地來現場為我加油，那一刻，我真的覺得自己不是一個人在戰鬥。」哲言則提到家訓：「人有三力一心，努力、毅力、魅力，以及一顆感恩的心。」哲言與煥鈞將家人視為最大的避風港，感謝家人無條件的支持，祖安也表示，無論是朋友、粉絲的鼓勵，還是遠方父母如心電感應般的關懷，都成為他們追夢路上最堅實的力量。談到參與家暴議題公益代言的意義，佳辰表示：「這對我來說不只是代言，更是一種回應，回應那些我曾經受過的幫助。」文廷則說：「我一直覺得如果每個人的善意都是一個小光點，那大家聚集時就會把整個周圍、整個世界照亮。」對於「每個人都可以成為呼呼」，祖安認為：「在別人需要的時候不吝嗇的去幫助他，就算只是默默在旁邊陪伴，也是一種『呼呼』。」成員們更一致表示：「我們曾經在無助的時候被陪伴過，現在想把這份力量傳出去。」◎尊重身體自主權，請撥打113、110。
2女因長太像變閨密 相識1年多驗DNA揭曉真實關係
血緣真的會把有關係的人牽在一起！大陸河北有2名少女在朋友聚會中相識，她們倆的外貌相似程度達99%，連朋友們都很震驚。2名少女進一步認識後，發現彼此除了外貌連愛好、飲食習慣和穿搭都相似，1年多後去驗DNA才發現兩人是雙胞胎姊妹，出生後分別被不童家庭領養。根據陸媒《海報》報導，大陸河北兩名少女張國新和海超在朋友聚會認識，兩人不只外貌長得幾乎一個模子印出來，成為朋友後還發現飲食習慣、穿著風格和興趣愛好都一樣，都愛吃辛辣食物，鍾情同類型音樂，相處下來變成無話不談的好閨密。之後在一次閒聊中，張國新和海超才得知兩人在同一間醫院出生，且出生時間只相差幾分鐘，最巧的是，她們都是被養父母領養。鑒於種種巧合，兩人認為沒有如此剛好的事情，決定去醫院進行DNA鑑定，結果顯示她們是同卵雙胞胎姊妹；原來在10多年前她們一出生，就被不同的家庭領養，如今竟奇蹟重逢。雙胞胎之間似乎真的是心靈相通，她們在沒告知對方的情況下，買房也買在同一區，各自的小孩也在同一年出生，僅相差2個半月，上學又在同一個班級裡。姊妹倆確認關係後，還一度相擁而泣，感激命運讓她們找到彼此。同卵雙胞胎因為他們染色體、基因等天然內容幾乎完全相同，除了某些由於隨機原因產生的特徵，例如指紋；他們的外型通常會非常相像，也有一說雙胞胎之間會有心電感應，但至今尚未得到證實。
由YOASOBI獻唱主題曲 日催淚動畫《心之觸碰。》將在台上映
由長井龍雪（導演）、岡田麿里（編劇），以及田中將賀（人物設定、總作畫監督）組成的「超和平Busters」團隊，在繼被譽為「撼動人心」青春三部曲動畫《我們仍未知道那天所看見的花名。》（《未聞花名》）、《好想大聲說出心底的話。》、《知道天空有多藍的人啊》後，推出最新力作《心之觸碰。》，要讓觀眾於戲院再度感受當年淚崩的感動。片中神祕可愛的生物「芙雷嚕」具有超能力，只要接觸過牠，就會和其他接觸過的人有心電感應。《心之觸碰。》清晰描繪了三個男孩的友誼，三位主角秋、諒、優太，分別由傑尼斯（現為STARTO娛樂）偶像男團King & Prince的永瀨廉、實力派新生代演員坂東龍汰和前田拳太郎配音。主題曲〈Monotone〉則由迎來出道五週年的YOASOBI演唱，歌曲描繪出「芙雷嚕」讓人們聽見彼此心聲的力量、溫柔包容三位大男孩友情與內心最真實、有好也有壞的心聲。為了展現「芙雷嚕」的獨特魅力，台灣双喜電影特地找來海報設計師方序中和ONE.1O Society插畫繪製家簡士閎聯手設計《心之觸碰。》日本海外首款限定版海報，台灣首發。方序中以簡約背景為基底，放大「芙雷嚕」的身體特徵，巧妙地將觀者的目光聚焦於這隻心觸獸，展現其內心觸動的力量，達到畫龍點睛的視覺效果。編劇岡田麿里透露，片中的「芙雷嚕」最初的設定是一個人形、能理解人語，「像哥哥一樣的存在」，但導演長井龍雪提出異議，認為這樣會「削弱三人之間關係的描寫」，且「存在感過於強烈」，雖然曾考慮只能發出叫聲的設定，最終仍將牠改為不說話的動物，也有了現在觀眾看到的造型。甚至「芙雷嚕」成為主食愛吃狗糧的傳說生物，也是為了方便讓主角可以飼養。日本網友看完《心之觸碰。》後，大讚「奇幻的劇情場景很不錯，芙雷嚕的角色也很可愛，最後的場景讓我淚流滿面！」、「畫面很美。這是每個人成長過程中都會經歷的路，像是每個人都有的掙扎和愛。」片中生物「芙雷嚕」具有超能力。（圖／台北双喜電影提供）秋（永瀨廉 配音）、諒（坂東龍汰 配音）和優太（前田拳太郎 配音）是在同一座小島長大的兒時玩伴。三人到了20歲的現在仍是摯友，一起在東京高田馬場生活。他們還帶著一隻從島上帶出來的奇妙生物—心觸獸「芙雷嚕」。透過類似心電感應的能力，「芙雷嚕」讓嗜好、個性都不同的他們緊密聯繫。只要觸碰身體，就能聽見對方的心聲，這是只有他們三人才知道的祕密。然而，某起事件讓「芙雷嚕」的另一個隱藏能力浮現，撼動了三人之間的友情。《心之觸碰。》預計2月7日全台上映。
娛樂報報／猜猜這是誰？捕獲野生依依佩佩 不只長得像…默契太好「難分誰是誰」
依依佩佩有「最美雙胞胎」之稱，兩人長相相似，時常讓人分不清，日前有本刊讀者在台北市內湖區捕獲雙胞胎其中一人，經過努力推敲，才能分辨到底是依依還是佩佩，而巧合的是，當天兩人在不同地方卻綁著同樣的髮型，只能說雙胞胎的心電感應跟默契實在太玄了。佩佩在當天更新限動，也綁著一樣的髮型，但細看髮色並不相同。（圖／翻攝佩佩IG／讀者提供）2024年12月26日，讀者在內湖電視台旁巧遇依依佩佩姊妹其中一人，正當想知道是哪一位，竟彷彿陷入分身術的結界之中，讓人傻傻分不清楚。當天妹妹佩佩更新限動，表示自己正在電視台錄新節目，還綁著跟讀者照片中相同的「泡泡球馬尾」髮型。答案揭曉，從髮色、使用的包包，分辨出原來讀者看到的人是依依。（圖／翻攝依依IG／讀者提供）但細看，雖然是同款編髮，妹妹佩佩染著淺髮色，跟讀者拍到的深髮色有差異，經辨識髮色、所用的包包，才推敲出，原來讀者拍到的，其實是姊姊依依。也讓人驚訝，依依佩佩已經長得夠像了，還能心有靈犀在同一天綁著一樣髮型外出，不知道是不是約好的。其實先前就有人討論過，如何分辨依依跟佩佩，雖然他們長相、身形、聲音都極度相似，但從臉就有些端倪，姊姊依依整體臉型較長較尖，妹妹佩佩則顯得稍短而豐潤一點。另外，依依個性比較慢熱，佩佩相對活潑熱情，這點就需從互動相處上才能看出來。依依跟佩佩從五官到身形都非常相似，時常會被認錯。（圖／翻攝佩佩IG）姊妹倆因為太像了，被認錯的糗事幾乎天天發生，兩人曾在節目測試過，竟然連DNA排序都相同，依依曾說，只要佩佩一個眼神，就會知道對方在想什麼，「以前台大教授有幫我們做過一個實驗，發現我們真的有心電感應」。
永瀨廉獻聲、YOASOBI 演唱主題曲 《心之觸碰》超萌生物「芙雷嚕」融化你的心
日本動畫電影《心之觸碰》三位男主角分別由King & Prince的永瀨廉，以及實力派新生代演員坂東龍汰和前田拳太郎配音。主題曲則由迎來出道五週年的YOASOBI演唱，新歌〈Monotone〉描繪出「芙雷嚕」讓人們聽見彼此心聲的力量，溫柔包容了三位大男孩的友情與內心最真實的聲音。故事細膩刻劃三位從小男孩一起長大到20多歲的青春少年，彼此經歷過許多友情和感情上的考驗，還有長得很像刺蝟的神祕生物「芙雷嚕」出現，更是《心之觸碰》的最大可愛亮點。《心之觸碰》由《 SPY×FAMILY間諜家家酒》製作公司CloverWorks擔綱製作，曾獲2024年「富川國際動畫影展（BIAF）」三項特別獎殊榮。動畫用獨特的劇情故事和細膩鋪陳讓觀眾產生共鳴和感動，除了觸動觀眾的心，日本上映時不少觀眾表示，在電影院更能感受到結尾大場面的視覺衝擊和角色的感情交流與互動，直抵人心深處。秋（永瀨廉 配音）、諒（坂東龍汰 配音）和優太（前田拳太郎 配音）是在同一座小島長大的兒時玩伴。三人到了20歲的現在仍是摯友，一起在東京高田馬場生活。他們還帶著一隻從島上帶出來的奇妙生物─心觸獸「芙雷嚕」，透過類似心電感應的能力，「芙雷嚕」讓嗜好、個性都不同的他們緊密聯繫，只要觸碰身體，就能聽見對方的心聲，這是只有他們三人才知道的祕密。然而，某起事件讓「芙雷嚕」的另一個隱藏能力浮現，撼動了三人之間的友情。《心之觸碰》預計在2月7日全台上映。
被阿緯爆料婚前情史 威廉險爆發「婚姻危機」
TVBS原創節目《來吧！哪裡怕》將男團棒棒堂再度聚集，27日首播，六棒挑戰扛著百公斤西瓜攀登龜山島401高地，他們接唱經典團體歌曲，讓粉絲直呼：「這就是青春的回憶殺！」此外，六棒透過心電感應挑戰，成功猜中小杰跳繩次數7次，六棒稱：「這比中樂透還開心！」這一幕也成為當晚眾人津津樂道的名場面，該集節目在18-24歲女性觀眾族群中收視率達到0.66，同時於OTT平台表現亮眼，一舉躍升Netflix台灣節目排行榜TOP5，開出好成績。在接近終點的1706階台階前，打頭陣的小杰停下腳步，堅定地說：「我要等兄弟一起跨過這一階。」展現濃厚團魂，不僅感動了六棒，也讓粉絲動容，讚嘆這是真正的兄弟情誼。節目中也不乏笑料與爆點，包含小杰在彈跳床任務中消失在畫面中、王子狂罵髒話遭消音，阿緯還爆料威廉當年「熊抱哥」的愛情故事，播出後引來威廉太座的激烈反應，差點釀成威廉的「婚姻危機」。威廉急忙在另一半的社群貼文下昭告：「我暫時不去錄影了，要先處理家務事。」小煜、王子、小杰紛紛加入戰局，要威廉「跪算盤」。威廉（左）因阿緯（中）爆料情史，差點引發婚姻危機。（圖／TVBS提供）始作俑者阿緯加碼挑釁威廉：「你敢在家再看一次嗎？」身兼製作人威廉一邊發文分享Netflix入榜的好消息，一邊回嗆：「我先跟阿緯冷戰，你以為我手上沒有你的秘密嗎？衝第一我就公佈！」
孕婦要求早點生 台大醫剖腹驚見新生兒「內臟外露」：在向媽媽求救
日前台大醫院婦產科醫師施景中分享了一個感人的醫療故事，一名懷孕33週的孕婦因感覺胎動異常，擔心胎兒健康，主動要求提前剖腹產，結果成功挽救一名內臟外露的新生兒。施景中在臉書表示，這名孕婦於孕早期轉診至台大醫院，當時胎兒被診斷出腹裂畸型。這種罕見的胎兒疾病雖嚴重，但出生後治療效果通常良好，於是孕婦夫婦選擇繼續在台大追蹤治療。然而隨著胎兒發育，臟器外露的情況逐漸加重，甚至懷疑伴隨腸道阻塞或穿孔等複雜問題，「不過這將來出在外科醫師巧手修補下，一樣可以有很不錯的結果」。然而幾天前孕婦向施景中表達胎動減少且身體不適的擔憂，希望能夠提前生產，「可能是跟胎兒心電感應吧，她覺得胎動比以前不好。而且她人也不舒服，因此忐忑不安、詢問我是否可以提早生產？」在經與小兒外科、新生兒科等醫療團隊評估，確認具備處理能力後，孕婦當晚即住院。隨後施景中帶領團隊為孕婦進行剖腹產，術中發現胎兒內臟外露程度遠超預期，包括腸子、胃部和膀胱均外露，甚至外露部分超過胎兒腹腔的容量，「內臟外露的部分，甚至比寶寶腹腔的體積都還大」。此外，施景中表示，胎盤出現嚴重水腫，重量約為胎兒體重的一半，顯示胎兒在子宮內可能已出現鬱血性心衰竭的跡象，「只是我們做的種種測試並沒有顯示到有異常。是小孩向媽媽發出求救訊號，媽媽也感受到了，所以昨天來才會憂心忡忡眉頭深鎖」。新生兒出生後，台大小兒外科國寶級醫師許文明教授立即接手，耐心地將所有外露器官逐一放回腹腔，歷經數小時手術順利完成。施景中表示，「我其實無法想像，那麼多的臟器外露，怎麼有辦法把它塞到一個小小的空間裡面？而且寶寶並沒有表現出compartment syndrome（腔室症候群）」。術後施景中向這位年輕媽媽報告手術順利完成，這名媽媽也感動落淚，他感慨地說，「幸好她和我們的共同決定沒有錯，在正確的時機把小孩解救出來。南無觀世音菩薩。這個媽媽對小孩來說，真的是個菩薩」。
林志玲絕美現身電影節 跟婆婆請假4天曝復出時機
林志玲從兒子出生起就時刻陪伴，雖然她5年沒在大銀幕上出現，但仍心繫電影，去年她特別重返金馬獎頒獎，今晚（18日）她再受邀出席第14屆北京國際電影節開幕式，擔任表演嘉賓，她事前向2歲兒子和婆婆請假4天，透露這是離開兒子最久的一次。林志玲為了出席北京國際電影節開幕式，特地跟家人告假4天。（圖／林志玲工作室提供）為了準備排練，林志玲特地提前抵達，兒子彷彿有心電感應，已先頻頻上演不捨橋段。林志玲透露，前幾天送兒子上幼兒園，接連數日在進學校時，兒子都很捨不得地抱住她，「他會『媽媽媽媽』，我也很捨不得抱著他，結果還在抱，老師就過來跟我說『好了，妳可以把他送進來了』。」她覺得兒子現在還捨不得媽媽的樣子非常可愛。林志玲表示，這是離開兒子最久的一次，「4天就是極限了」，但因為是跟電影有關有意思的工作，所以她先向家人及兒子請假，「因為姊夫也在巡迴演出當中，所以我先跟婆婆申請，婆婆可以的時間，婆婆OK的時間，我才承接外務，謝謝婆婆過來幫忙。」林志玲現階段除了影展相關活動，也持續投入公益活動。（圖／林志玲工作室提供）即便到了北京，林志玲母子依然天天Facetime，她形容兒子視訊會說「媽媽加油、媽媽Love You」，「他會問媽媽在哪裡？我就說『在北京啊』，他現在蠻可以對話的。而且他現在還會說『媽媽好可愛』，他是唯一喜歡聽我唱歌的人。」志玲姊姊講起寶貝兒子的種種，語氣充滿高昂喜悅。問她和老公AKIRA各自擅長的育兒範圍？志玲姊姊說：「人家說夫妻育兒是接力賽，我們倆也沒有誰特別哪部分強，我們是搭配很好的隊友。先生很有才，他最近用紙箱做了一些玩具，小車車，還有小停車場，我覺得很可受，比買的更珍貴！」從懷孕到兒子出生至今，林志玲暫時未再接洽需時較長的工作，拍戲也因而暫停，她解釋小朋友的成長非常快，所以我很珍惜陪他成長的過程，現階段多多陪伴很重要，「偶爾可以小小請假出來上班，或帶著他在身邊，讓他看看不一樣的世界也挺好。」現階段她挑選工作，若時間允許，有意義及有趣的項目都會考慮，除了影展相關活動，也包括她長年投入的公益。她透露正規畫心理健康專案，尤其是兒童心理健康，這是志玲姊姊慈善基金會今年的重點工作，希望給予社會上需要的家庭輔助。至於何時才能拍戲？她說自己平時倒不會冒出戲癮，但「有看戲的癮」，但因為顧小孩，太久沒進電影院好好看電影，只能等兒子再長大一點。
工藤靜香熱唱出道曲〈禁忌的心電感應〉 坦言擔心颱風哽咽謝歌迷
出道36年的工藤靜香，今晚於國父紀念館開唱，睽違30年再度來台舉辦演唱會，工藤靜香特地從日本帶來樂團以及專用白色mic架。她身著背部挖洞的黑色長裙亮麗登台，以1992年發行的〈讓我聽聽你的聲音〉揭開演出序幕，隨後以中文「大家好，我是工藤靜香，好久不見」向歌迷問好。工藤靜香坦言很擔心颱風，能夠順利舉辦，直呼「太好了」。（圖／焦正德攝）接連演唱〈蛻變〉、〈黃沙紛飛〉和〈好想放肆大哭一場〉後，工藤靜香和歌迷互動，也向專程飛來台灣觀看的海外粉絲表達感激之意，「謝謝海外粉絲飛來台灣，30年真的非常久了」，她坦言很擔心颱風，能夠順利舉辦，直呼「太好了」，還向歌迷送上飛吻。工藤靜香表演曲目橫跨出道36年以來的歌曲，包括1987年的出道曲〈禁忌的心電感應〉，以及上月發行的〈勇者之旗〉。（圖／焦正德攝）演唱會長達2小時，共19首曲目，包括1987年的出道曲〈禁忌的心電感應〉，以及突破百萬銷量的〈慟哭〉，在演唱〈戀一夜〉前，工藤靜香說：「30年前來台唱過這首，所以這次無論如何都想唱這首給大家聽。」羅媽媽也到場朝聖。（圖／焦正德攝）最後一首歌是上月甫發行的〈勇者之旗〉，結束前工藤靜香強忍情緒，哽咽向歌迷道別。這場演唱會吸引2000名鐵粉到場支持，有人帶著黑膠唱片前來，且可看到很多子女陪同爸媽，小豬羅志祥的媽媽也來朝聖，而13年前與木村拓哉合作過日劇《月之戀人》的林志玲，則特地送上花籃。林志玲和羅志祥分別送上花籃。（圖／翻攝工藤靜香IG）工藤靜香昨日抵達後待在飯店專心準備，晚餐外帶鼎泰豐的紅燒牛肉麵、絲瓜蝦仁小籠包、冷筍和糖醋排骨，下榻的台北遠東香格里拉飯店則準備了特製牛軋糖馬卡龍、知名三明治、蛋黃酥以及象徵演藝生涯永遠屹立不搖的紫色永生花，而主辦單位也送上12年發酵檸檬替她護嗓。
十二星座「周末運勢」提醒 魔羯水瓶戀愛運佳、獅子座谷底翻揚
炎熱的暑假已經過了一半，你覺得這個夏天的自己，過得幸福充實嗎？塔羅牌老師艾菲爾在臉書發文分析，在本周末大家會明顯感受到，月亮進入巨蟹座帶來的情感潮湧，而受英仙座流星雨的極大期，以及金星下合日，將會為感情和社交帶來意外的亮點。其中像是魔羯座、水瓶座的戀愛運都非常好，獅子座的心情將會出現轉折，會出現一種由低谷爬升的感覺。以下為十二星座週末運勢提醒，請同時參考太陽丶上升星座去進行對照。白羊座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。請把握農曆七月來臨前的最後一個週末時光，如果想要帶家人一起出門旅遊的，或是想要到海邊觀浪戲水的，在這個週末上述計畫還是非常棒的。最近需要注意的事情，你的情緒容易被一段過去的回憶牽引，希望你可以與這段逝去的關係和解，否則等到農曆七月，這種過往的情緒干擾將會更明顯。金牛座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。最近只要有空，你都非常適合出門旅遊，因為你希望自己可以改變。過去的你，性格比較內向、保守、個性也偏懶惰。但隨著行星能量的轉變，和歲月帶給你的智慧與成長，你最近懂得欣賞大自然平和內斂與寂靜之美。因為在大自然的懷抱中，你獲得了自由和豐富的一切。雙子座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。請你把握難得的好心情時刻，生活中的美好能量，來自於日常中的小確幸和開心的時光。週末適合去喝下午茶，或是看一場電影，享受著沒有壓力的生活方式，把生活中的一切不如意都暫置腦後，因為眼前的幸福，平靜與安穩狀態，才是最真實的人生。巨蟹座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。你的內心有一種覺醒的感覺，這種覺醒的能量是很巨大的，彷彿看待生活中一切，都變得清晰明了，不再受到情緒的慮鏡影響。這種腳踏實地的感覺，非常真實，不再像過去某一段時間，感覺整個人不再狀態上，工作、生活都沒有章法。這種認真過生活的方式，就是開運的方式。獅子座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。你的心情將會出現轉折，一種由低谷爬升的感覺，雖然對你影響的時間不長，但是這種的心情變化，也讓你意識到，在平常生活中，時時刻刻保持開心狀態，仍然是需要修行的。生活中出現的快樂能量，都不是必然發生的，所以我們更應該把握當下，珍惜緣分，享受平靜。最近如果感覺到睡眠不足的朋友，建議你晚上早一點睡。處女座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。你做任何事情都非常積極，你會展現難得的主動性。週末的休閒方式，你希望可以多安排戶外活動，不管是出門騎腳踏車、在公園慢跑、或是在社區散步，都可以為你帶來輕鬆的感覺。最近你跟寺廟、佛學院、僧侶、和心靈成長與靈魂、潛意識的知識非常有緣分，週末會接觸到擁有這些專業知識的人、事、物。天秤座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。你要把握內在的平衡力量，因為最近的事業發展有一點忙碌，在事業越忙碌的時候，你就更應該在周末好好休息，這種心態與情緒的平衡對你來說是非常重要的。週末如果想要去游泳、或是想要去SPA的朋友，這個決定非常好。想要逛街、想要購物的朋友，你只需要找一個簡單的理由，就可以買個小禮物寵愛自己。天蠍座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。如果這個暑假還沒有好好出去旅遊的朋友，建議你這個週末可以計畫旅行的各項安排。因為最近你的旅行運、外出運非常不錯，屬於出外遇到貴人、遠行可以滿載而歸的好運氣。既然要安排暑假的旅行，就一定要帶上自己的家人和情人，這樣才可以豐富你的夏日生活和暑假旅行。射手座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。最近你的心情非常好，因為生活中的大小事情都順利進展。你的健康運勢也非常好，過去身體器官的小毛病、小病痛都漸漸康復。週末如果感覺到待在家中酷暑難耐，建議你可以找一家咖啡廳，或是找一個圖書館，或是找一處有冷氣的奶茶店，坐下來玩玩手機、打打遊戲，和朋友視訊一下，或是只是單純的划划手機、看短視頻，生活雖然平淡，但也沒有壓力。魔羯座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。最近你的戀愛運非常好，非常想要談戀愛，如果有對象的朋友，週末最好的生活安排就是和情人見面一起約會。而且可以安排過夜約會，情侶之間增加相處的時間，可以化解彼此內心的各種矛盾、誤會和焦慮。也可以讓你們的戀愛甜蜜指數迅速增溫。水瓶座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。你最近有非常好的戀愛運，如果是新認識的對象，這個人絕對是你的前世情人，因為你們彼此有很深的默契，而且有一種說不出來的熟悉感，彷彿在你們身上有著奇妙的心電感應能量。如果遇到這樣的人，請你一定要用心珍惜對方，不要讓這樣的緣分悄悄從手中溜走。雙魚座在這個週末（8/12~8/13同時參考太陽與上升星座）。你需要做一些內在身心靈清掃的動作，把壓抑的情緒做一次徹底釋放，千萬不要小看內心一點點的負面能量，如果你沒有跟過去的自己和解，等到你意志力薄弱的時候，這些負面能量就會長成一個巨大的怪獸啃蝕著你的心靈。面對生活中的各種壓力，你不僅需要勇敢，還需要智慧和自信。只要有健康的身心靈，相信你的生活與人生就會是快樂美滿的。
黃子佼陷性騷沉寂一個月後首發聲 二萬字長文交代事件始末
黃子佼6月19日遭爆出性騷風波，事件爆發後他道歉後又狂開地圖砲，之後因情緒不穩自殘送醫，隔天出院休養，演藝事業大受影響全停擺，他的臉書粉專跟IG也全關閉，近日卻悄悄將私人臉書開啟，但貼文僅限好友觀看。今（19）日黃子佼再度回歸社群發聲，首度寫下這段日子以來的心聲，文長達2萬字。敬啟者：這是一篇，寫了近一個月的文章 。這不是傳統的道歉文，比較接近日記文，但該致歉的，絕不會少。很抱歉它遲來了。而且，是瀑布文。起起伏伏，兩萬字上下，極長篇（所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾）。關於本文方向與字數多寡，我自認，什麼範本都不適用。而且，肯定無法滿足所有人。所以，我真心選擇我手寫我心，百分之百發自內心誠心。邀請～仍願意理解我的、給我機會的人，深入探索。首先，如果您想閱讀，我懇求您先看完以下提醒，再往下，好嗎？一假設，您絕對無法原諒我，６／１９影片中的道歉您不接受，也不再樂於了解我，主觀印象已經定位，可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前，大聲的罵，用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實，我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演／自我反省的人，現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能，同時也是個很大的批判／讚賞舞台，誰都能夠自由的對別人的故事做出點評／鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點，但事實上這一個月，我完全沒有進入社群／新聞平台，除了感到抱歉又羞愧，也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專，好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒，我說什麼，都沒有意義了。在此請求您放下本粉專，或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否，過去一個月給社會的負面影響與不良題材，打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源，特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果，６／１９中午的三支影片（總長２５分２８秒）您並沒有完整看完（我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本），我建議在接下來的閱讀過程當中，可能要更加理性並且願意同理，因為，稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話，都是盡量能以完整影片內容做為基礎，比較妥當。由於當天所發生的事情，除了我，我方多組相關人等並不完全的清楚明白，部分現場畫面，也沒有對外透露，因此無論是以訛傳訛或各種臆測，顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解？但如果願意，請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意，例如提醒我：世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享，也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽，每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身，身心靈所思所想或是恐懼內疚，包括對世界的觀察與憂慮，做出真切描述。是非常個人化，偶爾理性偶爾感性，一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編，莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘，但思緒紊亂，難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月，有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述，我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我，其中一篇是吳若權老師，透過他的解讀，確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知，無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴，肯定無法百分之百了解／傳遞真正的我。畢竟６／１９我也沒時間把心聲說得太完整。事實上，也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分，是想剖析６／１９的我，但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容，此刻也還不敢回頭瀏覽，但，也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內，利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體，如要報導我在此的現身，請幫個忙，不要用容易節外生枝的標題，誤導文章重點。出道幾十年來，我非常尊重各類傳媒，包括八卦媒體的報導權益，鮮少在社群或公開場合，對媒體的報導和標題做出批評反擊，反之還會用 ＃新聞佼出來 的系列分享我被友善／合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力，因故接受採訪時，我總善盡作為藝人受訪的責任。當然，過去遇到自認沒資格回答的題目，我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之，斷章取義會帶來謬誤，延伸閱讀會帶來撞擊，都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見，我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎？時間回到６月１９號早上，起床後，該來的總是會來，我看見過去的黃子佼，前來毀滅現在的黃子佼，然後如我預想的，現在的黃子佼，想消滅未來的黃子佼。我先錄了（並非直播）三段影片（本想一段即可，但總覺得沒說完，又沒力重來一次，便火速補了兩小段），並且立即在臉書粉專做預約發文排程，排在當天１２點後，是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面，肯定是日後的一個陰影，至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心，是鬼迷心竅？是一了百了？或許我想的是，只能一了百了的致歉／謝罪／贖罪，才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我，該幹嘛？又想幹嘛？我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此，我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為，向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物，隨著後來自己心智與路向的轉變，多年前早已經徹底銷毀刪除，不存在這個世界。而我自責，讓人失望苦痛的事件，在過去未來都不可能消失在彼此心裡，頂多擱置、放下。對不起。除此，那天影片裡，我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻，我盡量用溫和穩定語氣去說，從兒時受害到兩性加害，黃子佼從小以來到底遇到了什麼？變成了什麼？有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事，我則是後來才補充釋放給太太，才得以消化。那個臨界點一到，我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷，而是不小心得知的；有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段，任何人都可能遇到的。時至今日，我在此，也要鄭重對當天影片內所提到的人事物，說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的：玉石俱焚。不用原諒我，都是我的錯。您是不是在罵我傻？何苦？小氣？請各位想像一下，對６／１９的我而言，被看穿了過去暗黑的一部分，身心靈萬念俱灰，我真的什麼都可以不要了，因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴，種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是，我的很多病態思維，陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯，步步錯。有怨念，之前幹嘛不說？我本來就不是大砲型名人，而且多年來，很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生，儲備能量後還可在能力所及下幫助別人，這些已然花去我太多的精力和思路，因此身邊的負面教材，就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播，也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回８０年代，那時的我已經歷了一些顛簸，不論來自校園和家庭。當年沒有社群，周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳，甚至是在私密日記本，把過程交代、發洩完畢，然後就藏起來了。無法，也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來，並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今，時代不一樣，現在，鼓勵說。公開說，勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆，隨時可自己說。什麼都可以說！多自由的年代。但我用社群時，還是傾向僅交流某些話題。其他的，我繼續藏。所以那天的我，心裡最直接的念頭就是：反正，下午之後，我不在了，大可什麼都不在乎了，什麼面子裏子都不要了！做個交代、抱怨，我的靈魂才能放下吧？這是衝動嗎？還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解？撐了好多年，就任性一次！一了百了。如果依然沒完沒了？我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您：不必認同我一切表白，但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後，回想，才發現６／１９那天，竟是女兒滿一歲又一個月的日子，很重要的時刻，照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄，給喜歡她的粉絲，療癒別人也療癒自己。只是在６／１９那個臨界點，我完全忘記／放棄了美好的事物，最恐怖的是，我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念，徹底忽略了愛我的，和我愛的。在過去幾年，很多人都曾說過我個性不錯、ＥＱ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉，在６／１９那天，我被撕開了多年前的一種樣貌，深藏已久的陰暗面。於是，影片裡的我，也果斷的，試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說：如果不喜歡人家上網罵你，為什麼你要上網筆戰？為什麼要做自己討厭的那種事，變成你不喜歡的那種人？幾十年來的我，面對各種挑釁，無論是一封分手信或公開嘴砲，我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說，勸世口號說來容易，當那一天我走進臨界點，ＥＱ蕩然無存，那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是，我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點？也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼？故事說到這裡，還願不願意看下去，給我一個機會呢？很怕讓您因情緒過盛，失去了日常穩定心情和標準判斷力～就像那天的我一樣，失調又失控。深信唯有消滅自己，才能贖罪，包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而６／１７我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然，聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音，過一會，我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒，但也不是真的清醒，接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳，路程好長？去哪？迷濛之間，一直有很近距離的警笛聲。通常，都是遠處傳來的。這次，好刺耳好大聲。６／１９傍晚，我才真正的醒來，但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣，我當時過度情緒化，無法拼湊現實，只有極不清楚的無意義喉音。接著，我哭泣，看著我的太太，我跟她說了第一句話是：「為什麼要救我？」為什麼？對她而言，沒有為什麼。對我而言，一言難盡，但為什麼要救我？彷彿是某種天意。６／１９早上十點多，我當時對我自己所做的動作，果決又殘酷，但事後一想，因為某些狀況（容我保留），似乎，沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下，沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午，根本沒有看露出影片的她，突然匆匆忙忙離開會議，然後找到不在家的我。她事後說，當天她用蠻力破門，稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院，我身上插了很多不知道是什麼器材的管線，讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面，例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝，一點都不重要了。也無力兼顧。特此，感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們，看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的，是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好？過程裡，除了太太和醫護人員，我一直沒有辦法接觸任何人，但在某個時候，我想起了愛人和被愛的需要，我也想起了女兒。玉米～我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是：爸爸真的很糟糕。對不起，妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是，原來，還有人愛我或等我的愛？原來，醫護人員可以如此無私！即使他們或許剛剛才看過新聞？搞不好才皺眉怒罵過我？謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡，剃成容易整理的平頭，深深反省，沒有期限。那幾天，每日只能提起一絲精神，略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她，也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作，卻沒有期限。返家之後的很多天，沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外，想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度，看著風吹著樹，甚而看自己的皮膚特寫，發呆很久。反省？懊惱？累格？我怎麼在這？我什麼都不要了！怎麼又必須擁有／面向明天？每天，隨時，突然無法思考，開始有巨大複雜的情緒出現時，我會秒哭，就像後來小燕姐形容的：５０幾歲的身體，５歲的情緒。如果真的能回到五歲，人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品，融入別人的故事，暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前，分手事件讓我被議論紛紛，如今重演，加乘社群力量更威猛。這次，貼上了全新標籤，已非小情小愛。未婚青年男女的愛情，都可被一群人塑造為全民公敵，更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高？標籤影響更深遠。跟著我一輩子，甚至影響身邊的人。所以，明白嗎？為什麼放棄自己？或許消失在宇宙，才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面，記住我的好。諷刺的是，之前在澎湖時，一個過客突然對太太誇我：嫁給他不錯啦！現在呢？我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟，不是每個過客都能原諒我。我當然知道，對某些人而言，我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此，我除了先說出當時的百般無奈，也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動，都遇到許多值得深思的生命議題，我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為，勸阻安撫指引：為什麼這樣？為什麼不想開一點？怎不想想身邊的人？遺憾的是，再有智慧的人，終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我，誰的故事跟我的故事，無論再愚蠢哀傷曲折悲痛，壓力不可能完全一樣。但一樣的是，一旦掉落，終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族，也曾發生憾事，在那段時間，我們也做了不少深度討論，才知道某些情緒，走到幽谷，痛苦掙扎，真的就是過不去了。當然，生命寶貴。我不鼓勵激烈行為，請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候，我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難，但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任，帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等，全部都會被我影響。跨界太多，後果更洶湧。好，那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且，未來的黃子佼，什麼也要不回來了吧？至少，現在的黃子佼，曾經擁有，落幕。所以，我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去，現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的，但至少在這個月，我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號，在醫院時，我請太太刪掉了手機內的社群網站ＡＰＰ，也完全不碰手機。八天後，我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息（之後分批慢慢看完）。十天後，那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後，我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來，我反而感到很需要這些力量。當然，罵我的，別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託，我知錯認錯，別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋，不意外的，同樣的三段影片，有些人表示，直接認錯道歉以外的那些內容，是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候，也不小心看到了一些新聞標題，用字是：爆料、掃射。遺言／掃射／自白／爆料。同樣的三段影片，或是這篇文章，解讀跟觀感肯定截然不同，如我在台上講的笑話，有人笑的樂不可支、有人表情默然；歌手唱歌，有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多，自然會有更多不同的反響。不意外，很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我，回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼，所以，我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡，包含來自不同職業與年齡的朋友，而更意外的是許多只是一面之緣，或單純的網友或粉絲，也有很久早沒聯絡的同業，甚至有之前在臉書留言誤解我，後來我私信面對解釋後，決定改為支持我的網民。你們，為什麼會出現？謝謝。所有來訊，我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我，腦子全部是：我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福，我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我？一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說：非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知，手機通訊錄中，沒出現的人比出現的更多。經過這次，我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助，都因為過去的黃子佼，自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕，但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日，我發現，我不能一直墜入情緒無底洞，我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心 ，給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週，有人還在。有一個網友除了鼓勵我，也提到我當天危機處理造成雪上加霜，手法很差勁。希望她有看到本文，就知道我根本沒有要處理危機，我是因為危機巨大，我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚，各領域的危機處理，背後都充滿算計與伏筆，而我哪有資格往前走？至於雪上加霜那些內容，就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己，剖白又攤開，不只翻白眼，還要揮揮手，放手／終幕。停止呼吸。總之，愛與提醒我收到也會收好，未來我不一定有機會回報，但我知道未來的我，若要去面對其他需要愛的人之時，我會像你們一樣，勇於為他禱告／祈福，引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達，就像你們大方對待我那般。嗯，我還是覺得自己不值得被愛，自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人，跟我太太一樣，救我，竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人，也許也經歷過情緒上的各種矛盾，想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失？我真的不知道。這一個月我在做什麼？先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的，我敢去倒垃圾，分擔家務，然後只出外三次，盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧？她說沒關係，她愛我。她在醫院代表出面露臉後，也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作，籌備一年多的個展，箭在弦上如期開幕，但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒／支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補～我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的，這輩子我也要好好修，學習她跟隨她，多用高我判斷事情。但６／１９那天，我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說：我當然懂孩子還小以及妳的愛，但那天我想的是，孩子現在記憶不多，可重來；妳也年輕，能重來。而我？重來？很難像二十幾年前，野心勃勃，奮發圖強，況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼２．０了，未來我沒那個臉與力氣，爬不動了。年紀大了，還有幾個二十年？這一摔，我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧？自小看民生報開始觀察影劇生態，深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲，也必須接受噓聲。光環帶來名利，如不珍惜，即時收回。觀眾不是健忘，僅是選擇性淡忘。記得你的好，但同步記住你的錯。原諒你的錯，但未必收下你的好。起不來了？老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法，還不時出現可怖的壞念頭，但為了妳和孩子，我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來，不知道她給了我什麼力量，刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私，不可能完美無瑕，沿路一定也有脾氣破表，但我整個人應該有不斷進化，做中學，錯中學，做人處事更良善，都造成板塊移動了吧？所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛？再次謝謝妳。明天，是她的生日。真的，永生難忘了？我真的太對不起她，除了影響她對外的發聲，對內也無法完整照顧好彼此。所以今天，除了是重生滿一個月，也是玉米一歲兩個月，還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來，許諾打造更好的老公、玉米爸，是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言，不瞞各位，我是看一次就哭一次。返家的前幾天，還不穩定，老婆甚至才開口提到某些名字，我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加，只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片，更讓我自慚形穢的淚崩。說真的，不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘，是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟／無奈，以及該如何去解決／宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友，相信老天有眼～我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪，但我選擇謝罪離開後，老天卻又安排天使來救贖我，並要我直視災情？不得其解。從小因為疤痕，國中起已有可怕的了斷傾向，但十六歲開始工作，充滿娛樂性，即使遇到低潮，也都有貴人／同學相知相助，反覆打消不好的念頭，繼續開開心心度日，直到潰堤的６／１９臨界點。但未來，我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人，但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢？這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說，十七歲我離家自力更生，一開始租的地方比這臥室更小，但不覺得苦，一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧？差別是，待在現在這個房間的我，儼然沒有夢想。下個月？搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉，怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動，現在偶爾才會有訊息。預料中的，我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天，我什麼都不要，但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一，阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了？彷彿一篇小說？總之，不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道，我很少介入別人的是非，不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導，我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情，我相信故事真的只有主角們最清楚真相，而且未必敢說完，也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼，我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼？帶了什麼風向？俗話說人不為己天誅地滅，陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清？怎有辦法做出正確的判斷？即使一方可能是我朋友，我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家，不能用某些數據理論去做預言或歸納，因此我多半選擇略過，不選邊站，祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後，更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此，也懇請某些喜歡研究長文的人，把時間留給其他美好生活，別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享，但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己，不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候，我甚至還會想：稍後上台主持，不能開太多玩笑，因為台下的人，可能剛剛才瀏覽／捲入，正在議論紛紛或愁眉苦臉？我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道，不是所有人都能夠做到，發圖按讚，洋洋灑灑寫一大篇開戰，在這個時代太平常了！我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以，當輪到我遇到了一個大風暴，我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人：身邊大約有１／３的人喜歡你、１／３討厭你，１／３沒感覺。不只演藝圈，在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的１／３，先對他們負責付出就好。但作為一個藝人，也就是一個品牌，當然希望被喜歡的比例越多越好，最好還能攻下那些無感／討厭你的人。比例轉移越多，成果越好。充滿挑戰。過去那些年，我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧，甚至我懷疑，我已慢慢做到了比例挪移，除了工作多了，即便只是出門散步，路人給的笑容也多了，我好開心好感動。特別是近十年，我擁有了耿如的陪伴，不知從何日起，我好想做一個值得她愛的人，一路培養／執行高ＥＱ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑，不是演的，要演十年也很難，那真的是我。但，過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉，沒救，唯有消滅自己，才能面對我自己摧毀自己的事實。其實，我是在跟過去的那個好／壞的我～玉石俱焚。結果，我竟然還在。何去何從？某天太太輾轉收到一封信，來自一面之緣的劇場工作人員，同時附贈一本周志建老師的作品，這本書是他十年前的創作：《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事，還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同，某些地方與我無關，但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下，我看得津津有味。這一個月，我很需要這些文字，轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調，每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭：明知沒有人是完美的，但卻想要完美。要做不真實的完美，還是真實的不完美？嗯，我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等，長期關注我社群的人一定知道我在說什麼，但是，我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂，也許還在出血，但我無暇兼顧。恰好，我夠忙，無需理會。直到６／１９。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起，我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光，把握機會，下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點，我就足以放下一切了。要再次提醒您，故事還沒說完喔！如果累了先去喝杯茶，如果不想要再了解我，拜託就別看了，放棄我！學我，想辦法讓手機ＡＩ明白，對黃子佼這名字不感興趣，即可不被推播。只不過，如果偶爾滑到我的好事，一定要幫我按個讚，可惜好消息不容易露出，就像這個事件，一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處，可是我近年所做的許多公益行動，往往只有零星片語報導與轉發。走到今天，那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧？而這一個月我被整理的，都是些什麼？我完全不敢看。正所謂壞事傳千里，我活該，也無力改變。但是拜託拜託，未來，我們隨手可透過自媒體，不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡～點擊率差多了。所以呢？惡小不為之，善小也不為嗎？善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他，一旦遇到急難傷病，咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎？動氣之外，更要順手推動集氣，讓當下需要的人看到資訊，讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多，他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼，那個善循環的黃子佼，沒被媒體／網友大肆渲染，過往本人或友善平台的貼文，可能根本沒被追蹤，他們，卻可能已看到６／１９發生的新聞或聳動標題吧？有幾人能像吳若權老師那般，有影響力，又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去，光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸，我不可能在海外的他們面前，有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎？活著重生再出發，需要多大的一顆心臟？被討厭的勇氣？問題是，是將被多少人討厭？一組家庭？一組團隊？一間教室？一間工廠？一個社區？一個社會？還是超過１／３的華人？本來認識我的，轉為討厭我？看新聞才認識我的新一代，直接封殺我？本來喜歡我的那１／３，可能都只剩１／３了？我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人，真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是，我不是一個人。我勢必要起身的是不是？您可想像毫無底氣的我，今天的文字現身，需要多大的元氣。請同理，幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同？有人告訴我昨日種種譬如昨日死，這些我都懂，但是真的在經過這段路程的時候，情緒與風景波濤洶湧，回敬老話一句：只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失，才可以解決我對未來的擔憂。結果，我竟然還在。所以，擔憂也都在，持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的，只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界，力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書，還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到：所有，都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取？是的，我保證不曾強迫人做什麼，但也沒有人逼我做什麼。自找的？不認回行嗎？而周老師自己的與聽過且梳理好的故事，因為深刻經歷過，所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後，我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人，辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光，足以掩埋悲傷。傷人的人，該怎麼辦？除了道歉還是道歉，然而，這個人還值得呼吸嗎？進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎？我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的，才能好好過日子。如我，多年前早已報銷黃子佼１．０。但現在，我得試圖擁抱／召回過去幾年充滿正能量的黃子佼２．０。前輩告誡過我：這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的，辯才無礙，請善用在值得發揮的事，而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後，是不是暗藏玄機？我堅定相信世上好人很多，但聖人在哪？如果有，很好，越多越好。這一個月，什麼人都不是的我，持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊，收拾善後解約賠償一定極困擾，對不起，我跪謝。而化妝師，在我工作量劇增的時候，推掉其他業務專注合作，而此刻，她和先生還是有兩個孩子要養，但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年，陳明珠也簽在工作室旗下，默契十足，事發後，也相對愕然又茫然吧？即使在第一時間，她們都是給予貼心的關切與大器的言語，但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以，您知道嗎？６／１９那天，即使我醒來了，也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說，遣散吧！變賣吧！退出吧！解約吧！這樣敗壞的我還敢要？我哪有臉見人？有啥資格？對自己的熊熊怒火，無窮無盡延燒。然後，潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽，沒有執行。過了幾天，感謝小燕姐陪老婆替我理性分析，理出對策繼續照顧團隊生計，而這些都必須要擁有一個前提，那就是召回我的責任感。但是，我仍感覺自責，受不起大家的愛，也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點，吸口氣起身，擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月，抽絲剝繭，去蕪存菁，試著勇敢。回家後的前幾天，你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我，真的什麼都不要了，我又想解散公司，想變賣收藏，包括音樂。彷彿回到６／１９，我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片，我什麼都不要！但其實也是因為，我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法？跟印象中的我是不是很不一樣？一首歌都無法播放。６／１９激烈的時分，我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代，歌詞藏著好多秘密。有的我說了，有的我不想說。說來好笑，我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段，我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程，沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想，搞不好他們現在覺得，竟然被我這種人推廣？很不舒服！悲哀，未來我還能幹嘛？一直以來，逛、看、買喜歡的作品或店家商品，並積極樂於公開推廣分享，但將來，人家樂見嗎？我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著，勢必得面對更多恐懼嗎？活著，每一天，跟老婆說話的時間很多。老婆問：今天心情好嗎？要好什麼？沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎？當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨，玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪？只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天，我竟然才開始聽音樂，重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避？不要忘了６／１９那個臨界點，我什麼都不要了。不小心，有了那個情緒後，連自己都認不得我了。音樂？能幹嘛？原來，人真的有可能著魔，心魔一來，便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後，我終能慢慢提起精神，一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記，之後期待如往常般去電台播送分享。等一下！我怎麼突然樂觀一廂情願了？３０多年的ＤＪ生涯，應該回不去了。功過能不能相抵？功是功，過是過。任職多年又如何？我犯錯，我更生中。而一過大於一切？前功盡棄。６／１９我曾留下隻字片語，上面提到：收藏都燒掉吧．．．醒來後我告訴太太，都賣掉吧．．．徒留傷悲。聽音樂，很著迷，為了電台節目的獨特，更不斷加碼精進收藏與故事的質量，這一個月老婆鼓勵我振作，繼續上網找珍貴唱片，我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片，但現在一想，何必花費如此多金錢與力氣？以前朋友就問我：這些錢，怎不買房地產？我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入，因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪，幾十年都是入不敷出，只因為我太愛音樂更愛分享，未來呢？孤芳自賞？我會適應嗎？不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開，地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台，日夜運行，無礙無牽無掛，反之呢？無奈無語問天。之前上山看展，引導我停車的大哥認出我，直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝，他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位，是我害你們蒙羞。怪不得任何決策，是我招來的因果。這陣子，時間多了，我其實更認真的聽音樂。那是我的ＤＮＡ與養分。過日子時，也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼？除了想振作，還有沒有新希望在眼前？老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台，說拆就拆。網友告訴我：絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說，我將少了穩定的熟悉出口，少了希望，是不是又要掉近絕望漩渦？這世界不是自己說了算。特別是接ＣＡＳＥ才有工開的人，非被動收入，一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我，雲後面真的是晴天嗎？黑夜裡一定有光嗎？回到家的第五天，我發燒了，莫名的原因，讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間，她的品牌、店面如期運行，她也有員工要帶，也有房租、家用要繳，我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光，還親自自修燉煮美食，讓我身心都能得到不同的安慰，未來的每一天，我要好好的呵護彌補她，這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得，事發後第九天，我才有能力跟摯友開口緩緩說話；我還記得，第十天，我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃，不小心鬥嘴；我還記得，第十二天，我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。（應該是穿尿布、插導尿管後，遺留在身體記憶的後遺症）而在我渾渾噩噩間，開始提氣看社交軟體訊息／簡訊的時候，我記得我回覆的，很抱歉，都是同一句話：「謝謝你，對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒，至今也沒有變。過程裡，感謝身邊的朋友和長輩，在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒（老婆嚴加看顧著我，戰戰兢兢深怕歷史重演），包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們，對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了，我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事，轉換放空消耗體力。時間很多，每天滿滿二十四小時，明天後天都是。做完後，發現黃子佼也就只能這樣了，忍不住覺得自己很沒用。提神後，反而空虛迷惘？我來這世界後，半生戮力練就的那些，最後只是這樣度日？不要忘了，過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽，忙得不可開交，一天當兩天用。未來呢？難道就這樣了？公私之間的慢活，是這幾年我已經在做的事，但此時此刻，是賴活？疫情三年也困在家不是嗎？但這一個月，充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後，我終於有很多工作在手上，有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的，幾十年的累加成效開花了，自以為的，又有事業領域的小高峰，卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此，何必當初？悔不當初。可悲又可喜的是，睡覺的時候，我回到工作場域，夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 ＃夢境佼出來 系列，我常常會抱怨：為什麼在做夢時依舊還在工作？但最近我非常感謝我的夢，讓我依然存留在舞台上，有我的價值與成就。夢，是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前，我總跟太太說，做夢還工作好煩喔！我不想再睡了！但好夢不持久。有一個變數，就是我家頂樓在施工，早上８點多開始打鑿，一天八小時，讓我心浮氣躁情緒波動，在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻，這真是可怕的外在問題。有人好心引領，要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走，他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢（我怕我自己都顧不好，老婆怎麼帶一老一小）？不帶孩子又怎麼走呢（我要在安穩環境好好陪伴）？重點是，我怎見人？坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門，盡量避開外人的互動。那三次，即使口罩也戴滿～但呼吸，是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而，這一個月（與接下來），每天早上，只能與施工共存。起床，戴上耳機逃進日劇。連美夢，都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧？公眾人物和一般人的案例略有不同，一般人行走在職場上、課堂、交通工具內，所接觸的人，一天或一周，可能就是幾百個吧？不用上台面對台下或螢幕前，數百數千數萬各種的觀測或期望，也不可能走在路上不時被注意吧？完好的公眾人物可以幸福的享受關注，進而發揮影響力，推動善的議題，幫助值得鼓勵的人事物，前幾年我就有往這目標邁進，明天的我呢？懼怕到不想思考，負能量超載。如同我前面提到的，走到了世界各地有華人的地方，基本上都有人可能認識我。我何去何從？但海外的工作邀約，以後一定也難有了。原諒我的悲觀，其實又很理性。所以，６／１９我先下手為強：你們不要我了，我～也什麼都不要了！可以嗎！話說第二天我在醫院的時候，我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺，喝了兩口水，我跟她說：水好好喝。說完，她不可思議看著我。但我沒有騙她，那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候，我要的只是一口水。但未來呢？我能要到什麼？老婆也買了一本翻譯書給我：《改變你想法的１０１篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句，都能讓一個人充滿自我反省後，充電重新出發，進而跟自己身邊的同事親人和解告解，或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生，但黃子佼～該怎麼辦？慘了，金句未必適用。這世界充滿雙標，金句也不可能適用於每個人。而我，找得到大力鼓舞我的人，但也深知：那可能是他用了雙標。我知道，我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見，很合理。而明天，敗壞的各類人／事始終存在許多地方，只差在被看見與否。有個網友告訴我：相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子？也行！因為是某某某，所以旁人都忍下了，或是，也真的被說服，選取原諒／放下後，平行時空內，選擇各忙各的。最後，僥倖（幸運？）過完一生。但現在，我沒有選擇權，我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時，認回一切。老天啊！這是什麼安排？我用多少力道，換來許多唯一指名的工作，未來，則可能是指名～不要我。情何以堪。這不是我６／１９寫的劇本完結篇，現在，我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月，不可思議的，我還退訂了報紙，那是我幾十年來的習慣，每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌，似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲／活在自己的平行膠囊。同時，家裡包裹自然變少了（熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著），幾乎歸零，甚至還有早已收到的禮物，因我收到後還沒拆也還沒拍 ＃禮物佼出來 ，事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過？而現今的我，活該又唏噓。這樣的挫傷，卻是我當年自己動手的。常言道：不要看自己沒有的，多珍惜擁有的。而從無到有，再從有到無。反撲反轉的力道，更錐心刺骨。不如什麼都沒有，什麼都不要了。真實世界，什麼都可能是假的。一個月來，這些小日子內的瑣事，都在不停拍打我的海岸，侵蝕自信與存在意義，打壓振作的念頭。即使有些，我能預料到。各位可由此想像，我面對的是一個全新日常，有主動安排的，也有被動配合的。這條路很難走，比電視劇的情節還精采。繼續走，比較開心？還是比較艱辛？好像必須在艱辛裡自尋開心？您教我，怎邁開步伐找開心？您告訴我，前方風光明媚還是烏雲密布？我在私信截圖看到：好人做一百件好事，但只要一件錯事，就會翻車。而相對，壞人做了一件對的事，就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端，但不無可能。反正，我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人，還是做壞事的好人？您呢？至少在職場，前輩後輩身邊，我一步一腳印而非一步登天；我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎，碰到一些敏感議題，我要回哪種答案？低空飛過還是講心理小惡魔真心話？我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴，他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了，大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言？代您發聲？但他們心裡面所認為的不平之鳴，有些未必是真的或是早已自帶立場。可是～起碼爽快說了！或許傷人？但也自保不內傷，他們用某種邏輯與價值觀行走江湖，看似／自詡中立客觀，炮聲隆隆毫不留情。妙的是，在心裡面，他們比我快樂？左思右想後，未來依然不想當那種人，有些事情，我會放心裡，我也不想／不敢／不能再像６／１９那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是，一旦著了魔，或病入膏肓回天乏術時，擋得住那個魔嗎？我當時擋不住。想不到，已重生了一個月。以後，我要去忙更多的好事、正事，我將依然選擇說好話！落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻？我無法。記恨記仇又不認回，已是我的過去式心境。而且，是我親手消滅的。這個月裡，當我偶爾正能量爆棚時，我會提醒自己許諾，做一個將來即便遇見負能量，能透過理性、同理、消化，然後如過往心態，直接交給老天安排，轉身，讓自己的身心靈，繼續正向樂觀，帶著愛與被愛，勇於往前。無論任何理由或方式，都不傷害人。倘若不小心無心插柳，也要馬上致歉，而非僥倖苟活。說來容易吧？即刻出發吧！但我也常在哄睡孩子的過程裡，因為要假寐而閉上眼睛，隨即又衍生了負向思考，那些年做的錯事，來龍去脈因果多複雜？而這些年做的好事，我是不是也抱著某種期待，出發點不純粹？我不斷反思自省檢視放大，腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡，就這樣出現了很多負能量。閉上眼，不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染，一邊溫馨哄睡，一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒，也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像，如果我真的不在了，６／１９後的現在，我的故事，會有什麼劇情走向呢？嗯，我又要提醒您，有些地方看起來是結語，但畢竟一個月，我思考的時間很多，所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿，到開始整理刪減，至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本，我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆／心聲。我猜，沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄，坦率地，認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到：面對。我當然也懂。而面對，包括兩種。一種是面對過去已發生的事，進而認錯並改正。人生每天事情大大小小，都可能面對不同的缺失，包括載老婆約會，類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛，比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的６／２０與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像，難免也有負面想像，就像在黑暗當中，接觸到一張紙，不能確定它是什麼？是鈔票？還是解聘通知？未來的事情，我６／１９本來已決定好了，我不想它們發生，什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事，包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我６／１９的抉擇～是對是錯？反正當下我真的不知道怎麼面對未來！每天每刻熟悉的、垂手可得的，都將喪失，拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我，當然很想生命往前，不被攔阻，不想空轉。我也知道我有責任該扛，例如很多人提點我的：對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人，有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我，雖無奈就嘴上不說罷了。慟！我無法原諒我自己。我不敢想像從６／２０起，它們如期發生。至少，我不想看見災難。我任性？還是擔小？換作您是我，怎麼辦比較好？您怎麼面對他人的行事作風？雙標的我們，有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代，要誰無視都很難吧？但最可怕的，是在意後便出手出口，導致那個人也不快樂，偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧？但那個人最後可能會因此抑鬱，激進的去危害世界？惡循環。可悲的我，做的是需要掌聲、視線的行業，但現在，我又好想被無視。可以不要理我嗎？我希望您看到這文章，又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了，給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子？說到責任，很多網友提點，說６／１９的我，有膽拋下一切卻沒膽往下走？以上的剖白不知道有沒有給出答案？可別急著唸我，儘量試圖理解我的兩難與矛盾，還有，感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間，心房的一方在那一天獲勝了。對！我怎不懂？有妻小，所以背負很多責任。但事實上，過去打拼的每一天，我都在負各種責不是嗎？我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度，可能是很多人理解或無法想像的，無時無刻都想負責任！那些偏執，歷歷在目，都有痕跡。所以，６／１９那個臨界點，我正是在對過去的錯負責，我開口說了認了，然後即將離開了。迷途的我，也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰，包括妻小，再負責了。台上台下，所負的責，５１年來，應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎？我不能關門大吉嗎？夠了。看著文章的您，會否想反駁些什麼？別了，答應我，就當作您是我的諮商老師，在聽我講故事，甚且不須提問，這不是訪談類或吵翻天的政論節目，當個聆聽者好嗎？急著反應或過度反應？評價反駁？懇請善待我的剖白，就像我在主持舞台時，都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我，也需要被聆聽。或是，乾脆直接結束營業。結果，我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導，對兩性關係的不滿與糾纏，通通要認回來，經歷過的，別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端，最後質變，禍延他人。要知道，人與生命，是不完美的，但我願意／可以改變自己。看到這裡，非常疲憊了吧？謝謝願意看這篇冗長的文字，事實上，在我出院之後，透過電話連線，我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程，哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來，我又重新口述一次，結果代替我撰稿的人，依然無法歸納。但此刻，一個月了，我在相對穩定的時光裡，應該要自主表達些什麼？雖然下一秒，穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動，但至少，我不太輕易哭泣了。哭不出來，也不健康。我是不是又在壓抑什麼？然後，上一秒還沒享受喜樂太久，下一秒，當我想奮力浮出水面時，隨時又有讓我無奈的、無法控制的事，把我拖下水淹沒窒息，隨時，都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性，我在舞台上，是時時警戒的察言觀色再應變調節，台下，確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧？但這是一種性格與習性：不安全感？穩住陣腳？對人性，我信服性本善，但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來？仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人，而萬千人，也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數？很多人會說，老天有眼，做好事本就應該，做壞事也本就該罰，我完全認同。我真的活該。但提到好事，能不能無限延伸讓更多人知悉？壞事，批判後，是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本？被公告張揚的更生人，舞台還會在嗎？是不是從今以後很難公允對待？起碼我自己，過去曾實踐著某種準則：例如，我工作領域遇到過幾個人，做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開，甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦？這樣藏，是不是縱容？但我期待的是，他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷，公諸於世，肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎？只能說是放下，如今，他們洗心革面了嗎？我，只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索，我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說，接案維生的我，決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史，總認為：誰都能被取代。過去的黃子佼１．０，親自奪走近十年黃子佼２．０於公於私的耕耘成果，自取其辱。但因為我還在，我竟然還在，照常理我應該珍惜、振作，負起各種責任，努力證明黃子佼還會有３．０？還是原地踏步不進則退？在此，要先回頭，對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶，致上最深的歉意。原本，我天真以為，我什麼都不要了，是種贖罪吧？但仔細想想，就算我不在了，為各位帶來的困擾，依然是難以收拾的，工作量多事情也雜，經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來，除了零零星星不小心得知的工作變化，多數，我依然不敢探問。我還有籌碼嗎？這賭局，散場了吧？但未來，有任何可讓我彌補的地方，請一定要讓我知道。同時感謝各單位在６／１９前的那些年，對黃子佼２．０的厚愛和信任，我相信，多數時間，我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧？台前台後，我當然也有失常的時候或表現，但比例不多吧？未來，還有誰依然信任／願意給我機會，我不敢奢求，也不敢預設，因為，我怕一想下去，我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有，不在乎天長地久？這只是廣告口號。那些曾經擁有，是我花了多少力氣掙來的？天知道。無助的明天近在眼前，我雖擁有了很多愛，但感性之外，失去各種短期／長期客戶，日積月累的奮鬥成果，一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子，我不斷自責懊惱又悲痛憤慨，就算，明天起，我想重新找回新的力量，但心路滿是坑洞泥濘與泡沫，感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難，因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像，十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過，是不是該遠離舊環境？但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎？我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎？我放得下主持的快感與成就感嗎？要大廚去改打職籃？職人一身本事，轉換是種悲劇與錯過。等下！決定權不在我。只能躺平。諷刺的是，好不容易，走到這些年，我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事，形塑一個我自己都很喜歡的自己，那不是刻意安排的人設或形象，而是由內而外的舒適養成，不必包裝，一言一行一字一句，我有把握，有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定，本人好壞我自己明白。一個月了，兩萬字上下了，本劇開放式結局，沒有答案。洗洗睡，廢廢的，一天復一天，明天（真的不一定）會更好。那只是一首歌。不要哄我。最後，我要再次向多年前傷害過，造成陰影的人，致上最深最深最深的歉意。以上我的糾結如此多，想必那些人在不一樣的情境中，磨難不會少。而且是我產出的錯誤。我真的知道陰影多難撲滅。這個歉意所轉化的行為，是６／１９那天，讓我什麼都不要了的具體行動，可想見，我想道的歉，有多麼用力。自責與無助，無法重組人生，只能推翻自我的生命旅程。那些年，我身繫不說出口的恨，身在谷底掙扎，一邊奮力一搏，卻一邊把人帶進幽谷，罪孽重大。惡的循環。當然，餘生無法得到所有人的原諒，但至少祈求能夠被相信，未來的我會做一個更好的人、不傷人，如同周老師書裡提點的：用生命接住生命、用生命幫助生命。然後身心靈都健康。終究，我被救回來了。救我的那個人，當初讓我變成了黃子佼２．０，如今又給了我新的機會。某網友的私信截圖說：未來是全民監督黃子佼，你一定要做得更好。過去幾年，我所做的事，隨著關注度變高，其實也都是在全民監督下行進的，包括藝人或老公、爸爸等新角色。做的還可以嗎？請繼續監督我。很抱歉，文章一發不可收拾的長，或者您邊看邊搖頭嘆息或偷笑，覺得我好幼稚好笨好蝦好瘋癲好偏激好自溺好耐人尋味？自吹自擂自言自語太久了？這些觀感，我都認。謝謝您的寶貴時間，給我一個機會看我整理今天以前的黃子佼，確實不必認同，但求尊重我在這段時間的所有想法及想表達的內容。地球人，祈願各自安好，各自認回自己的對錯故事。人與人之間，必須有更多尊重而非荒唐。然後，勇於承擔，身心靈健康的，往前邁進。我，黃子佼３．０，會帶著手頭上所剩無幾的愛行進。那些曾經擁有的榮耀，已成灰燼，但我會牢牢記著，轉化為燃料，篳路藍縷。不過度盼望，但求修好餘生。祝共好黃子佼／敬上／二零二三年七月十九日《CTWANT》提醒您：若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害，請打110報案再打113找社工。◎勇敢求救並非弱者，您的痛苦有人願意傾聽，請撥打1995。◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路，您並不孤單，請撥打1925。
黃子佼發聲了！消失1個月「萬字文」曝心聲：但求修好餘生
藝人黃子佼6月爆發性騷風波，並在地圖砲抨擊演藝圈後自殘送醫。事隔1個月，黃子佼今晚（19）透過臉書小編發表2萬字長文，吐露「不過度盼望，但求修好餘生」與「本劇開放式結局，沒有答案。洗洗睡，廢廢的，一天復一天，明天」的心聲。黃子佼全文（皮編代發。文字版）敬啟者：這是一篇，寫了近一個月的文章。這不是傳統的道歉文，比較接近日記文，但該致歉的，絕不會少。很抱歉它遲來了。而且，是瀑布文。起起伏伏，兩萬字上下，極長篇（所以這次我沒辦法如既往齊頭齊尾）。關於本文方向與字數多寡，我自認，什麼範本都不適用。而且，肯定無法滿足所有人。所以，我真心選擇我手寫我心，百分之百發自內心誠心。邀請～仍願意理解我的、給我機會的人，深入探索。首先，如果您想閱讀，我懇求您先看完以下提醒，再往下，好嗎？一假設，您絕對無法原諒我，６／１９影片中的道歉您不接受，也不再樂於了解我，主觀印象已經定位，可以在看到這裡、可能即將離開本頁面前，大聲的罵，用各種尖銳、諷刺、犀利的字句。我應得的。其實，我都可以自行想像那些字眼。過去我就是常常在工作後沙盤推演／自我反省的人，現在也是。我全部收下。社群有它的交流功能，同時也是個很大的批判／讚賞舞台，誰都能夠自由的對別人的故事做出點評／鼓舞。我接受也尊重各位這陣子對我的指點，但事實上這一個月，我完全沒有進入社群／新聞平台，除了感到抱歉又羞愧，也怕排山倒海承擔不住。但麻煩各位尊重我懇切想在自己的粉專，好好發文好好表達然後振作往前跨足的權利。因為您的永不原諒，我說什麼，都沒有意義了。在此請求您放下本粉專，或封鎖我。我真的真的不想讓您不開心。對不起。無論被原諒與否，過去一個月給社會的負面影響與不良題材，打擾翻攪了大眾情緒、浪費社會資源，特此道歉。我深感自責。這不是黃子佼過往和未來想帶給世界的內容。對不起。二如果，６／１９中午的三支影片（總長２５分２８秒）您並沒有完整看完（我猜所有媒體都是播放剪輯過的版本），我建議在接下來的閱讀過程當中，可能要更加理性並且願意同理，因為，稍後若提及那天我所發生的事和影片裡所說的話，都是盡量能以完整影片內容做為基礎，比較妥當。由於當天所發生的事情，除了我，我方多組相關人等並不完全的清楚明白，部分現場畫面，也沒有對外透露，因此無論是以訛傳訛或各種臆測，顯然在民間奔騰了一陣子。理解、誤解、曲解、無解？但如果願意，請看此時本人的版本。我想預先感謝各種好意，例如提醒我：世間有別人更慘、某些地方貧瘠匱乏、你已經夠好要知足等等的既定事實。我絕對都明白。而我一向珍惜拼命掙來的所有並大方付出分享，也透過公益活動助力發聲傳遞需求。艱難指數不是一場比賽，每個人都有不同難題要面對。本文只想單就過去現在未來的黃子佼自身，身心靈所思所想或是恐懼內疚，包括對世界的觀察與憂慮，做出真切描述。是非常個人化，偶爾理性偶爾感性，一個會失常失控失調的黃子佼的故事。三拜託網友與媒體、小編，莫刻意擷取片段字句放大扭轉渲染。我的文筆平鋪直敘，但思緒紊亂，難免容易雞蛋裡挑骨頭。懇請尊重著作權與完整發言權。我相信在過去這一個月，有很多人針對相關事件做了很多分析和敘述，我不敢看。只有少數人傳了兩篇文章給我，其中一篇是吳若權老師，透過他的解讀，確實直白的說出了我的潛台詞。但可想而知，無論是媒體或個人又或專家網紅名嘴，肯定無法百分之百了解／傳遞真正的我。畢竟６／１９我也沒時間把心聲說得太完整。事實上，也還有一些話沒有說完。這篇文章有一部分，是想剖析６／１９的我，但無奈的是我也沒辦法完全記得那三段影片全部內容，此刻也還不敢回頭瀏覽，但，也凸顯這篇文章的重要。畢竟這是在一個月內，利用我穩定的時候去做的思索和整理。懇請媒體，如要報導我在此的現身，請幫個忙，不要用容易節外生枝的標題，誤導文章重點。出道幾十年來，我非常尊重各類傳媒，包括八卦媒體的報導權益，鮮少在社群或公開場合，對媒體的報導和標題做出批評反擊，反之還會用＃新聞佼出來 的系列分享我被友善／合理報導的內容以茲感恩及推播流量。而我體恤媒體都為了職責、點擊率盡力，因故接受採訪時，我總善盡作為藝人受訪的責任。當然，過去遇到自認沒資格回答的題目，我也選擇低空略過。互相體諒。謝謝您。總之，斷章取義會帶來謬誤，延伸閱讀會帶來撞擊，都不是我發本文的本意。懇請各位多擔待。以上。好久不見，我是黃子佼。您準備好閱讀這篇複雜又沉重的文字了嗎？時間回到６月１９號早上，起床後，該來的總是會來，我看見過去的黃子佼，前來毀滅現在的黃子佼，然後如我預想的，現在的黃子佼，想消滅未來的黃子佼。我先錄了（並非直播）三段影片（本想一段即可，但總覺得沒說完，又沒力重來一次，便火速補了兩小段），並且立即在臉書粉專做預約發文排程，排在當天１２點後，是我本來要出現在工作場域的時間點。隨後我就進行了消滅黃子佼的動作。那畫面，肯定是日後的一個陰影，至今也無法仔細回想到底是哪來的能力與決心，是鬼迷心竅？是一了百了？或許我想的是，只能一了百了的致歉／謝罪／贖罪，才能遠離阻斷未來沒完沒了的內外紛擾。那天早上的我，該幹嘛？又想幹嘛？我記得影片中我絕對有認錯與道歉。這是我第一件該做的事。在此，我亦要再次為過去的踰矩、錯誤的行為，向相關人士所有對象又一次鄭重道歉。而那些自以為是又放肆偏差的內容物，隨著後來自己心智與路向的轉變，多年前早已經徹底銷毀刪除，不存在這個世界。而我自責，讓人失望苦痛的事件，在過去未來都不可能消失在彼此心裡，頂多擱置、放下。對不起。除此，那天影片裡，我想分析自己所面對的生命難題。話語早在我的心中排練過無數次。直到執行的那刻，我盡量用溫和穩定語氣去說，從兒時受害到兩性加害，黃子佼從小以來到底遇到了什麼？變成了什麼？有些事情幾十年來都沒對任何人提起。有些影片沒說的其他事，我則是後來才補充釋放給太太，才得以消化。那個臨界點一到，我再也無法擱著傷疤置之不理。有部分故事不是我親身經歷，而是不小心得知的；有些故事是年少輕狂戀愛時的相關片段，任何人都可能遇到的。時至今日，我在此，也要鄭重對當天影片內所提到的人事物，說一聲抱歉。對不起。如同吳若權老師解讀的：玉石俱焚。不用原諒我，都是我的錯。您是不是在罵我傻？何苦？小氣？請各位想像一下，對６／１９的我而言，被看穿了過去暗黑的一部分，身心靈萬念俱灰，我真的什麼都可以不要了，因此肆無忌憚把這些影響過我的大小事說出。日日夜夜一點一滴，種種人間故事都造就了每個人對於兩性關係、感情處理、做事風範等等觀點。於是，我的很多病態思維，陸陸續續從吸收各種異樣文化與自身不安、不滿、不甘中攪和出來。一步錯，步步錯。有怨念，之前幹嘛不說？我本來就不是大砲型名人，而且多年來，很快樂、很積極、很用力的在經營自己的人生，儲備能量後還可在能力所及下幫助別人，這些已然花去我太多的精力和思路，因此身邊的負面教材，就被掩埋在深處。不需要、不費神、不流傳、不散播，也樂得輕鬆。愛與和平。不必等待什麼時機。我常常夢回８０年代，那時的我已經歷了一些顛簸，不論來自校園和家庭。當年沒有社群，周圍的閒話耳聞傳說不滿多半是在客廳、在教室、在餐廳，甚至是在私密日記本，把過程交代、發洩完畢，然後就藏起來了。無法，也不需散播發酵。沒有什麼好時機。藏起來，並非遺忘。但至少能相安無事再持續充實的往前走。網路發達至今，時代不一樣，現在，鼓勵說。公開說，勇敢說。不用八卦媒體幫忙爆，隨時可自己說。什麼都可以說！多自由的年代。但我用社群時，還是傾向僅交流某些話題。其他的，我繼續藏。所以那天的我，心裡最直接的念頭就是：反正，下午之後，我不在了，大可什麼都不在乎了，什麼面子裏子都不要了！做個交代、抱怨，我的靈魂才能放下吧？這是衝動嗎？還是過去的黃子佼與現在的黃子佼重逢變奏和解？撐了好多年，就任性一次！一了百了。如果依然沒完沒了？我也看不到。看到這裡先溫馨提醒您：不必認同我一切表白，但請給我說故事的空間。謝謝您。冷靜幾天後，回想，才發現６／１９那天，竟是女兒滿一歲又一個月的日子，很重要的時刻，照慣例我會分享女兒的當日動態做記錄，給喜歡她的粉絲，療癒別人也療癒自己。只是在６／１９那個臨界點，我完全忘記／放棄了美好的事物，最恐怖的是，我的心思是滿滿的悔恨不堪與痛苦贖罪執念，徹底忽略了愛我的，和我愛的。在過去幾年，很多人都曾說過我個性不錯、ＥＱ高、主持或媒體回應很得體。可是很抱歉，在６／１９那天，我被撕開了多年前的一種樣貌，深藏已久的陰暗面。於是，影片裡的我，也果斷的，試圖撕開腦中其他傷疤。完全忘了愛與被愛。常在演講的時候說：如果不喜歡人家上網罵你，為什麼你要上網筆戰？為什麼要做自己討厭的那種事，變成你不喜歡的那種人？幾十年來的我，面對各種挑釁，無論是一封分手信或公開嘴砲，我都選擇默然飄過。翻翻白眼即可。短兵相接從不是我的選項。但我必須很遺憾的說，勸世口號說來容易，當那一天我走進臨界點，ＥＱ蕩然無存，那是一個很難敘述的心理狀態。我自己也不喜歡那樣的自己。重點是，我什麼都不要了。我猜有些人經歷過這種臨界點？也有些人到現在依舊無法理解我在說什麼？故事說到這裡，還願不願意看下去，給我一個機會呢？很怕讓您因情緒過盛，失去了日常穩定心情和標準判斷力～就像那天的我一樣，失調又失控。深信唯有消滅自己，才能贖罪，包括過去加當天的錯誤行為與語彙。義無反顧堅定不移。而６／１７我不小心看到與太宰治有關的記錄片。我相信這是必然的巧合。呼應了我偏激的行動選擇。突然，聽到太太撞擊木門、呼喚我的片段聲音，過一會，我被縫合傷口的疼痛給間歇痛醒，但也不是真的清醒，接著我感覺到救護車快速又顛簸的奔馳，路程好長？去哪？迷濛之間，一直有很近距離的警笛聲。通常，都是遠處傳來的。這次，好刺耳好大聲。６／１９傍晚，我才真正的醒來，但還沒有恢復說話能力與思考的速度。行動也緩慢。跟許多影視作品所演的一樣，我當時過度情緒化，無法拼湊現實，只有極不清楚的無意義喉音。接著，我哭泣，看著我的太太，我跟她說了第一句話是：「為什麼要救我？」為什麼？對她而言，沒有為什麼。對我而言，一言難盡，但為什麼要救我？彷彿是某種天意。６／１９早上十點多，我當時對我自己所做的動作，果決又殘酷，但事後一想，因為某些狀況（容我保留），似乎，沒達成預期的結果。然後昏去。在之前我還先上網查了一下，沒想到依然失準。太太貌似產生了心電感應。中午，根本沒有看露出影片的她，突然匆匆忙忙離開會議，然後找到不在家的我。她事後說，當天她用蠻力破門，稍作檢查後冷靜通報。接著在我耳邊呼喚我。我隱約都有聽到一點。場景似假還真。在醫院，我身上插了很多不知道是什麼器材的管線，讓本來就全身無力的我更加動彈不得。事後太太跟我形容許多畫面，例如眾人幫忙排尿。身為一個藝人的羞恥心和包裝，一點都不重要了。也無力兼顧。特此，感謝林口長庚醫護人員對我們夫婦的貼心友善陪伴與幫忙。他們，看到了、聽到了我最脆弱憔悴的內外在。而我多麼希望他們記得的，是我過去在台上流暢的主持、自在的笑話、完整的穿搭。世人能不能多記得我的好？過程裡，除了太太和醫護人員，我一直沒有辦法接觸任何人，但在某個時候，我想起了愛人和被愛的需要，我也想起了女兒。玉米～我才喊了兩個字就哭了。泣不成聲。我說不出的話是：爸爸真的很糟糕。對不起，妳以後都要背負這爸爸的負面印象了。但是，原來，還有人愛我或等我的愛？原來，醫護人員可以如此無私！即使他們或許剛剛才看過新聞？搞不好才皺眉怒罵過我？謝謝臺中的朋友後來特別北上陪我太太並載我回家。我真的無言以對。也無顏以對。我把自己關在臥室裡，剃成容易整理的平頭，深深反省，沒有期限。那幾天，每日只能提起一絲精神，略見女兒十分鐘。我不想把負能量傳給她，也不想給她看這樣的爹地。我知道我要振作，卻沒有期限。返家之後的很多天，沒辦法正常過日子。思緒與動作依舊緩慢窒礙。我會看著窗外，想像著新鮮的空氣和我最喜歡的太陽溫度，看著風吹著樹，甚而看自己的皮膚特寫，發呆很久。反省？懊惱？累格？我怎麼在這？我什麼都不要了！怎麼又必須擁有／面向明天？每天，隨時，突然無法思考，開始有巨大複雜的情緒出現時，我會秒哭，就像後來小燕姐形容的：５０幾歲的身體，５歲的情緒。如果真的能回到五歲，人生可以重來有多好。必要的時候我得趕緊打開影視作品，融入別人的故事，暫時忘記自身的情節。一個黑洞一直在呼喚我。幾十年前，分手事件讓我被議論紛紛，如今重演，加乘社群力量更威猛。這次，貼上了全新標籤，已非小情小愛。未婚青年男女的愛情，都可被一群人塑造為全民公敵，更何況這次的全球社會運動。一切都是環環相扣。知名度高？標籤影響更深遠。跟著我一輩子，甚至影響身邊的人。所以，明白嗎？為什麼放棄自己？或許消失在宇宙，才有機會讓人忘記我、放下我、放棄我、放過我。留一點情面，記住我的好。諷刺的是，之前在澎湖時，一個過客突然對太太誇我：嫁給他不錯啦！現在呢？我無地自容。太太與女兒未來都將面對一個新的壓力。畢竟，不是每個過客都能原諒我。我當然知道，對某些人而言，我那天對自己做的激烈行為是一個錯誤示範。在此，我除了先說出當時的百般無奈，也必須在此很矛盾的說聲道歉。無論是主持、演講、公益活動，都遇到許多值得深思的生命議題，我們總能夠站在制高點去看別人的情緒與作為，勸阻安撫指引：為什麼這樣？為什麼不想開一點？怎不想想身邊的人？遺憾的是，再有智慧的人，終究永遠不是當事人。您不是他、他不是我，誰的故事跟我的故事，無論再愚蠢哀傷曲折悲痛，壓力不可能完全一樣。但一樣的是，一旦掉落，終要自己才能面對自己的深淵。太太的家族，也曾發生憾事，在那段時間，我們也做了不少深度討論，才知道某些情緒，走到幽谷，痛苦掙扎，真的就是過不去了。當然，生命寶貴。我不鼓勵激烈行為，請記得依然有人願意給幫助、給愛或給機會。但我希望不管是在責難別人、提醒別人、安慰別人、照顧別人的時候，我們一定要盡快釐清對方的無助及他面臨的是什麼。很難，但要盡力而為。出道三十五年累加的名聲信任，帶來進行中的提案、排定的工作、幫忙背書掛名的推薦、架上作品或代言、長期製播的節目、近期開錄的新節目、擔任評審的任務等等，全部都會被我影響。跨界太多，後果更洶湧。好，那我什麼都不要了。因為我沒資格。況且，未來的黃子佼，什麼也要不回來了吧？至少，現在的黃子佼，曾經擁有，落幕。所以，我不要未來了。未來儼然不值得等待。對不起。這文章創下我史上最長的一篇。如果真的看不下去，現在可以放棄沒有關係。至少您已經稍微理解我的起因了。我只是想把這三十一天所想的事整理一下、反省一下、記載一下。那些我的懊悔、我的糾結、我的想法都不一定是對的，但至少在這個月，我所經歷的每一吋思緒都是真實沸騰過的。除了小編幫我刪除影片關掉帳號，在醫院時，我請太太刪掉了手機內的社群網站ＡＰＰ，也完全不碰手機。八天後，我才敢拿手機看個人社交軟體傳來的訊息（之後分批慢慢看完）。十天後，那麼愛拍女兒的我才又拍下她第一張照片。十七天後，我才敢請助理把社群網站的部分私信截圖給我看。後來，我反而感到很需要這些力量。當然，罵我的，別給我看。我已想過無數無數無數的憎恨字眼。此刻我只想為身邊的人從深淵往上爬。拜託拜託，我知錯認錯，別再推我下去。斷斷續續看了很多反饋，不意外的，同樣的三段影片，有些人表示，直接認錯道歉以外的那些內容，是我在交代遺言。有人為自白故事而心疼。但在我還沒有刪除某些網站通知的時候，也不小心看到了一些新聞標題，用字是：爆料、掃射。遺言／掃射／自白／爆料。同樣的三段影片，或是這篇文章，解讀跟觀感肯定截然不同，如我在台上講的笑話，有人笑的樂不可支、有人表情默然；歌手唱歌，有人叫好唱和、有人猛滑手機。而看的人越多，自然會有更多不同的反響。不意外，很合理。我珍惜放開成見認真理解我所說的話、寫的字的人。謝謝。現在的我，回到了過去幾年比較高情商理性的黃子佼，所以，我理解那些不認同與下手特別重的標題。在眾多的訊息裡，包含來自不同職業與年齡的朋友，而更意外的是許多只是一面之緣，或單純的網友或粉絲，也有很久早沒聯絡的同業，甚至有之前在臉書留言誤解我，後來我私信面對解釋後，決定改為支持我的網民。你們，為什麼會出現？謝謝。所有來訊，我始終沒法一次看完。會一直哭。那時的我，腦子全部是：我不配擁有這些鼓勵、原諒與祝福，我是一個從被害變加害甚至不珍惜生命的人。我不配你們愛我。你們幹嘛理我？一發不可收拾。現在我可以比較冷靜的說：非常非常非常謝謝你們及時的出現。而我深知，手機通訊錄中，沒出現的人比出現的更多。經過這次，我將失去很多朋友、客戶、同業、長輩、賢達的認可。那些累積的工作歷程與表現、那些疊加的交情互動與互助，都因為過去的黃子佼，自生自滅。現在的黃子佼是活該的。我感到傷心欲絕，但完全理解不被原諒的原因。謝謝你們過去的互動。日復一日，我發現，我不能一直墜入情緒無底洞，我真的好需要那些字句。雖然我仍然覺得我不夠資格得到。但我發現有人不厭其煩的來關心，給了我一些願意重生的基礎。即使過了一週兩週三週四週，有人還在。有一個網友除了鼓勵我，也提到我當天危機處理造成雪上加霜，手法很差勁。希望她有看到本文，就知道我根本沒有要處理危機，我是因為危機巨大，我決意處理自己。處理掉自己。就不用再危機處理了。各位應該很清楚，各領域的危機處理，背後都充滿算計與伏筆，而我哪有資格往前走？至於雪上加霜那些內容，就是我不想吞嚥幾十年的部分鬱悶情節然後黯然離開。我想轉身面向過去的自己，剖白又攤開，不只翻白眼，還要揮揮手，放手／終幕。停止呼吸。總之，愛與提醒我收到也會收好，未來我不一定有機會回報，但我知道未來的我，若要去面對其他需要愛的人之時，我會像你們一樣，勇於為他禱告／祈福，引導開導、接受認錯、攜手往前。我也將不吝嗇的、直接的表達，就像你們大方對待我那般。嗯，我還是覺得自己不值得被愛，自責、自卑、自怨、自艾不斷湧現。但這些人，跟我太太一樣，救我，竟堅持不放手。我猜閱讀這篇文章的某人，也許也經歷過情緒上的各種矛盾，想被愛又覺得不配。而它什麼時候會消失？我真的不知道。這一個月我在做什麼？先處理各種情緒。無法接觸外界的事物與話題。懺悔、反省、後悔、反思。慢慢的，我敢去倒垃圾，分擔家務，然後只出外三次，盡量不與外人接觸。老婆放下一切陪我。悶壞了吧？她說沒關係，她愛我。她在醫院代表出面露臉後，也停止對外發聲並暫停社群更新。所有該推動的公事停擺、既定工作連帶中止。包括產後她重新開始藝術創作，籌備一年多的個展，箭在弦上如期開幕，但也取消記者會與座談會、推辭戲劇拍攝等等等。何其無辜。我希望她可以趕快重啟她自己對外的精彩人生。懇求各位體諒／支持她。對不起。我只能用撿來的餘生好好彌補～我美麗善良勇敢善解人意又無敵堅強的妻子。這是我上輩子修來的，這輩子我也要好好修，學習她跟隨她，多用高我判斷事情。但６／１９那天，我真的什麼都不要了。我一心決議我沒資格擁有愛與其他。只能以消失來謝罪。後來我跟老婆說：我當然懂孩子還小以及妳的愛，但那天我想的是，孩子現在記憶不多，可重來；妳也年輕，能重來。而我？重來？很難像二十幾年前，野心勃勃，奮發圖強，況且我好不容易爬起來變近十年的黃子佼２．０了，未來我沒那個臉與力氣，爬不動了。年紀大了，還有幾個二十年？這一摔，我自認起不來了。什麼都不要總比什麼都要不到好吧？自小看民生報開始觀察影劇生態，深知歷史不斷複製貼上。名人享受掌聲，也必須接受噓聲。光環帶來名利，如不珍惜，即時收回。觀眾不是健忘，僅是選擇性淡忘。記得你的好，但同步記住你的錯。原諒你的錯，但未必收下你的好。起不來了？老婆唸了我。也撫慰我。謝謝妳無私的忍耐。我就算依然有以上類似想法，還不時出現可怖的壞念頭，但為了妳和孩子，我似乎要堅強。遇到耿如的近十年來，不知道她給了我什麼力量，刪除了我很多要不得的劣根性。於公於私，不可能完美無瑕，沿路一定也有脾氣破表，但我整個人應該有不斷進化，做中學，錯中學，做人處事更良善，都造成板塊移動了吧？所以有些人此刻才願意給我機會、給我愛？再次謝謝妳。明天，是她的生日。真的，永生難忘了？我真的太對不起她，除了影響她對外的發聲，對內也無法完整照顧好彼此。所以今天，除了是重生滿一個月，也是玉米一歲兩個月，還是她生日前夕。我一定要在此刻穩穩的出現。生日快樂。未來，許諾打造更好的老公、玉米爸，是我現在僅能給妳的禮物。緩慢閱覽的所有訊息、手寫卡片、私信截圖、粉絲群組發言，不瞞各位，我是看一次就哭一次。返家的前幾天，還不穩定，老婆甚至才開口提到某些名字，我就會立刻噴淚。我深深對不起他們。我好在意珍惜他們。而我竟讓他們蒙羞。我羞愧到無以復加，只能哭喊。一個合作過的公益團體玩具圖書館寄來的一疊志工手寫卡片，更讓我自慚形穢的淚崩。說真的，不需要再理我的。被無視被封鎖被解聘，是我應得的。很多人也掏心挖肺的告訴我各自所經歷過的苦與他們的怨懟／無奈，以及該如何去解決／宣洩的建言。你們辛苦了。每個人應該都有秘密。有些人苦無釋放的出口。親愛的朋友，相信老天有眼～我就是活生生的案例。老天終將要我面對贖罪，但我選擇謝罪離開後，老天卻又安排天使來救贖我，並要我直視災情？不得其解。從小因為疤痕，國中起已有可怕的了斷傾向，但十六歲開始工作，充滿娛樂性，即使遇到低潮，也都有貴人／同學相知相助，反覆打消不好的念頭，繼續開開心心度日，直到潰堤的６／１９臨界點。但未來，我得珍惜老天又給我的一條命。無法討好所有人，但為願意給我機會的人而存在、付出。誰要給一個人盡皆知的更生人機會和舞台呢？這個月很難熬。我跟身心已經有點關不住的老婆說，十七歲我離家自力更生，一開始租的地方比這臥室更小，但不覺得苦，一心一意奮力築夢。我可能早就習慣待在房間了吧？差別是，待在現在這個房間的我，儼然沒有夢想。下個月？搞不好差不多。我害怕起床與看老婆皺眉，怕不好的消息傳來。以前打開手機滿滿的邀約與互動，現在偶爾才會有訊息。預料中的，我過著沒有好消息的萎靡人生。平淡的、無味的、沒有進度的、沒有規劃的、沒有期待與被期待的、沒有好事發生的。我早就知道會這樣。所以那一天，我什麼都不要，但我可以見到元氣了。牠也是我當年貴人之一，阻斷那時候我的某種念頭。您是不是看累了？彷彿一篇小說？總之，不要勉強自己看完喔。有在追我社群網站的朋友就知道，我很少介入別人的是非，不管是感情、婚姻、政治、社會新聞或八卦報導，我幾乎是零轉發零分享。我慣用正反兩面的角度去看事情，我相信故事真的只有主角們最清楚真相，而且未必敢說完，也未必說的清楚。經歷些什麼或到底發生了什麼，我們都只是路過圍觀捕風捉影。期間又隱藏了什麼？帶了什麼風向？俗話說人不為己天誅地滅，陰暗必須藏。所以旁觀者哪裡清？怎有辦法做出正確的判斷？即使一方可能是我朋友，我也不該做出自以爲是的評斷。我也不是什麼命理紫微八字專家，不能用某些數據理論去做預言或歸納，因此我多半選擇略過，不選邊站，祝福各自過好自己的小日子。我勤於做該做的事、服務該服務的客戶、經營該經營的內容、幫助想幫助的對象。結了婚生了孩子後，更不想、更沒時間去搬弄插嘴。為下一代積德。文走至此，也懇請某些喜歡研究長文的人，把時間留給其他美好生活，別費神解析我的文筆。因為我發自內心傾巢分享，但您可能腦補錯誤意涵。我真不樂見。拜託拜託。我真的一路把焦點放在進化自己，不費力在別人所發生的事件裡。當某些天災人禍新聞沸沸揚揚的時候，我甚至還會想：稍後上台主持，不能開太多玩笑，因為台下的人，可能剛剛才瀏覽／捲入，正在議論紛紛或愁眉苦臉？我把自己份內的事情調節好做至極致。當然我知道，不是所有人都能夠做到，發圖按讚，洋洋灑灑寫一大篇開戰，在這個時代太平常了！我們沒有辦法再把話題留在福利社、留在榕樹下、留在上一秒。所以，當輪到我遇到了一個大風暴，我就真的無法放過自己了。因為我不會被放過。演講常鼓舞那些在群體中失色的人：身邊大約有１／３的人喜歡你、１／３討厭你，１／３沒感覺。不只演藝圈，在社會的角落一定有類似情況的人際分配。即使是一個品牌也是。何不好好固住愛你的１／３，先對他們負責付出就好。但作為一個藝人，也就是一個品牌，當然希望被喜歡的比例越多越好，最好還能攻下那些無感／討厭你的人。比例轉移越多，成果越好。充滿挑戰。過去那些年，我就卯起來在做這些。廣結善緣以德報怨以和為貴問心無愧，甚至我懷疑，我已慢慢做到了比例挪移，除了工作多了，即便只是出門散步，路人給的笑容也多了，我好開心好感動。特別是近十年，我擁有了耿如的陪伴，不知從何日起，我好想做一個值得她愛的人，一路培養／執行高ＥＱ、理性、正向能量、熱愛生活、工作奮鬥的我。請不用懷疑，不是演的，要演十年也很難，那真的是我。但，過去的黃子佼來了。秒殺一切。唉，沒救，唯有消滅自己，才能面對我自己摧毀自己的事實。其實，我是在跟過去的那個好／壞的我～玉石俱焚。結果，我竟然還在。何去何從？某天太太輾轉收到一封信，來自一面之緣的劇場工作人員，同時附贈一本周志建老師的作品，這本書是他十年前的創作：《擁抱不完美》。裡面有很多他敘事療程聽到的故事，還有他自己跟母親的關係。有些地方跟我雷同，某些地方與我無關，但在周老師生動並且充滿口語化的撰寫下，我看得津津有味。這一個月，我很需要這些文字，轉移自卑放逐思考隔絕內疚。老師一再強調，每個人一定要及早認清自我。認回一切對與錯。放下這念頭：明知沒有人是完美的，但卻想要完美。要做不真實的完美，還是真實的不完美？嗯，我一直期待自己是完美的主持人、師傅、徒弟、前輩後輩、老公、爸爸、鄰居、意見領袖、分享者、樂迷、老闆、創作人、藏家、專欄作家或一個街邊的路人等等等，長期關注我社群的人一定知道我在說什麼，但是，我沒有認回那些還沒癒合的傷口或尚未脫落的結痂，也許還在出血，但我無暇兼顧。恰好，我夠忙，無需理會。直到６／１９。全體反撲。當沸沸揚揚的社會波動一起，我心中早已不安。於是我珍惜一家三口的時光，把握機會，下班主動積極帶老婆孩子約會吃大餐、公園散步、逛逛街。想留下一絲絲美好時光。然後直到臨界點，我就足以放下一切了。要再次提醒您，故事還沒說完喔！如果累了先去喝杯茶，如果不想要再了解我，拜託就別看了，放棄我！學我，想辦法讓手機ＡＩ明白，對黃子佼這名字不感興趣，即可不被推播。只不過，如果偶爾滑到我的好事，一定要幫我按個讚，可惜好消息不容易露出，就像這個事件，一定有無數的新聞或貼文散布在全球華人之處，可是我近年所做的許多公益行動，往往只有零星片語報導與轉發。走到今天，那些善舉更不可能會被做成當初好樣的黃子佼之整理報導吧？而這一個月我被整理的，都是些什麼？我完全不敢看。正所謂壞事傳千里，我活該，也無力改變。但是拜託拜託，未來，我們隨手可透過自媒體，不斷的分享這世界各類善循環。平衡一下。雖然終究失衡～點擊率差多了。所以呢？惡小不為之，善小也不為嗎？善的故事有傳播的必要性。無論媒體記者編輯或你我他，一旦遇到急難傷病，咱們也可能需要那些基金會、社團的幫助不是嗎？動氣之外，更要順手推動集氣，讓當下需要的人看到資訊，讓團體也更有力量幫助人。謝謝。海外華人這麼多，他們可能更不清楚過去近十年的黃子佼有否蛻變成什麼，那個善循環的黃子佼，沒被媒體／網友大肆渲染，過往本人或友善平台的貼文，可能根本沒被追蹤，他們，卻可能已看到６／１９發生的新聞或聳動標題吧？有幾人能像吳若權老師那般，有影響力，又願意反過來好好研究一下他人說的話。全球多數人一定是滑過去，光速宣判。我未來難在他們面前抬頭挺胸，我不可能在海外的他們面前，有機會把過去的改變說清楚。嗚呼哀哉。各位理解我的無路可走嗎？活著重生再出發，需要多大的一顆心臟？被討厭的勇氣？問題是，是將被多少人討厭？一組家庭？一組團隊？一間教室？一間工廠？一個社區？一個社會？還是超過１／３的華人？本來認識我的，轉為討厭我？看新聞才認識我的新一代，直接封殺我？本來喜歡我的那１／３，可能都只剩１／３了？我還需要不被原諒的勇氣。好可怕好可怕好可怕。如果我是單身一人，真的有可能就無止境的把自己關起來算了。可是，我不是一個人。我勢必要起身的是不是？您可想像毫無底氣的我，今天的文字現身，需要多大的元氣。請同理，幻想一下我今天與未來要面對的現實。一條死胡同？有人告訴我昨日種種譬如昨日死，這些我都懂，但是真的在經過這段路程的時候，情緒與風景波濤洶湧，回敬老話一句：只有經歷過的人才知道那是什麼。代價巨大。消失，才可以解決我對未來的擔憂。結果，我竟然還在。所以，擔憂也都在，持續讓我恐慌不已。足不出戶。我只能先從內在好好處理情緒。包括認回不完美。有些記憶絕不會遺忘的，只能轉念、只能放手、只能往前。試圖用更好的自己去回饋世界，力盼撫平波瀾。當務之急是認回創傷或不完美的自身及錯誤。擁有愛與散播愛是未來一定要把握的。而老師的書，還有這幾年在身心靈領域上課看書考證的耿如都有提到：所有，都是自己的靈魂召喚來所譜寫的。所謂咎由自取？是的，我保證不曾強迫人做什麼，但也沒有人逼我做什麼。自找的？不認回行嗎？而周老師自己的與聽過且梳理好的故事，因為深刻經歷過，所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後，我光看推薦序已淚流滿面。受傷的人，辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光，足以掩埋悲傷。傷人的人，該怎麼辦？除了道歉還是道歉，然而，這個人還值得呼吸嗎？進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎？我們與惡的距離。傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的，才能好好過日子。如我，多年前早已報銷黃子佼１．０。但現在，我得試圖擁抱／召回過去幾年充滿正能量的黃子佼２．０。前輩告誡過我：這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的，辯才無礙，請善用在值得發揮的事，而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後，是不是暗藏玄機？我堅定相信世上好人很多，但聖人在哪？如果有，很好，越多越好。這一個月，什麼人都不是的我，持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊，收拾善後解約賠償一定極困擾，對不起，我跪謝。而化妝師，在我工作量劇增的時候，推掉其他業務專注合作，而此刻，她和先生還是有兩個孩子要養，但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年，陳明珠也簽在工作室旗下，默契十足，事發後，也相對愕然又茫然吧？即使在第一時間，她們都是給予貼心的關切與大器的言語，但我真的辜負她們的跟隨。對不起。所以，您知道嗎？６／１９那天，即使我醒來了，也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說，遣散吧！變賣吧！退出吧！解約吧！這樣敗壞的我還敢要？我哪有臉見人？有啥資格？對自己的熊熊怒火，無窮無盡延燒。然後，潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽，沒有執行。過了幾天，感謝小燕姐陪老婆替我理性分析，理出對策繼續照顧團隊生計，而這些都必須要擁有一個前提，那就是召回我的責任感。但是，我仍感覺自責，受不起大家的愛，也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點，吸口氣起身，擔起責任往下走。迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。一個月，抽絲剝繭，去蕪存菁，試著勇敢。回家後的前幾天，你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我，真的什麼都不要了，我又想解散公司，想變賣收藏，包括音樂。彷彿回到６／１９，我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片，我什麼都不要！但其實也是因為，我害怕這世界也不要我了。連聽音樂都沒辦法？跟印象中的我是不是很不一樣？一首歌都無法播放。６／１９激烈的時分，我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代，歌詞藏著好多秘密。有的我說了，有的我不想說。說來好笑，我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段，我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程，沒有來得及幫忙張貼推廣。左思右想，搞不好他們現在覺得，竟然被我這種人推廣？很不舒服！悲哀，未來我還能幹嘛？一直以來，逛、看、買喜歡的作品或店家商品，並積極樂於公開推廣分享，但將來，人家樂見嗎？我不敢再思考了。好負面。但不無可能。活著，勢必得面對更多恐懼嗎？活著，每一天，跟老婆說話的時間很多。老婆問：今天心情好嗎？要好什麼？沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎？當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨，玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪？只能在臥室戴上耳機。躲起來。回家後好幾天，我竟然才開始聽音樂，重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避？不要忘了６／１９那個臨界點，我什麼都不要了。不小心，有了那個情緒後，連自己都認不得我了。音樂？能幹嘛？原來，人真的有可能著魔，心魔一來，便鐵了心放棄所有。或肆無忌憚張牙舞爪。然後，我終能慢慢提起精神，一如既往替每張音樂作品用麥克筆做標記，之後期待如往常般去電台播送分享。等一下！我怎麼突然樂觀一廂情願了？３０多年的ＤＪ生涯，應該回不去了。功過能不能相抵？功是功，過是過。任職多年又如何？我犯錯，我更生中。而一過大於一切？前功盡棄。６／１９我曾留下隻字片語，上面提到：收藏都燒掉吧．．．醒來後我告訴太太，都賣掉吧．．．徒留傷悲。聽音樂，很著迷，為了電台節目的獨特，更不斷加碼精進收藏與故事的質量，這一個月老婆鼓勵我振作，繼續上網找珍貴唱片，我也得空看了好多音樂發展史的書或紀錄片，但現在一想，何必花費如此多金錢與力氣？以前朋友就問我：這些錢，怎不買房地產？我回不去了。買的也都買了。我回不去了。被切割是合理。電台是所有工作裡成本最高的。主持收入，因支付添購的軟體、租房擺放、助理薪水、洗唱片工讀生時薪，幾十年都是入不敷出，只因為我太愛音樂更愛分享，未來呢？孤芳自賞？我會適應嗎？不再進出那個熟悉的停車場。不告而別。不被歡迎。我只能適應。誰離開，地球都會持續運轉。就像沒有黃子佼的電台，日夜運行，無礙無牽無掛，反之呢？無奈無語問天。之前上山看展，引導我停車的大哥認出我，直說傍晚五點都會聽我的廣播節目。我很驚訝，他似乎不是我預想的受眾族群耶。對不起所有服務過的單位，是我害你們蒙羞。怪不得任何決策，是我招來的因果。這陣子，時間多了，我其實更認真的聽音樂。那是我的ＤＮＡ與養分。過日子時，也認真的聞、認真的看、認真的吃、認真的喝、認真的愛。用力抱緊生命。為了什麼？除了想振作，還有沒有新希望在眼前？老婆極貼心的幫我想出路。但幾十年的節奏與舞台，說拆就拆。網友告訴我：絕望的背後是希望。如果以愛音樂這件事來說，我將少了穩定的熟悉出口，少了希望，是不是又要掉近絕望漩渦？這世界不是自己說了算。特別是接ＣＡＳＥ才有工開的人，非被動收入，一個蘿蔔一個坑。誰來告訴我，雲後面真的是晴天嗎？黑夜裡一定有光嗎？回到家的第五天，我發燒了，莫名的原因，讓我太太辛苦的一打一帶孩子。而在這段時間，她的品牌、店面如期運行，她也有員工要帶，也有房租、家用要繳，我的內疚可想而知。但她說她撿到了很多很多的相處時光，還親自自修燉煮美食，讓我身心都能得到不同的安慰，未來的每一天，我要好好的呵護彌補她，這是我能做的該做的。我更不可以隨意拋下她。我錯了。一錯再錯。我還記得，事發後第九天，我才有能力跟摯友開口緩緩說話；我還記得，第十天，我跟太太悶在家的負能量讓情緒緊繃，不小心鬥嘴；我還記得，第十二天，我終於沒有頻尿及坐在馬桶上卻不易排尿的狀況。（應該是穿尿布、插導尿管後，遺留在身體記憶的後遺症）而在我渾渾噩噩間，開始提氣看社交軟體訊息／簡訊的時候，我記得我回覆的，很抱歉，都是同一句話：「謝謝你，對不起我讓你失望了。」這是當時我唯一的情緒，至今也沒有變。過程裡，感謝身邊的朋友和長輩，在必要的時候幫忙陪老婆與分擔帶女兒（老婆嚴加看顧著我，戰戰兢兢深怕歷史重演），包括保母自主貼心取消休假、加班。謝謝你們，對不起我讓你們失望了。如果我日後不敢愛自己了，我也要記得愛別人。我也提神整理收納家務事，轉換放空消耗體力。時間很多，每天滿滿二十四小時，明天後天都是。做完後，發現黃子佼也就只能這樣了，忍不住覺得自己很沒用。提神後，反而空虛迷惘？我來這世界後，半生戮力練就的那些，最後只是這樣度日？不要忘了，過去我要不就是上班、要不就是發文交流、要不就是剪玉米的影片、要不帶老婆逛市集看展覽，忙得不可開交，一天當兩天用。未來呢？難道就這樣了？公私之間的慢活，是這幾年我已經在做的事，但此時此刻，是賴活？疫情三年也困在家不是嗎？但這一個月，充滿絕望。我沒有任何盼望的實景。之前疫情降溫後，我終於有很多工作在手上，有些都是我期待已久的或者是醞釀已久的，幾十年的累加成效開花了，自以為的，又有事業領域的小高峰，卻都被過去的自己毀滅殆盡。早知如此，何必當初？悔不當初。可悲又可喜的是，睡覺的時候，我回到工作場域，夢到好多熟悉的夥伴、舞台。以前我在社群有一個 ＃夢境佼出來系列，我常常會抱怨：為什麼在做夢時依舊還在工作？但最近我非常感謝我的夢，讓我依然存留在舞台上，有我的價值與成就。夢，是一個避風港。有時候真的不想醒來。但以前，我總跟太太說，做夢還工作好煩喔！我不想再睡了！但好夢不持久。有一個變數，就是我家頂樓在施工，早上８點多開始打鑿，一天八小時，讓我心浮氣躁情緒波動，在我努力壓抑自己的各種負能量的時刻，這真是可怕的外在問題。有人好心引領，要我們去屏東、台南、台東、中壢、洛杉磯短期走走，他們會幫我安排。謝謝你們的好心。但帶著孩子怎麼走呢（我怕我自己都顧不好，老婆怎麼帶一老一小）？不帶孩子又怎麼走呢（我要在安穩環境好好陪伴）？重點是，我怎見人？坐車坐飛機可不像前面提到的三次出門，盡量避開外人的互動。那三次，即使口罩也戴滿～但呼吸，是急促的。身體不說謊。恐慌不已。因而，這一個月（與接下來），每天早上，只能與施工共存。起床，戴上耳機逃進日劇。連美夢，都不能多做幾分鐘的人生。可悲吧？公眾人物和一般人的案例略有不同，一般人行走在職場上、課堂、交通工具內，所接觸的人，一天或一周，可能就是幾百個吧？不用上台面對台下或螢幕前，數百數千數萬各種的觀測或期望，也不可能走在路上不時被注意吧？完好的公眾人物可以幸福的享受關注，進而發揮影響力，推動善的議題，幫助值得鼓勵的人事物，前幾年我就有往這目標邁進，明天的我呢？懼怕到不想思考，負能量超載。如同我前面提到的，走到了世界各地有華人的地方，基本上都有人可能認識我。我何去何從？但海外的工作邀約，以後一定也難有了。原諒我的悲觀，其實又很理性。所以，６／１９我先下手為強：你們不要我了，我～也什麼都不要了！可以嗎！話說第二天我在醫院的時候，我說了一句讓太太匪夷所思的話。我拿著她幫我裝的醫院水壺，喝了兩口水，我跟她說：水好好喝。說完，她不可思議看著我。但我沒有騙她，那一口水真的真的好好喝。一生難忘。原來這時候，我要的只是一口水。但未來呢？我能要到什麼？老婆也買了一本翻譯書給我：《改變你想法的１０１篇文章》。書裡的案例或者是勸世字句，都能讓一個人充滿自我反省後，充電重新出發，進而跟自己身邊的同事親人和解告解，或直接離開不愉快的職場換個地方重啟人生，但黃子佼～該怎麼辦？慘了，金句未必適用。這世界充滿雙標，金句也不可能適用於每個人。而我，找得到大力鼓舞我的人，但也深知：那可能是他用了雙標。我知道，我真的早就改變了。但敗壞的軌跡仍在。被看見，很合理。而明天，敗壞的各類人／事始終存在許多地方，只差在被看見與否。有個網友告訴我：相信老天都看得一清二楚。心存僥倖過日子？也行！因為是某某某，所以旁人都忍下了，或是，也真的被說服，選取原諒／放下後，平行時空內，選擇各忙各的。最後，僥倖（幸運？）過完一生。但現在，我沒有選擇權，我要在自我革新步步為營且換來步步高升的半百時，認回一切。老天啊！這是什麼安排？我用多少力道，換來許多唯一指名的工作，未來，則可能是指名～不要我。情何以堪。這不是我６／１９寫的劇本完結篇，現在，我又不知道怎麼往下撰寫了。這個月，不可思議的，我還退訂了報紙，那是我幾十年來的習慣，每次演講都要推廣。我也退掉了雜誌，似乎無法面對外在世界的美麗或脈動。我想躲／活在自己的平行膠囊。同時，家裡包裹自然變少了（熟悉我的網友都知道之前我是如何被寵愛著），幾乎歸零，甚至還有早已收到的禮物，因我收到後還沒拆也還沒拍＃禮物佼出來 ，事發後被要求原封不動的退回。其實人情的冷暖我怎會沒遇過？而現今的我，活該又唏噓。這樣的挫傷，卻是我當年自己動手的。常言道：不要看自己沒有的，多珍惜擁有的。而從無到有，再從有到無。反撲反轉的力道，更錐心刺骨。不如什麼都沒有，什麼都不要了。真實世界，什麼都可能是假的。一個月來，這些小日子內的瑣事，都在不停拍打我的海岸，侵蝕自信與存在意義，打壓振作的念頭。即使有些，我能預料到。各位可由此想像，我面對的是一個全新日常，有主動安排的，也有被動配合的。這條路很難走，比電視劇的情節還精采。繼續走，比較開心？還是比較艱辛？好像必須在艱辛裡自尋開心？您教我，怎邁開步伐找開心？您告訴我，前方風光明媚還是烏雲密布？我在私信截圖看到：好人做一百件好事，但只要一件錯事，就會翻車。而相對，壞人做了一件對的事，就浪子回頭逆轉正了。或許沒有這麼極端，但不無可能。反正，我就是自找的。責無旁貸。那我是做好事的壞人，還是做壞事的好人？您呢？至少在職場，前輩後輩身邊，我一步一腳印而非一步登天；我意氣風發但沒有得意忘形。這是命運安排與中心思想。我以前就常常掙扎，碰到一些敏感議題，我要回哪種答案？低空飛過還是講心理小惡魔真心話？我總難免羨慕直來直往的名人和名嘴，他們可能事後道歉或賠錢就可以往下走了，大眾甚至習慣和期待他們的出現。仗義執言？代您發聲？但他們心裡面所認為的不平之鳴，有些未必是真的或是早已自帶立場。可是～起碼爽快說了！或許傷人？但也自保不內傷，他們用某種邏輯與價值觀行走江湖，看似／自詡中立客觀，炮聲隆隆毫不留情。妙的是，在心裡面，他們比我快樂？左思右想後，未來依然不想當那種人，有些事情，我會放心裡，我也不想／不敢／不能再像６／１９那樣不顧一切的、不講情面的說了那麼多。對不起。我根本不喜歡那個我。問題是，一旦著了魔，或病入膏肓回天乏術時，擋得住那個魔嗎？我當時擋不住。想不到，已重生了一個月。以後，我要去忙更多的好事、正事，我將依然選擇說好話！落井下石、幸災樂禍、冷眼旁觀、砲火猛攻？我無法。記恨記仇又不認回，已是我的過去式心境。而且，是我親手消滅的。這個月裡，當我偶爾正能量爆棚時，我會提醒自己許諾，做一個將來即便遇見負能量，能透過理性、同理、消化，然後如過往心態，直接交給老天安排，轉身，讓自己的身心靈，繼續正向樂觀，帶著愛與被愛，勇於往前。無論任何理由或方式，都不傷害人。倘若不小心無心插柳，也要馬上致歉，而非僥倖苟活。說來容易吧？即刻出發吧！但我也常在哄睡孩子的過程裡，因為要假寐而閉上眼睛，隨即又衍生了負向思考，那些年做的錯事，來龍去脈因果多複雜？而這些年做的好事，我是不是也抱著某種期待，出發點不純粹？我不斷反思自省檢視放大，腦內奔馳由不得我。在女兒安穩沉睡的黑暗房間裡，就這樣出現了很多負能量。閉上眼，不時有很可怕的場面與假設浮出。避無可避。連太太也不小心被感染，一邊溫馨哄睡，一邊胡思亂想。我怕睜眼甦醒，也怕闔眼亂想。我在房內也不斷想像，如果我真的不在了，６／１９後的現在，我的故事，會有什麼劇情走向呢？嗯，我又要提醒您，有些地方看起來是結語，但畢竟一個月，我思考的時間很多，所以反反覆覆喃喃自語在所難免。本文從錄音初稿，到開始整理刪減，至少花了二十五小時以上。但我也不想刻意把本文編排成飽有撰稿邏輯或結構範本，我縱容思緒與段落的跳躍與反芻。這是我最真的文筆／心聲。我猜，沒幾個人能看到這裡。但沒關係。我還是要說與記錄，坦率地，認回黃子佼的全部。很多人都跟我提到：面對。我當然也懂。而面對，包括兩種。一種是面對過去已發生的事，進而認錯並改正。人生每天事情大大小小，都可能面對不同的缺失，包括載老婆約會，類似頻頻開錯交流道的日常。不用嘴硬。都是自己的路徑、自己的選擇、自己的錯誤。心理素質要健康一點。認回、知錯。可解釋但別隱瞞、少心虛，比較健康。另一種是面對現在起的未來。例如我本來不想要的６／２０與其後每一天。那充滿著未知、充滿著想像，難免也有負面想像，就像在黑暗當中，接觸到一張紙，不能確定它是什麼？是鈔票？還是解聘通知？未來的事情，我６／１９本來已決定好了，我不想它們發生，什麼紙我都不要。我只要當下能掌握的事，包括抒發心事。您有沒有在心裏偷偷審判過我６／１９的抉擇～是對是錯？反正當下我真的不知道怎麼面對未來！每天每刻熟悉的、垂手可得的，都將喪失，拱手讓人。迎面而來的是巨大的壓力與後患。一向偏樂觀的我，當然很想生命往前，不被攔阻，不想空轉。我也知道我有責任該扛，例如很多人提點我的：對妻小的責任。還有職責與承諾。但勢必將影響無數人，有人因我失去工作被迫改變。或許他們會體諒我，雖無奈就嘴上不說罷了。慟！我無法原諒我自己。我不敢想像從６／２０起，它們如期發生。至少，我不想看見災難。我任性？還是擔小？換作您是我，怎麼辦比較好？您怎麼面對他人的行事作風？雙標的我們，有一種是無視、有一種是在意。這碎片資訊年代，要誰無視都很難吧？但最可怕的，是在意後便出手出口，導致那個人也不快樂，偏偏製造傷口的自己事後也未必愉悅到那裡去吧？但那個人最後可能會因此抑鬱，激進的去危害世界？惡循環。可悲的我，做的是需要掌聲、視線的行業，但現在，我又好想被無視。可以不要理我嗎？我希望您看到這文章，又怕您看到這文章後忍不住出手出口。面對自己。面對他人。面對過去。面對未來。沒有標準答案的課題好難好難。給他人的傷我救不了，給自己的痛也擺不平。這過的是什麼日子？說到責任，很多網友提點，說６／１９的我，有膽拋下一切卻沒膽往下走？以上的剖白不知道有沒有給出答案？可別急著唸我，儘量試圖理解我的兩難與矛盾，還有，感受一下凡人失去膽子的絕望感、名人害怕被無數眼光討厭的末日感。決定就在一念之間，心房的一方在那一天獲勝了。對！我怎不懂？有妻小，所以背負很多責任。但事實上，過去打拼的每一天，我都在負各種責不是嗎？我對工作、妻女、生活、親友甚至網友負責任的態度，可能是很多人理解或無法想像的，無時無刻都想負責任！那些偏執，歷歷在目，都有痕跡。所以，６／１９那個臨界點，我正是在對過去的錯負責，我開口說了認了，然後即將離開了。迷途的我，也不想再對未來的啥啥啥或誰誰誰，包括妻小，再負責了。台上台下，所負的責，５１年來，應該是很多人的很多倍了。我不能翹課翹班嗎？我不能關門大吉嗎？夠了。看著文章的您，會否想反駁些什麼？別了，答應我，就當作您是我的諮商老師，在聽我講故事，甚且不須提問，這不是訪談類或吵翻天的政論節目，當個聆聽者好嗎？急著反應或過度反應？評價反駁？懇請善待我的剖白，就像我在主持舞台時，都盡量善待別人的故事、別人的作品那般。總是在台上聆聽的我，也需要被聆聽。或是，乾脆直接結束營業。結果，我又繼續開業了。呼應周老師書裡的引導，對兩性關係的不滿與糾纏，通通要認回來，經歷過的，別忽視它的後座力。不要把不完美擱在深海或雲端，最後質變，禍延他人。要知道，人與生命，是不完美的，但我願意／可以改變自己。看到這裡，非常疲憊了吧？謝謝願意看這篇冗長的文字，事實上，在我出院之後，透過電話連線，我也跟小燕姐、川哥坦白了許多心路歷程，哭哭啼啼兩小時。很難整理文字發表聲明。後來，我又重新口述一次，結果代替我撰稿的人，依然無法歸納。但此刻，一個月了，我在相對穩定的時光裡，應該要自主表達些什麼？雖然下一秒，穩定心情可能又被一杯澎湖送來的杏仁茶而感動，但至少，我不太輕易哭泣了。哭不出來，也不健康。我是不是又在壓抑什麼？然後，上一秒還沒享受喜樂太久，下一秒，當我想奮力浮出水面時，隨時又有讓我無奈的、無法控制的事，把我拖下水淹沒窒息，隨時，都可能突然抑鬱到連玉米的笑容都救不了我的境界。這是我這陣子的真實寫照。日子過得莫名其妙。對於人性，我在舞台上，是時時警戒的察言觀色再應變調節，台下，確實也習慣不斷預設並做最壞打算。這樣的腦袋很辛苦吧？但這是一種性格與習性：不安全感？穩住陣腳？對人性，我信服性本善，但對人性的信心不多。過去我至少懂得應對。未來？仍擱淺。一樣米養百樣人。我可以用我準備好的方式面對人，而萬千人，也可以用他們的方式面對我。我該如何守護隊友與穩住變數？很多人會說，老天有眼，做好事本就應該，做壞事也本就該罰，我完全認同。我真的活該。但提到好事，能不能無限延伸讓更多人知悉？壞事，批判後，是不是願意給個機會讓對方下載軟體更新版本？被公告張揚的更生人，舞台還會在嗎？是不是從今以後很難公允對待？起碼我自己，過去曾實踐著某種準則：例如，我工作領域遇到過幾個人，做了什麼我就不說了。但絕對是違反職場紀律與倫理的。而我沒在社群公開，甚至知情的人也極少。搞不好他們都不知道我已經知悉。咦？這樣藏，是不是縱容？但我期待的是，他們有轉正的機會。一旦我大聲嚷嚷，公諸於世，肯定無法收拾後患。而我原諒了嗎？只能說是放下，如今，他們洗心革面了嗎？我，只選擇過好自身日子即可。天自安排。反覆地思索，我一直還沒有一個對未來的打算。自省無期限。或者說，接案維生的我，決定權從不在我。該被取代的已被取代。過往研究演藝史，總認為：誰都能被取代。過去的黃子佼１．０，親自奪走近十年黃子佼２．０於公於私的耕耘成果，自取其辱。但因為我還在，我竟然還在，照常理我應該珍惜、振作，負起各種責任，努力證明黃子佼還會有３．０？還是原地踏步不進則退？在此，要先回頭，對所有在工作上受到影響的夥伴和客戶，致上最深的歉意。原本，我天真以為，我什麼都不要了，是種贖罪吧？但仔細想想，就算我不在了，為各位帶來的困擾，依然是難以收拾的，工作量多事情也雜，經紀人要負擔和承擔的也爆量了。對不起。這一個月以來，除了零零星星不小心得知的工作變化，多數，我依然不敢探問。我還有籌碼嗎？這賭局，散場了吧？但未來，有任何可讓我彌補的地方，請一定要讓我知道。同時感謝各單位在６／１９前的那些年，對黃子佼２．０的厚愛和信任，我相信，多數時間，我真的有盡力做到你們想要的那個樣子吧？台前台後，我當然也有失常的時候或表現，但比例不多吧？未來，還有誰依然信任／願意給我機會，我不敢奢求，也不敢預設，因為，我怕一想下去，我會為逝去的崩潰潰堤。只在乎曾經擁有，不在乎天長地久？這只是廣告口號。那些曾經擁有，是我花了多少力氣掙來的？天知道。無助的明天近在眼前，我雖擁有了很多愛，但感性之外，失去各種短期／長期客戶，日積月累的奮鬥成果，一夕之間推翻殆盡。是另一種折磨。這些日子，我不斷自責懊惱又悲痛憤慨，就算，明天起，我想重新找回新的力量，但心路滿是坑洞泥濘與泡沫，感觸一言難盡。放下對未來職涯的擔憂很難，因為那是我最愛的。也是從十歲開始想像，十六歲起實踐的。是我僅有的一技之長。我想過，是不是該遠離舊環境？但我真的放得下從小就開始熱愛的表演嗎？我放得下買完聽完音樂就想到電台推廣的熱血嗎？我放得下主持的快感與成就感嗎？要大廚去改打職籃？職人一身本事，轉換是種悲劇與錯過。等下！決定權不在我。只能躺平。諷刺的是，好不容易，走到這些年，我正幸福又自然的做好多我想做、我樂做的事，形塑一個我自己都很喜歡的自己，那不是刻意安排的人設或形象，而是由內而外的舒適養成，不必包裝，一言一行一字一句，我有把握，有心人絕對感受的到。形象好壞是他人決定，本人好壞我自己明白。一個月了，兩萬字上下了，本劇開放式結局，沒有答案。洗洗睡，廢廢的，一天復一天，明天◎勇敢求救並非弱者，您的痛苦有人願意傾聽，請撥打1995◎如果您覺得痛苦、似乎沒有出路，您並不孤單，請撥打1925
睽違30年再訪寶島 工藤靜香相約歌迷9月2日台北見
真的讓台灣歌迷久等了，打破時代隔閡的日本全才女神歌姬工藤靜香，將於9月2日晚間7點30分於國父紀念館大會堂舉辦「工藤靜香 Shizuka Kudo 2023 CONCERT in TAIPEI」演唱會，帶著那些經典傳承、歷久彌新的歌曲及過目難忘的舞台演出，睽違30年再度降臨寶島。1987年8月31日以〈禁忌的心電感應〉正式SOLO出道的工藤靜香，至今共推出42張實體單曲、1張數位單曲；17張原創專輯、4張翻唱專輯。擁有膾炙人口如〈戀一夜〉〈風暴的真面目〉〈黃沙紛飛〉〈慟哭〉等無數經典歌曲，就算經過不同的音樂時代變化, 工藤靜香也屹立不搖、不斷向前創新，絕對是由80年代走到現在的日本女性歌手代表之一。她的音樂作品不但受到廣大歌迷的喜愛，更榮獲眾多音樂獎項和榮譽。而在音樂以外的領域，她也積極擴展自己的演藝事業，不僅參演多部電視劇及電影，更在珠寶設計及繪畫方面展現非凡的才華。除了不定期舉辦的Acoustic Live外，近年鮮少曝光、推出新作的她，去年迎接個人出道35週年，工藤靜香不但推出自我翻唱專輯《感受》，更再度登上NHK紅白歌唱大賽舞台，在主辦單位多次努力之下，終於敲定2023年在日本以外的唯一一場演唱會，除了有機會能夠聽到出道35年來的多首金曲，本人更是期待久違的海外演出，用歌聲讓歌迷「感受」最真實的工藤靜香。演唱會門票訂於7月8日12點啟售，票價等相關詳細資訊將於近日揭曉，可洽主辦單位Welcome Music官方臉書以及IG專頁。
泰星Gulf寵粉近距離繞場秀台步 驚艷雞皮美味：我要配飯吃
先前受疫情影響取消粉絲見面會，泰國男星Gulf等了3年終於在今（11日）於Zepp New Taipei舉辦「Gulf Kanawut 1st Fan Meeting In Taipei」。他一開場便獻唱成名作《與愛同居》的主題曲〈Be Mine〉，兒時學習過中文的他，現場小秀1到15的數數，主持人阿娟教他「數字密碼」，Gulf現學現賣喊出「5201314」，聽到阿娟說：「你在台灣用5201314，還有靠這張臉，可以在台灣橫著走。」Gulf害羞直呼：「好，我今天就試試看。」更加碼對台下粉絲說：「530999（我想你久久久久）。」Gulf爸媽曾來過台灣，推薦他一定要品嚐道地小吃，主辦單位特地端上寶島名產、傳統美食，一圓他想吃美食的心願。Gulf第一道點名愛吃的蜜汁豬肉乾，接著選了雞皮，一連吃了2片，還轉身問工作人員：「怎麼這麼好吃，有飯可以配嗎？」最後Gulf在粉絲力拱下嘗試外國人大多難以接受的臭豆腐，他皺眉搖搖頭說：「怎麼會沒有味道呢？臭豆腐跟泰國某些炸豆腐滿像的，只是味道強烈一點點。」雖然能接受臭豆腐味道，但他說完再次夾起一旁的雞皮說：「工作人員幫我多準備多一點雞皮，我待會要配飯吃。」在粉絲力拱下，Gulf嘗試外國人大多難以接受的臭豆腐。（圖／無限娛樂提供）模特兒出身的他展現過去走秀的身姿，還特地下台繞場，與粉絲近距離接觸；接著他與幸運上台的粉絲大玩心電感應遊戲。在「絕對音感」環節，Gulf聽著耳機音樂耳空唱出〈突然好想你〉、〈流星雨〉、〈刻在我心底的名字〉、〈身騎白馬〉，他透露〈流星雨〉在泰國非常紅，所以有聽過。除了中文歌挑戰，Gulf更誠意十足地演唱2首個人單曲〈KANA〉、〈กอดกัน互相擁抱〉，嘹亮的歌聲也讓台下的粉絲們聽得如癡如醉。台灣粉絲等了3年才盼到Gulf來台，也在活動上準備驚喜應援影片，一樓全場拿著「在一起長長久久」的手幅，二樓粉絲則高舉拼字「IU」，讓Gulf十分感動，「感謝粉絲應援支持，如果做不好下次改過，再跟大家見面，謝謝粉絲給我這麼好的回憶，希望大家跟我一樣。」Gulf比出手指愛心，回應粉絲的熱情。（圖／無限娛樂提供）而向來以寵粉聞名的Gulf，昨（10日）Gulf結束媒體訪問後，驚喜前往捷運北門站、西門町，認證台灣粉絲為他製作的燈箱、LED、大看板，打卡期間碰巧遇上大批粉絲，他更親切地向粉絲揮手致謝，展現超強親和力。Gulf演唱〈Be Mine〉及2首個人單曲〈KANA〉、〈กอดกัน互相擁抱〉。（圖／無限娛樂提供）
雙胞胎分開近40年後相認 發覺對方竟與自己有驚人相似
美國有一對雙胞胎路易斯（James Lewis）和斯普林格（James Springer）在出生後被不同夫婦收養，住在相隔64公里的地方，39歲時他們相認後發覺彼此竟然有許多相似之處，例如父母都幫他們取名為詹姆斯，兩人都有抽菸習慣，甚至各娶了兩任妻子，妻子的名字也都一樣，近乎玄學的故事令眾人不敢置信。路易斯和斯普林格1940年出生於美國明尼蘇達州，剛出生就被兩個不同家庭收養，兩家人僅隔64公里。路易斯從小就知道自己還有一個弟弟正生活在美國的某處，而斯普林格的養母告訴他，他有個兄弟在出生不久就夭折了。有次路易斯的養母在辦理手續時，聽到法官無意間提起路易斯的雙胞埃兄弟還活著，而他們的住處近相隔64公里。1979年時，2人終於團圓，深入了解彼此後，2人發現他們生活中竟有許多相似之處，例如他們第1任妻子都叫琳達，各自離婚再娶的第2任妻子都叫做貝蒂，2人養的寵物狗也都同名，冥冥之中的緣分令他們驚喜不已。更奇妙的是，他們的生活習慣也十分相似，2人都有偏頭痛與抽菸習慣，緊張時都會咬指甲，2人的轎車也都是雪弗蘭。明尼蘇達大學邀請這對兄弟進行實驗，2人測驗結果十分相似，兄弟倆分開這麼多年仍有這麼多相似的地方，專家也表示不敢置信。
聖誕節老公外派台北不回家 人妻心碎：別傷孩子們的心
聖誕節是團聚的日子，能跟家人慶祝佳節，也是一種幸福。近日一位高雄人妻表示，老公聖誕節因為外派工作留在台北不回來，小孩都很想他，「你很少關心我安慰我也就算了，但拜託別傷了孩子們的心好嗎。」原PO近日在臉書社團《匿名公社》發文，「聖誕節應該是全家圍在一起慶祝的日子，但老公卻選擇留在台北不回來，現在要我怎麼跟孩子解釋？台北比較好玩台北比較多活動我知道，但這些活動有比親情更重要嗎？」原PO表示，小孩布置聖誕樹花了一周，她還帶小孩去買裝飾品，下課後他們也不想去公園，只想回家布置聖誕樹「還拿出珍藏的壓歲錢買了禮物給你，現在我要怎麼開口跟他們說，爸爸今天不會回來？」原PO嘆，雖然台北跟高雄有段距離，但她覺得跟老公距離更遠，「外派是不得已的，我也體諒，但從2星期回來一次到1個月回來一次，然後變成我要催你求你你才肯回來，這不會太過份嗎？」原PO說，「我沒有心思也不想去想你是否有外遇的問題，因為打理家務照顧雙胞胎和關心公婆已經讓我每天都累翻了，你很少關心我安慰我也就算了，但拜託別傷了孩子們的心好嗎？他們真的很想你。」此文曝光後，網友紛紛留言「這篇重點不是耶誕節而是男方不想回家的問」、「可以考慮試著帶著公婆小孩北上拜訪」、「夫妻關係多溝通，不滿意的地方要提出來，不然男人不會心電感應，不過話說回來一般是過年或中秋才會大家族聚在一起，哪時候連外國人的聖誕節也牽扯進來攪和」、「你老公在台北養小三啦」、「高雄台北坐高鐵很快，有沒有心很重要！這父親和丈夫太失職」。
分數太接近遭醫學院開除 雙胞胎正妹提告獲4600萬賠償
美國一對雙胞胎姊妹花在就讀醫學院的期間，因為兩人分數過於接近，因此遭到學校認定有作弊的嫌疑。雖然作弊的指控很快就獲得澄清，但作弊的傳聞卻一直沒有停歇，因此這對姊妹決定申請退學，同時對學校提出毀損名譽的訴訟。在歷經5年的訴訟後，學校要因為自己當初莫須有的指控，支付這對雙胞胎姊妹150萬美元（折合新台幣約4600萬元）的賠償。臉書粉絲團「加藤軍台灣粉絲團 2.0」於6日貼出一張梗圖，內容中描述美國一對同卵雙胞胎姊妹，在醫學院的考試期間因為答案過於雷同，所以遭到校方指控作弊。即便事後兩人曾分開重新測驗，分數也是十分接近。雖然洗刷了作弊的罪名，但作弊的謠言卻一直在校內流傳，這也讓這對姊妹決定退學，也對學校發起訴訟。近期，法官判決學校必須要支付150萬美元給這對姐妹花作為賠償。而從醫學院退學的姊妹花，目前也轉換跑道當起了律師。 而根據《紐約郵報》報導指出，這對姐妹花名為凱莉（Kellie Bingham）與凱拉（Kayla Bingham），而指控他們作弊的醫學院則是美國的南卡羅來納醫學大學。2016年時，南卡羅來納醫學大學某位監考老師，因為看到凱莉、凱拉在考試時出現「極為相似」的行為，就認為他們有作弊的嫌疑，還要求其他監考老師「小心注意」。而在考試結束之後，又因為他們的分數過於接近，所以學校方面就認定他們在考試時有作弊的行為。但凱莉當時對學校報告時表示，在遭到指控有作弊嫌疑的考試中，兩人的座位明明就離得很遠，根本不可能透過各種肢體動作來作弊，而他們也沒有坊間傳聞的「雙胞胎的心電感應」。而對於兩人分數十分接近一事，凱莉則表示，自己從入學以來，所有的考試成績都跟凱拉極為接近，而且她們大學的入學考試成績也是一模一樣。分數很接近這件事情，根本無法構成對作弊行為的指控。事後，雖然學校一度認定這對雙胞胎姊妹有作弊的行為，但很快地就還給他們清白。可是雙胞胎姊妹作弊的謠言，很快的還是在學校傳開。最後，凱莉與凱拉因為受不了流言蜚語，就在2016年決定申請退學，並且在2017年時對南卡羅來納醫學大學提出損害名譽的訴訟。值得一提的是，在法院審理期間，雙胞胎姊妹為了證實自己「成績接近是件正常的事情」，不僅提交了幾乎相同的成績單，同時也在專家的監督下，兩人一同參加測試，並且也交出完全相同的答案卷。加州州立大學富勒頓分校創立雙胞胎研究中心主任西格爾（Nancy Segal）也出庭說明，表示雙胞胎由於基因上十分近似，行事作風會十分相近「他們是在相同生長環境下長大、是生物學中天然的夥伴」。而西格爾也表示，過去就曾有多對雙胞胎因為相似的行為與思考模式，被外人指控有作弊嫌疑。最後，法院判決南卡羅來納醫學大學敗訴，必須要賠償150萬美金給雙胞胎姊妹。而從醫學大學休學的雙胞胎姊妹，其實也放棄了醫學之路，後來兩人轉換跑道學習法律，目前兩人已經取得律師資格，也在同一家律師事務所工作。
為自閉症孩陷入兩難 王琄：是母親心中永遠的痛
故事工廠《Space Boy》星空男孩12月溫暖回歸，全新陣容邀來王琄與李劭婕演母女，兩人首次合作，李劭婕說：「琄姐是我們的大前輩，難免緊張，在她身上學到很多東西。」王琄則讚李劭婕自我要求高、事前做很多功課，反倒希望她能放膽任性、放輕鬆，「太尊敬王琄這個人的話，太像老師，她應該對我要更像母親，可以不用這麼客氣，家人哪有在客氣的啦！」《Space Boy》星空男孩講述王琄為了照顧自閉症兒（呂名堯飾演）心力交瘁，無意間卻忽略了另一個孩子（李劭婕飾演）的感受，身為媽媽如何讓孩子們共生，陷入兩難。巧的是，王琄曾演過類似的角色，對於自閉兒母親的心境很早就感同身受，「大約10年前我拍過第一社福基金會的短片，叫做《小華，去哪裡？》，媽媽想到自己老了會先走，她要不要將哥哥交給妹妹？可是妹妹有她的人生，怎麼讓手足之間不要因為這些特殊的狀況而失去愛，這是很大的學習，也是母親的難題，這種兩難其實是母親心中永遠的痛。」王琄私下也曾接觸過「慢飛天使」，對自閉症孩子有不同解讀，「以前會覺得自閉症是少數，表示他們是特殊的，就像一班10人有一個是自閉症孩子，他就很特別，但當現在是10個孩子有5個有深淺不同的自閉傾向，正常不正常就不是用我們現在可以理解的方式去看待，而是尊重另一個族群的產生。」她認為我們應該學習怎麼和自閉兒溝通，而不是因為他們太特殊就歸類到角落假裝沒看到，「為什麼現在很多特殊小孩出現，並不代表他們不正常，是我們還不認得他們，不認得就去認識他、靠近他，我覺得尊重才會出現。」王琄也分享以前和自閉症小孩透過心電感應溝通的經驗，「一次我在穿鞋，覺得後面有人在看我，我回頭一看，有個小孩在溜滑梯最上面看著我，我回頭看他，他嚇一跳，好像被我抓到了，他其實在看我有沒有收到他的訊號，我有收到，他就不好意思躲起來。我接著繼續穿另一隻鞋，我感覺他又在看我，我再回頭一看，他又被抓到了！我覺得是溝通方式不一樣，他可能更靠心，他用一種能量波在跟你溝通。《Space Boy》星空男孩有一部分就是講我們不太理解他的溝通方式，但是請用更開放的方式去接受他們、去探索他們新的溝通模式。就像外國人講外文，我們講我們的語言，那他們只是另外一種新的語言，我們也應該要去學習。」《Space Boy》星空男孩除了描述親情、自閉兒，很大一部分就是在講「溝通」，李劭婕看完首演就很有共鳴，「有時候我自己也有這樣的感覺，說了好多，但是沒有人聽得懂，或是我描述了很多，但離我本來的本意卻越來越遠。」她也為入戲做足準備，「之前演《我們與惡的距離》舞台劇做過田調，演出《烏陰天的好日子》裡面剛好也有自閉症或躁鬱症，我媽媽退休前也是特教老師，對於自閉症家庭多少有些研究。」《Space Boy》星空男孩由呂名堯、王琄、李劭婕、劉桓、陳敬萱、江怡欣、洪晧倫共同主演，並邀請觀眾享文藝、做公益，推出「恆星守護 公益支持」活動，每賣出一張票券，故事工廠將捐出票面金額8%給中華民國自閉症基金會，目標捐款金額88,888元。12月3、4日於臺北親子劇場暖心加演，售票資訊請洽故事工廠官網、TixFun售票系統與全台7-11。
6位天后力挺劉若英 林依晨險噴淚
劉若英將在10月8日於小巨蛋舉辦「飛行日」巡迴演唱會，每次都求新求變的她，從「脫掉高跟鞋」驚人的高空迴旋綢吊、到「我敢」世界巡演創新啟用28面「電動捲簾瞬間投影」、互動式「心電感應四維空間」，此次再次挑戰自我，獻上最大格局的「四面舞台」演出，融合視覺、聽覺以及撞擊心靈的感動，更邀請林依晨、王淨、陳庭妮、柯佳嬿、賈靜雯、桂綸鎂6位風格各異和出色的女演員們，分享自己心底的一首劉若英經典歌曲。第一位分享與劉若英有美麗連結的林依晨，細地唸著〈各自安好〉的歌詞，含淚微笑細微的表情瞬間進入她與歌曲的故事，事後她也表示如果導演再沒喊卡，眼淚就會潰堤，這也是林依晨繼〈各自安好〉MV後與劉若英再續前緣。同樣因拍奶茶〈幸福不是情歌〉MV而結緣的陳庭妮，帶著狗女兒Chelsea一起入鏡，她分享到：「我喜歡開著車載著牠，只要我們可以出遊的日子一定是〈風和日麗〉。」林依晨曾演出劉若英的MV，分享時差點淚崩。（圖／相信音樂提供）除了林依晨在劉若英的歌聲中泛淚，桂綸鎂近日忙著Disney+原創華語劇《台北女子圖鑑》，也特別撥空錄製影片，回想和劉若英合唱的〈我要你好好的〉，那年錄音室裡的嬉鬧、在演唱會舞台上打的枕頭仗，都讓桂綸鎂格外有感，開拍前情緒己很滿的她說：「我等等會講不下去。」一開機果真真情流露，才說了兩句就已淚灑攝影棚。賈靜雯認為〈後來〉與她的新書想傳達的理念不謀而合。（圖／相信音樂提供）剛出新書《賈如幸福慢點來》的賈靜雯對〈後來〉特別有感，與新書傳達概念「只要懂得轉身，傷與愛都是遇見美好的道路」不謀而合，她心中的〈後來〉是對遺憾的釋然，對現在的珍惜，讓後來的她，學會如何去愛並擁有現在幸福；而王淨的〈後來〉是她人生第一首學會唱的流行歌，她說：「聽媽媽轉述，我兩三歲的時候搭飛機，會戴上耳機聽〈後來〉，到了副歌就會很大聲地唱，完全無視旁人眼光。」雖然那時不知道歌詞意思，但每一次都好像回到過去。喜歡聽歌的柯佳嬿，回憶當時勇敢的自己，發現〈成全〉也是一種通往幸福的方式，她說：「我其實很喜歡聽歌，但有些歌在我們念書時期，你都會聽，當時未必聽得懂，幾年之後我再聽，忽然就聽懂那首歌的意思。」