生活
健康

舒心BAR/吳若權:認清依附風格 愛得更親密

依附 依附風格 安全型 焦慮型 逃避型 心理學
舒心BAR/吳若權:認清依附風格 愛得更親密

舒心BAR/吳若權:認清依附風格 愛得更親密(圖/123RF)

維繫關係,是兩個人都要共同努力付出的事情。學習去辨識出彼此的依附風格,了解自己需要的是什麼,並且與對方建立更美好的關係!從此不用再拚命索討愛、或逃避愛!

我們常聽到:要找「對的人」!好像這一生很難遇到對的人。其實不論友誼或是愛情,我們並不是真的都沒有遇見「對的人」喔,而是我們在相遇之後,很容易就徹底地忽略他。

因為所謂「對的人」,有兩個重要特質:一,他們非常無趣;二,他們可能都已經有伴侶了。

這究竟是怎麼回事?這個問題可以透過心理學的依附理論,找到解答。

心理學的三種依附風格

不同時期的心理學家,都曾提出對於依附關係的先知卓見。儘管論述方法略有不同,但大致而言,可依照母親(或主要照顧者)短暫離開孩童的這段期間,觀察孩童會不會抗議,及抗議的強度,分為三種基本的依附關係:安全型、焦慮型、逃避型。

安全型:這樣的孩童在玩耍的時候,非常活躍。和母親短暫分離時,會感到沮喪。但是,當母親回到現場,他可以很快回到剛才的狀態,繼續全神灌注地玩耍。這樣的孩童,長大後比較有安全感,情緒不容易波動,也比較能體貼、關心別人。

焦慮型:孩童在母親離開房間之後,會變得非常不安,但是媽媽回到房間後,他會有矛盾的反應。一方面看到媽媽回來會很開心;也會因為媽媽剛才離開而生氣。所以會哭鬧一陣子,表達抗議。這樣的孩童,長大之後會比較沒有安全感,很渴望被擁抱,喜歡比較黏TT的相處方式。

逃避型:有些書上,會以「疏離型」的描述,代替「逃避型」,但意思是差不多的。當母親離開房間時,孩童會表現出好像不在意的樣子;等媽媽回到房間,也沒有特別開心的反應。表面上看起來很平靜,但其實他的內心隱藏著焦慮。這樣的孩童長大之後,認為自由比親密更加珍貴。在兩個人的關係裡,會很重視獨立空間,且跟對方保持距離。

焦慮型容易碰到逃避型

辨識出自己依附風格,了解自己真正需要的是什麼,就比較容易跟別人建立良好的關係。

你可以觀察自己,和朋友或戀人的相處狀態, 了解自己的依附風格。譬如:剛認識一個你喜歡的朋友,彼此交換了聯絡方式之後,你會不會很期待對方打電話或發訊息給你?

如果一直沒有等到對方的電話和訊息,你會不會焦慮生氣,甚至想要奪命追魂call ?如果會的話,那你很接近焦慮型。

假使你明明在等待對方的電話和訊息,卻表現出很不在意的樣子,或轉移注意力,開始忙著其他工作?或是,你會找別的朋友聊天,像是已經把這件事跟這個人,都忘得一乾二淨?如果是的話,那你很可能是逃避型。

焦慮型的人,很容易碰到逃避型的人。因為逃避型的人,比其他任何類型的人,都更容易因為失戀或離婚,而回到單身的感情狀態。所以,他前前後後待在感情市場的時間也比較長久。

相對之下,安全型的人通常不會談很多次戀愛,因為他一旦安定下來,就會建立一段長久的關係,所以並不容易出現在戀愛市場上。

逃避型的人,不太可能跟同類型的人交往。因為如果兩個人都是逃避型的人,根本沒有辦法建立感情的連結。

所以,逃避型的人和焦慮型的人,最容易碰在一起。那這樣的兩個人,究竟該如何相處呢?

該試著調整或決定離開

心理學專家,提供以下五個原則給你參考:

1 真情流露:真實表達自己的情緒。

2 關懷彼此:聚焦於自己的需求,同時也要考慮到對方。

3 清楚明瞭:說出你要什麼,讓對方知道。

4 不要指責:一味地抱怨,很容易傷害對方。

5 立場堅定:誠實表達需求。

市面上,有很多暢銷書以及YouTube影片,都會教你如何透過一些手段,吊盡對方的胃口。例如,不要讓對方覺得你很好約;你千萬不要主動打電話給對方;你不要表現得太在乎對方……表面上,看起來這些做法,是為了要讓你看起來更有魅力,並且能夠得到對方的尊重。

但事實上,如果這些手段,都並不符合你真正的需求和感受。或許偽裝自己,暫時會讓你看起來很有魅力,但卻沒有真正展現出實際的依附風格,所以很容易弄巧成拙。

你永遠要知道,你的需求一定要被滿足,你才會覺得快樂。如果誠懇溝通之後,對方真的做不到,就趁早分手吧!畢竟,天下沒有不散的筵席。至少我們曾因這樣的相處經驗,看到了不同的世界。也許這段友誼或感情無以為繼,但我們對於人生的眼界和幸福的看法,都會因此更開闊一些。

以上分享的內容,摘要自三本和依附理論相關的書籍,分別是:遠流出版的《依附》,以及另一本同名的《依附》是由小樹文化出版,另一本是時報出版的《關係免疫力》。歡迎你到《時報周刊》臉書留下意見,或提出問題,並且和我分享:你是不是因為更了解自己的依附風格,而對相處關係更有自省的能力了?請你留言跟大家一起討論喔。

《依附》書封(圖/遠流出版提供)
《依附》書封(圖/遠流出版提供)

《依附》

在一段關係中,許多問題的癥結都源於互相衝突的「依附需求」。唯有正確掌握伴侶和自己的依附風格,彼此更精確地知道對方在意的事,就能提升安全感,讓關係更親密。

———————————————

吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg

依附 依附風格 安全型 焦慮型 逃避型 心理學

吳若權 身兼暢銷作家、廣播節目主持、企管顧問、生涯顧問、情感與親子專家,以清新動人的文字風格廣受讀者歡迎,為無數人帶來激勵與療癒的力量。