【舒心BAR】吳若權：要相愛　就別互相傷害

破解意念操縱，遠離瑣事戰爭！在關係中，保持成熟的獨立性，不要扮演對方的「管家婆」或「糾察隊」，自己輕鬆、對方愉快，才能讓愛幸福長久。

每當聽到身邊朋友分手或離婚的消息，你會不會在感慨萬千中，回想到他們當時相愛的情景，甚至是放閃的照片、或花了很多錢拍的婚紗照，裡面幸福的模樣，然後疑惑地問：「難道，真的是『相愛容易相處難』嗎？」

就像《愛的底線》提到：熱戀時，彼此尊重、認同、忠誠。兩人都在心裡認定這份得來不易的「真愛」，百分之百地信任對方。當時滿懷希望，以為這次的戀情一定能「開花結果」。

直到熱戀期結束，緊接著上演的是誤解、質問、折磨人的「戰爭」，三天一小吵、五天一大吵，取代了原本應該美好的情感日常。

一開始的幸福快樂，煙消雲散……兩人變得既陌生又面目可憎，究竟是什麼原因讓真愛變質，成了失控與傷害？

世間男男女女，都說只是想要簡單的「幸福」，但為什麼最後愛情總令人失望？

其實這可以用心理學的三種「意念操縱」來解釋，認為只要能避免這幾個地雷，就會在危機重重的關係裡，增加很多幸福的機會，而且這些做法，不只可以適用於感情的關係，也能應用在朋友和親子身上喔：

一、「評價式意念操縱」——愛批評，易磨損感情

每個人都有自己的偏好以及討厭的事物。如果你一直覺得對方「要學習的還很多」，而且自己也得要迅速地「繼續成長」，才能真正擁有「與人交往的能力」。原本有魅力的人，就會在這個時候，突變成了特殊的「瑕疵品」。

於是你會不自覺地展開「評價式意念操縱」！一直在批評、挑剔自己與對方，甚至延伸到對方親友的不良習慣。

這種操縱有兩個運作模式：一個朝內；一個向外。一個很愛挑剔自己的人，也會挑剔別人。同樣地，如果你很會批評別人，也就會批評自己。

無論是口語猛烈的、或下意識喃喃自語式的批評，都會給彼此帶來壓力。一般人對壓力的反應，不外乎就是：攻擊、逃避裝死、或求助於人。接下來的進展會是：從爭執不休到暴力相向、退縮或沉默以對、互相侮辱、情緒失控或誹謗中傷等。

如何有效溝通，避免情緒爭吵呢？建議你可以找心平氣和的機會，用對的說話方式，在友善、而且值得信任的氛圍中，輕鬆地聊開你的心結。如果你的意見真的是很客觀的，而且是真心誠意地以成熟的態度說出來的，確實有助於伴侶關係的成長，對方還有可能會心存感激呢。

二、「施壓式意念操縱」——情緒勒索，造成重傷害

請你回想一下，自己是不是常以這樣的句型進行溝通：「如果你不○○；我就○○」例如：「如果你不多花時間在家裡，我們關係就會出問題。」「如果你不在聖誕節之前承諾結婚，我就要離開你！」「如果你不養成愛乾淨的習慣，我就不要你了。」

在心理學上，這是一種「施壓式意念操縱」，持續對自己和別人施加壓力，而且通常都會伴隨著「評價式意念操縱」把期限、需求、權力，和行為指令結合在一起。它會讓人嚴重的猜忌、害怕，到最後到了「必須自我防衛」的地步。

當你心中的批評慾望開始加速，然後朝著戲劇化的巔峰衝去，認為對方必須在你的期望之下，改變他自己！隨著壓力而來的，可能是：大聲牢騷、攻擊、自殘、威脅、從關係中抽身、得罪他人，波及的對象也會從朋友、親戚，一直延展到治療師和律師都有。

情緒勒索是一種「施壓式意念操縱」，你愈愛對方，對方壓力愈大，就會愈想逃離。讓期待中的幸福，毀滅在自己手裡。所以，一定要避免用這種方式相處啊。

最後，我為你摘錄的重要觀點是：

三、「懷疑式意念操縱」——愈控制，關係就愈失控

在兩人關係裡，想要控制對方的念頭，往往都是從懷疑、不信任開始的。有時候，是你懷疑對方；但更多時候，是你不夠信任自己。

例如：想檢查對方手機、跟蹤對方去哪裡、不管怎樣都想要形影不離……無論這些只是念頭而已，或已經付出行動，都落入心理學中的「懷疑式意念操縱」，指的是持續對自己、與對別人，產生懷疑，處於過度疑心病的狀態。這種「懷疑式意念操縱」在愛情中也會讓彼此都身受重傷。

你要知道，愛情絕不能以「控制」的方式，來進行保護！在「成熟大人」狀態中的我們，沒有懷疑與天真的理由，你要相信自己有能力，去處理所有發生的事情，只有在擔心自己能力不足、需要「保護」的時候，我們才需要去懷疑世界。不過，窺探、監視、不信任的觀察與質疑，都是不恰當的保護措施。

在任何關係中，每個人都要保持成熟的獨立性，不要扮演對方的「管家婆」或「糾察隊」，自己輕鬆、對方愉快，關係才能長久。

以上為你摘要的是，《愛的底線》這本書裡提到許多「意念式操縱」的解析，希望可以幫助你，在關係中知己知彼，破解感情的陷阱，讓愛得到永生。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見，和我分享：你在愛情裡犯過哪些錯？最後又在哪裡得到救贖？

《愛的底線》方言文化

藉由心理學實證技巧與真實案例的啟發，教會讀者如何在兩人關係中，劃出「愛情底線」。運用這套技巧，擺脫扭曲現實的「暗黑心智」，擁抱美好的愛情與幸福！

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