生活
健康

【舒心BAR】吳若權:要相愛 就別互相傷害

《愛的底線》 心理學 愛情 幸福 意念操縱 相愛容易相處難 尊重 認同 忠誠 真愛 誤解 質問 折磨 評價 施壓 懷疑 操縱 情緒勒索 批評 控制 成熟
【舒心BAR】吳若權:要相愛 就別互相傷害

【舒心BAR】吳若權:要相愛 就別互相傷害(圖/123RF)

破解意念操縱,遠離瑣事戰爭!在關係中,保持成熟的獨立性,不要扮演對方的「管家婆」或「糾察隊」,自己輕鬆、對方愉快,才能讓愛幸福長久。

每當聽到身邊朋友分手或離婚的消息,你會不會在感慨萬千中,回想到他們當時相愛的情景,甚至是放閃的照片、或花了很多錢拍的婚紗照,裡面幸福的模樣,然後疑惑地問:「難道,真的是『相愛容易相處難』嗎?」

就像《愛的底線》提到:熱戀時,彼此尊重、認同、忠誠。兩人都在心裡認定這份得來不易的「真愛」,百分之百地信任對方。當時滿懷希望,以為這次的戀情一定能「開花結果」。

直到熱戀期結束,緊接著上演的是誤解、質問、折磨人的「戰爭」,三天一小吵、五天一大吵,取代了原本應該美好的情感日常。

一開始的幸福快樂,煙消雲散……兩人變得既陌生又面目可憎,究竟是什麼原因讓真愛變質,成了失控與傷害?

世間男男女女,都說只是想要簡單的「幸福」,但為什麼最後愛情總令人失望?

其實這可以用心理學的三種「意念操縱」來解釋,認為只要能避免這幾個地雷,就會在危機重重的關係裡,增加很多幸福的機會,而且這些做法,不只可以適用於感情的關係,也能應用在朋友和親子身上喔:

一、「評價式意念操縱」——愛批評,易磨損感情

每個人都有自己的偏好以及討厭的事物。如果你一直覺得對方「要學習的還很多」,而且自己也得要迅速地「繼續成長」,才能真正擁有「與人交往的能力」。原本有魅力的人,就會在這個時候,突變成了特殊的「瑕疵品」。

於是你會不自覺地展開「評價式意念操縱」!一直在批評、挑剔自己與對方,甚至延伸到對方親友的不良習慣。

這種操縱有兩個運作模式:一個朝內;一個向外。一個很愛挑剔自己的人,也會挑剔別人。同樣地,如果你很會批評別人,也就會批評自己。

無論是口語猛烈的、或下意識喃喃自語式的批評,都會給彼此帶來壓力。一般人對壓力的反應,不外乎就是:攻擊、逃避裝死、或求助於人。接下來的進展會是:從爭執不休到暴力相向、退縮或沉默以對、互相侮辱、情緒失控或誹謗中傷等。

如何有效溝通,避免情緒爭吵呢?建議你可以找心平氣和的機會,用對的說話方式,在友善、而且值得信任的氛圍中,輕鬆地聊開你的心結。如果你的意見真的是很客觀的,而且是真心誠意地以成熟的態度說出來的,確實有助於伴侶關係的成長,對方還有可能會心存感激呢。

二、「施壓式意念操縱」——情緒勒索,造成重傷害

請你回想一下,自己是不是常以這樣的句型進行溝通:「如果你不○○;我就○○」例如:「如果你不多花時間在家裡,我們關係就會出問題。」「如果你不在聖誕節之前承諾結婚,我就要離開你!」「如果你不養成愛乾淨的習慣,我就不要你了。」

在心理學上,這是一種「施壓式意念操縱」,持續對自己和別人施加壓力,而且通常都會伴隨著「評價式意念操縱」把期限、需求、權力,和行為指令結合在一起。它會讓人嚴重的猜忌、害怕,到最後到了「必須自我防衛」的地步。

當你心中的批評慾望開始加速,然後朝著戲劇化的巔峰衝去,認為對方必須在你的期望之下,改變他自己!隨著壓力而來的,可能是:大聲牢騷、攻擊、自殘、威脅、從關係中抽身、得罪他人,波及的對象也會從朋友、親戚,一直延展到治療師和律師都有。

情緒勒索是一種「施壓式意念操縱」,你愈愛對方,對方壓力愈大,就會愈想逃離。讓期待中的幸福,毀滅在自己手裡。所以,一定要避免用這種方式相處啊。

最後,我為你摘錄的重要觀點是:

三、「懷疑式意念操縱」——愈控制,關係就愈失控

在兩人關係裡,想要控制對方的念頭,往往都是從懷疑、不信任開始的。有時候,是你懷疑對方;但更多時候,是你不夠信任自己。

例如:想檢查對方手機、跟蹤對方去哪裡、不管怎樣都想要形影不離……無論這些只是念頭而已,或已經付出行動,都落入心理學中的「懷疑式意念操縱」,指的是持續對自己、與對別人,產生懷疑,處於過度疑心病的狀態。這種「懷疑式意念操縱」在愛情中也會讓彼此都身受重傷。

你要知道,愛情絕不能以「控制」的方式,來進行保護!在「成熟大人」狀態中的我們,沒有懷疑與天真的理由,你要相信自己有能力,去處理所有發生的事情,只有在擔心自己能力不足、需要「保護」的時候,我們才需要去懷疑世界。不過,窺探、監視、不信任的觀察與質疑,都是不恰當的保護措施。

在任何關係中,每個人都要保持成熟的獨立性,不要扮演對方的「管家婆」或「糾察隊」,自己輕鬆、對方愉快,關係才能長久。

以上為你摘要的是,《愛的底線》這本書裡提到許多「意念式操縱」的解析,希望可以幫助你,在關係中知己知彼,破解感情的陷阱,讓愛得到永生。邀請你上《時報周刊》臉書留下意見,和我分享:你在愛情裡犯過哪些錯?最後又在哪裡得到救贖?

《愛的底線》書封(圖/方言文化提供)
《愛的底線》書封(圖/方言文化提供)

《愛的底線》方言文化

藉由心理學實證技巧與真實案例的啟發,教會讀者如何在兩人關係中,劃出「愛情底線」。運用這套技巧,擺脫扭曲現實的「暗黑心智」,擁抱美好的愛情與幸福!

———————————————

吳若權的幸福書房:https://www.youtube.com/channel/UCgx3BZdsZi_BlT-Ub6R58eg

吳若權 身兼暢銷作家、廣播節目主持、企管顧問、生涯顧問、情感與親子專家,以清新動人的文字風格廣受讀者歡迎,為無數人帶來激勵與療癒的力量。

《愛的底線》 心理學 愛情 幸福 意念操縱 相愛容易相處難 尊重 認同 忠誠 真愛 誤解 質問 折磨 評價 施壓 懷疑 操縱 情緒勒索 批評 控制 成熟